有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?生曰：我想大便……师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐……
两个孩子租了一条船去钓鱼，湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。
A：“我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”
B：“好极了，我来做记号！”
他们回到船坞时，A问道：你在那儿做了个什么记号？
B：我用粉笔在船身上画了个圈儿。
A：你这大傻瓜！你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？
昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道：“你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急地说道：“啊，老三跑哪去了！
一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!
看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。
小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。 小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽地说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往...
一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队?”店员：“就算是哈士奇也要排队。”
小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”
A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
一男一女，踉踉跄跄地走着。。。
男：老公，你醉了没有?
女：我没醉，老婆，你醉了没有?
男：我也没醉。。。
