前一段时间，有粉丝在文章下面留言说要生二胎了，让常爸写一写怎么给大娃做心理建设。
没想到这问题一提出就得到了大家的热烈响应。看看这个点赞数，简直就是“一呼百应”啊！虽说常爸没有生养二胎的经验，但是大家的疑问还是要解答的，所以就先答应大家邀请一位身边的二宝妈来写写。
其实这人选我当时心里就定了，在常爸眼里，这位二宝妈当得可是相当成功了，大儿子11岁，小儿子5岁，在母婴杂志做久了，育儿的心得体会积累的真不少，家庭幸福，兄弟情深，真正是有理论有实践。
所以今天特邀这位“老母亲”跟大家详细说说二胎那些事儿，希望能给大家带来些启发……
张一：俩男孩娘，婆婆命，爱好文艺老编辑。天真有邪，现居大连。
我自己是个独生女，小时候夕阳西下和邻居小朋友挖沙子、过家家玩得正起劲时，被妈妈喊回家吃饭，不得不跟玩伴告别的不舍深深戳着我的心，那感觉不亚于吃鸡正酣被断网。
大学的时候就想着以后一定要生俩娃，让他们不用眼巴巴地盼着邻居小朋友，关起门在家里就能一起玩，玩到昏天黑地，玩到上床睡觉时还有叽叽喳喳的悄悄话，美其名曰“自产自销”。
至于普世答案“两个人做个伴儿，长大了有事可以相互商量，相互扶持。”我觉得调子起的稍微有点高。亲兄弟也有的是戴着面具上民生节目分家产的呢！
所谓“兄弟睦，孝在中”，打一开始我就告诉自己，凡事别想的太美，养两个孩子其实更需要父母的智慧和持续的榜样，慢慢来。
我两个儿子北北和桐桐年龄差六岁。桐桐出生第五天，兄弟俩第一次相认，颇有胜利会师的意味。看着北北小手抚摸着弟弟忽扇忽扇的小胸脯时，心里升起的满足感无法形容。
拼了老命终于把老二从吃奶吐奶擦屎娃伺候到了学龄前，如今哥儿俩一起玩乐高，一起讨论无人机，一起钻到晾衣架下面摆好吃的喝的过家家，要进他们的小窝还得先报暗号。
不过，我不是骗你们生二胎，家庭画面其实也不总是岁月静好，哥俩经常打得鸡飞狗跳乌烟瘴气你哭我嚎。
打打更健康，别打坏就行动不动北北拿着被弟弟砸坏的乐高来投诉，或者桐桐冒着大鼻涕泡儿跑过来指着肚子哭嚎：“哥哥打我！”然后北北高声辩解：“你先打我的！”
也烦。但我总是这么宽慰自己：“他们从小在家里就能免费接触到社会的生态环境，练过沟通、妥协、自我辩解，面对过委屈跟误会，甚至耍过小心眼，为多得到一点家庭资源（好吃的、玩具和父母的关注），偶尔还合起伙儿来一起智斗爹妈。生态不单一，要想得到资源，就得起飞智、动脑筋。打打更健康，别打坏就行。”
看，人要是想的宽，怎么解释都成立。
老公有时候忍不住要当“家庭警察”，给俩人断案评理，但多半时间都会被我拦下：“你甭管，他们一会儿就好了，你一管容易一个觉得委屈，一个有恃无恐。”
果然90%的时候，沉默几分钟后俩人就会破涕为笑，侧耳朵一听，又开始“哥哥！小臭弟！”地互喊起来，仿佛得了失忆症。
看似是哥俩总给我面子，其实在我看来，童年的架，本就打得快，好得也快。
两个人打架，我几乎都不会管，但有的时候，孩子一句无心的话，我反倒会记在心上。
比如弟弟在幼儿园，北北在家里会满足地说：“妈妈，现在爸爸咱们仨就像回到六年前没生小弟时候一样，我喜欢这样的时候。”
我能听出他对独享爸妈的渴望，我很欣慰他能准确地表达出来，这时我会拥抱他：“来，妈妈知道”。
人没有无根无源的失落、嫉妒、无奈和愤怒。孩子也一样。
让大宝感到无助、失落的原因，只有从父母身上寻找。
也只有最亲最爱的父母，才是解开大宝心头困惑的密钥。
在第二个孩子到来之前，我看了很多书，也做了好多事，这感觉就像在蓄满大宝心里安全感的水池。
因为过来人告诉我：
等真刀真枪开始平行养俩娃的时候，就会知道，一些对大宝不可避免的批评、冷落、误解，都像是从这爱的水池里舀水。
你们之间若有很多储存的爱，你可以舀；不事先蓄满水池，你没爱可用。
所以我始终觉得，大家与其担心“怎样让大宝二宝和睦相处？”，不如把心思花在怎么给老大做心理建设，以及怎么经营跟老大的亲子关系上。
我很重要——授权给老大一些重要的权利和权力让老大给妈妈肚子里的弟弟妹妹取小名——大名关系到求学、求职、找对象，还是算了。
怀桐桐时，也曾心血来潮让北北帮取小名，他煞有介事地思考两秒，郑重其事地宣布：“是弟弟的话我没想好。如果是妹妹，就叫猪央央。”
噗——我一口老血喷南墙。
幸好后来生的是弟弟，并且北北自己也忘记了这次名字授权事件。
弟弟出生后，我给取小名桐桐。北北这样总结弟弟的名字：“妈妈，弟弟有好多名字，我烦他时，他叫章桐子；我觉得他表现还凑合时，他叫桐桐；我喜欢他时，他叫桐仔祖或者小臭弟。”
北北还独断地给弟弟取了个英文名，叫安德烈（这哪里是英文名，根本就是与天斗与地斗与熊斗的战斗民族男人名）。
原因是他说：“我看弟弟现在性情太爆烈，嗓门也大，汗毛也重。长大了肯定是中年大叔安德烈，抽雪茄、喝伏特加、头发油腻、满腿毛……”
哥哥心中弟弟那不堪入目的颜值啊！
这个梗每次拎出来全家都能笑成一团，弟弟也不明就里地跟着大笑。
在各种官宣、八卦新闻里的孙俪、邓超、等等、小花一家四口，也总是在诠释着烟火家庭中细小又确定的美好。
邓超说过：“小花这个名字，是等等给取的。”
是这样的，当一个人决策了另一个人生命中的重要部分，比如名字，好像就开始格外对这个人另眼看待。
兄弟姐妹也是，仿佛他们之间一下子从弱联系变成了强联系。
我很独特——刻意安排自己和大宝的“二人世界”老大焦虑、失落，归根结底是那么多年独享的爸爸、妈妈，如今要被迫分享。
这种压力，几岁大的孩子表达不出，却真真切切地感受着煎熬。
我懂老大这种“分享焦虑”，所以我会尽量抽出固定的时间跟他亲密接触。具体的做法是周末单独带大宝去大自然、拍照、运动、逛街、看电影、看展、溜冰、吃点好吃的，什么都行——只要没有第三者。
不出门的时候，只要想，也一样可以找到独处的时光。关上房间的门，安安静静不受打扰地给大宝讲几本书，小宝由其他家庭成员照看。单独陪伴的时间里，也不要身在曹营心在汉，不然真是前功尽弃。
桐桐出了月子到三岁之前，我每个周末都固定时间带北北出去玩。六岁的北北对我和他单独的外出非常满意。当然，我能求得周末不带婴儿，也很满意。
北北笑称，这是我们一家四口的“分组行动”。
他还总结道：“我和妈妈是A组，我们玩的都是逛街、看展览、下馆子那些高级、丰富的事；弟弟和爸爸是B组，他们俩很无聊，只能在家呆着。”
从北北满满优越感的语气里，我能感觉到他始终确信自己的老大位置。
那三年的几乎每个周末，我和北北吃完早饭去的不是补习班、兴趣班，而是偷偷计划着今天去个什么展，去个什么商场，或者看场什么电影。
带北北在中国美术馆里看画，他在美术馆院里捡起一个白白的小石头仰着脸说：“妈妈，这就是齐-白-石。”
带北北提前体验学霸氛围，在清华园白门前给他拍照。对他说：“也许你18岁还会来这里！”
在马未都的观复博物馆院里撸猫，两个猫奴仿佛找到了家园。北北兴奋地蹲在流浪猫群中幸福顾盼。
在蓝色港湾东游西逛，在梅园奶酪店点红豆双皮奶和果子干，在UME影城刷过无数场电影。
每次电影散场后，我和北北边走边交换影评，北北的第一句话总是一脸满意地抿嘴乐：“我觉得挺好看的”。
做什么不重要，重要的是去做。
求得家人的配合，保持一定频率的分组带娃，把自己全心全意地投入到和大宝的互动中，用行动表白：“妈妈、爸爸没有丢，依然还属于你”。
我值得被爱——多多表达你对大宝喜爱的细节大宝已经大了，能听懂你表达的爱。
可总是“宝贝我好爱你哦”也是无聊，不妨抓住细节，重点描述，换着花样表白你的大宝。
尤以体现大宝的责任感、关爱弟妹、体贴父母、独立进步为佳，使劲夸别收着。
“哇，你都能帮弟弟扔纸尿裤了，真是妈妈的小助手。等弟弟能吃米粉时，也是你用小勺给他喂好不好？”
“宝贝，你给弟弟取的小名我觉得特别可爱，弟弟以后会说话了，一定跟你说他喜欢这名字。”
“宝贝，妈妈发现今天我只提醒了你一遍去刷牙，你就自己刷了牙，刷完还自己摆好了牙杯。你的进步让妈妈骄傲。”
“谢谢宝贝，你给我的橘子特别甜，我真喜欢看你分享时的样子，特别有爱心。”
反正呢，把孩子生活中一点点的进步帮他/她描述出来，表达你对这件事的关注和欣赏。这总比“宝贝我爱你”背后的外延和内涵更让孩子有自尊，也更带来成就感。
试想，在最爱的人的激励下，一个孩子怎会不关注和固化自己的行为进步呢？怎么还会看这个新来的小家伙不顺眼呢？
网上很多吐槽文在说有了小宝后，自己觉得亏欠大宝。
网友也跟帖懊悔：自己今天又对大宝吼了，又训了他，又在他要进卧室时“嘘！，很久没亲自给大宝洗澡了，很久没亲手给大宝做饭了……
其实蛮正常，人的精力是有限的，养一个孩子尚且鸡飞狗跳。养两个，难免顾小不顾大。
轻手蹑脚刚把老二哄睡放下，老大砰一声开门兴奋地等待你的表扬：“妈妈！你看看我剪的小青蛙！”老二立刻嗷嗷哭比青蛙还响……
你怒不怒？
怒吧，事后肝肠寸断觉得亏欠老大；不怒吧，当场欲哭无泪憋出内伤。
其实，养娃更是一场马拉松。
身心经历过数次涅槃迭代，才会顿悟到云淡风轻。
你家尚有一个婴儿需要哄睡，你家两个宝贝还在为抢玩具打架，这才哪到哪啊，施主请按步骤打怪升级。
面对经常性的顾此失彼，你要承认“俺也是人，是人就有喜怒哀乐，自私和偏颇”。
既然咱们都是芸芸众生中的一员，放弃充当100分的好妈妈人设，你是第一次当宝宝，我也是第一次当妈妈，我们错了就认，认了就改，改了我们还是开心、幸福的一家人。
文：张一 常青藤爸爸
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