社交，人际关系，我是失败的，这个问题，困扰我许多年，我深知，只要我解决了社交问题，就解决了我人生一半以上的痛苦。长期以来，我过得浑浑噩噩，熬过每一天的绝望，这心境虽然来自诸多错综复杂的原因，但若缓解了漫长的孤独感， 我的心情也会变得还算快乐。
可惜这个严重的问题一直没有被解决，我一直孤独。我尝试过方法：当话痨，这的确是狠招，但随着跟同事说话越多，我便越觉得他们没意思，再说话只会加重我绝望的无聊感，所以我失去了当话痨的动力，也懒得说话了……这是神技，但我难以为继。
然而时间日复一日，工作日复一日的无聊，学习也日复一日地看不到好处，日日崩溃，长此以往，我如何承受得了这般折磨，生活的重担压得我喘不过气，再加上日复一日的孤独，我不知道往后的日子该怎么过……
不当话痨，因为我说的话他们听不懂也不感兴趣，他们说的话我也不感兴趣，而且越听越有种不可描述的倒退50年的绝望感，故我放弃了当话痨，仅是在需要我说话的语境下少少地说两句，顺其自然罢了，毕竟道不同不相为谋，不是一路人。
不当话痨的代价是，我的地位越来越低，人们无视我也瞧不起我，而我装得强势与偶尔多说话也尚不能改变现状，我跟谁都不熟，孤独，无法。我只跟同事们说些表面的客套话，若真让我不加掩饰地把内心想法说出来，就又轮到他们听不懂然后死一般的沉默了……当然我也极度忍不了他们对各种琐碎无聊的烂事感兴趣！
孤独的现状，无聊的生活，遇这等难关，我怎么办？？出路均被堵死，我每一天都在努力，但仍完全无法，我完全不知道要如何改善社交，也不知道如何成为一个外向的社交达人。
如果我是一个外向的交际达人，待人处事落落大方，拥有一大堆朋友，时时混在热闹的聚会中，谈笑风生，听别人的故事，讲自己的故事，一呼百应，和谁都是友好亲密的关系。哇，那种感觉，对于我真是天堂，我瞬间成了世界上最幸福的人！
所以“人际关系”到底是一个什么样的东西？它到底服从着什么规律在运作？
社交是信息交换，我觉得，一个人，看别人，看到的是表象，是信息，而不是他的全部。一个人在社交中是以形象而不是以实质的形式存在，所以只要知道我在人群中是以一个信息载体的形式游走，做好形象打造，影响他的认知，就可以做好社交。
到底人与人的关系因何而生成？难道是生理本能引起的人不得不与身边的人形成圈子吗？那么放到特别大的人群，放到宏观中去看呢？动物与动物之间也会沟通，动物与动物之间的信息交流，跟细胞与细胞之间的物质交换，是一回事，就像自然界中处处进行着的化学反应，生而有之，是天道。
由此看出，社交的核心是“信息交换”，但只知道“信息交换”其实用处也不大，因为社交的规律法则不止如此。
例如，会不会人与人社交，其实是各取所需呢？一群人聊天，是满足各自解闷的需求；男女谈恋爱，是满足各自找快乐的需求和生理需求；饭桌谈生意，是满足生意上的需求。所以，社交的本质可能更像一种“交易”，不论是实质的利益如金钱，还是情绪上的价值如快乐，都是一分钱、一分货，互相交换，才有社交产生。如果没有实质利益或情绪利益，人与人只会是点头之交，不可能成为朋友，我想交朋友那么我可以考虑我可以给别人带去什么样的利益，对吗？
人都是自私的，只想着自己从一件事中能索取什么，所以我能带去什么样的利益呢？可以花言巧语哄人开心，或者利用人的心理做虚假的同一阵营，利用人喜欢的东西引人上钩，除此之外，似乎也只有“赚钱”这一项了，是的，钱越多，朋友越多，当是不变的真理！！
以上只是大概念，较为笼统，现在，我接地气一点，具体分析自己的实际情况再思考如何改善社交。
首先，通过以上篇章，相信读者能看出来，我这个人过度理性，心中满是逻辑，毫无感情，没错，这就是我……由此可以得知我跟谁都说话但跟谁都不熟是为什么，我感知到我每次说话的语气都是冷冷冰冰，像个机器人，而且永远只说表面的套话，也不说内心深处的想法，这样怎么可能跟人熟悉嘛！我理性得过度，感情被屏蔽得过分，这要改吗？这也不是我想改就能改，如果我过着幸福的生活，而不是像现在这样努力看不到回报，在一个不适合我的环境里浑浑噩噩，我当然会充满着感情与善意，所以是险境催生了理性。
我欲改善社交，其实带着这冷冰冰的理性去做也无大碍，因为这里有一个无可比拟的优势，就是逻辑思考越多就越可以把社交技巧用好，尽管这样做会让我即使有了许多朋友也会不可避免地感受到深度的孤独，但也无妨，况且感情也不是我想有就能有的，而且我暂时也不想有，所以继续当个表面热情内心冷漠的人儿吧！
允许带着冷漠的心去社交，这解决了第一个问题，然后，我发现，关于社交，我还存在第二个问题，就是：把事事预想得太完美！以为碰面一定要打招呼，以为措辞一定要合情合理，即使是跟半熟不熟的人；以为遇到熟人一定要多说话，话说少了就紧张于是拼命找话说；然后，上一次某人对我有好印象，下一次接触时我就小心翼翼，生怕毁掉了这好印象，甚至不敢再次接触，哪有那么夸张？！这给了我天大的压力，吹毛求疵，导致常常紧张、扭捏，完后对自我感觉糟糕，可社交本不是这么回事，社交并不能事事安排妥当，别人的态度与反应也不可由你设计。
其实，纵观身边人、身边事，你会发现，人与人的关系从来不完美，而且到处都是瑕疵，没有设计，也不亲密，别人跟别人之间没那么要好的关系。内向者一般会有一个误解，就是误以为除自己之外的人都是一伙的，他们个个团结。其实不然，通常的情况是，你以为的外向交际花，当你跟她近距离接触后，你会发现，她多的只是临时朋友，也没有几个太相熟的人，并且也不是跟每个人关系都好，无视她的与讨厌她的大有人在。
由此可见，人与人的社交关系，真不如想象中那么完美，无需处处留意安排，也无需处处担心失去；由此也可知，绝大多数人的情商、交际能力都普通，会说话但也不是太会说话，懂点察言观色但也不是太懂察言观色，这正是大多数人的现状，大多数人的说话字数和朋友个数都是中等，交际能力不会太好，大家都是社交方面的“普通人”，少数的社交达人已是精英，但也不多。
由此，引导出我社交方面的第二点改变，就是态度自然、随意，不要把“社交”当成一件板上钉钉的，固定着不流动的事，一来确实绝大部分人的社交技巧都是中等，二来人与人的关系是流动的，而把事事预想完美其实是把社交当成固定不变的东西，是错误的！我经常有把“事”当“物”的习惯，这也是逻辑思考过度的弊端。
如前所说，人与人之间的关系真没那么好，一个普通人的朋友也真没那么多，我觉得我孤独，殊不知，别人，更孤独！人人都是孤独的，只是身在孤独中不知孤独，有些人看似外向，其实几十年都不曾迈出他的圈子一步，和身边的人，一堵墙，就隔开了两个世界了。想到人与人的关系被隔离得如此之猛，一般人认识陌生人的机会如此之少，我就想到，我还不算太孤独，因为大家都孤独。
我最近一段时间，两三个月，是真的，自行丧失了对社交的兴趣，没意思，不想说话，还不如读书学习来得爽快！尽管中途尝试了当话痨、大音量说话，但因为无动力，当发现连社交本身都失去意义的时候，我自然也就失去执行这些方法的动力了……但当我放弃了跟他们说话，我又感到深深的孤独，而且发现不被尊重，这才是两难局面！
我真该多读一些关于“社交技巧”的书籍，才不会在此受罪！我到底何时才能游刃有余，成为社交这方面的顶尖高手？到时我大部分痛苦都将不复存在，真正脱胎换骨，迎来第二个人生！
所以我真想弄明白：外向的人究竟因何而外向？为什么某些外向的人跟谁都自来熟，顷刻之间成为好朋友？到底是为什么？为什么我就没有这样的能力？外向的人到底是以什么心态去看待社交的？又是以什么眼光来看待自己的？他们的心境我如何模仿？究竟如何抓住这把定心丸？！
外向者的心态我如何模仿？我想我已经有一半答案了：实际上，人与人的关系并不存在那么多“界限”，许多的界限都是人在心里定的，大多数人心里固守着一些界限，而极端外向者心里则忽视了大部分界限！
你首先要知道，你的存在感没那么强，即使你做了一件惊天动地的大事，周遭的人多半也转眼就忘了，你的一举一动并不是被注目在聚光灯下，而是转瞬消失在尘埃里……明白这一点，你就应该大胆去做原先不敢做的事，人际关系哪有那么多条条框框，哪有什么该做，什么不该做？要让顶级外向者说，任何事都该做，没有一件事是不该做的！不要设限，因为限制本身就不存在 ！我当然可以因为一句简短的开场白就跟陌生人聊一整个下午，也可以因为一个站不住脚的理由去一个半熟不熟的人家里吃饭、玩一天，也可以不管认不认识就随意跟陌生人打招呼，跟这样的人那样的人都成了好兄弟、好媳妇。半熟不熟的人都可以认定为大熟人，然后做各种真正熟人的越界事，心里面的恐慌、尴尬均是不存在的东西，只因人把自己的存在感看得太强，把自己的一举一动看得太重要。反正，就是大胆，稍微越界，在你看来会焦虑或尴尬的事，在眼下的情境中，没啥大不了的，也没人会在意，再稀松平常不过，这也是人们的错觉与真实的现实之间的差异。
意识到自己存在感低以及社交界限不存在，并且越界没什么大不了之后，你也就模仿成了外向者的心态，俗称“厚脸皮”。想成为社交高手，并永远消除焦虑，这一点必不可少！这一点确实也是社会真相，只是大多数人不知道而已……
你可越的界比你想象中大得多得多！
好吧，就这样了，其他的方法留到下次写……总之，人与人之间的关系，永远流动，永无定数，不可抓得太牢；且人人都是孤独的，甚或有一大批人比我孤独，表面朋友多实际圈子窄，既然是常态则需体谅自己；再者，最最重要的，我的存在感不那么强，与人交往所允许的越界程度也比想象中大许多，这点必须牢记！从心底颠覆自我的社交观，做到本真的大胆，人是自由的，心中设定的条条框框是不存在的。
我从以前的“不敢说话”，变到现在的“不想说话”，我已不再是从前的自己。一路坎坎坷坷，工作，无意义，社交，无意义，本来以为用知识武装自己，能够解决以前解决不了的困难，可是举步维艰，过去的阻碍到如今依旧是阻碍。我以为我变了，其实我没变，旧的麻烦换了一种表象重新出现在我面前，即使我再努力，也动不得它分毫。今天上班听闻同事说话，我只感身心倒退回50年前，这是比孤独更深的凄凉，但若我不说话，我依旧体会到孤独的凄凉。以前是不敢说话，现在是不想说话，不知不觉不偏不倚我又重复了小时候的灾难，那时候遗留下的社交问题至今仍是重蹈覆辙。
好吧，不论遇到多大的困难，保持努力，不断学习，用好方法，永不放弃！！的确也无别的出路，我只能这么激励自己了……
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