情感复合和情绪管理专家，
帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）
一
晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？
一位叫“贾贾”的网友回答说：
“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献 400cc 送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。
“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。
做好了饭，两个人默默无语地吃着。
“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。
“嗯。”
“你说我穿什么呀？”
“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。
“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。
“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”
“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！ ”
“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。
晓梅的泪水已经打湿了衣服。
半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。
图注：说心里话，我真等不及看见生活手撕了你。
二
晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？
这不是巧合，早有人总结过：
最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？
美国有个婚姻关系学专家，John Gottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（The Four Horsemen of the Apocalypse）
那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。
批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。
狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。
蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑， 这些都表示一个人开始蔑视另一半了。
筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。
这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？
是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。
蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”
这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。
是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？
Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”
也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：
·认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；
·对伴侣做过的某件事表示憎恶；
·觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；
·两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。
蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：
怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？
三
为什么蔑视的威力这么强大？
很简单，伤自尊啊！
或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。
蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？
在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。
蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”
看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。
图注：
——我该怎么对她说？
——我要告诉她，你的身边最好没有我。
——你为什么回来？
——因为你值得得到更好的。
四
曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。
例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。
还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。
从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。
从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。
相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。
图注：如果你真的爱自己，就不会伤害另一个人。
五
综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。
你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。
首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：
“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”
“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”
第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。
第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。
第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？
那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？
先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。
而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。
到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。
——THE END——
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