最近收到一个提问:我和老公结婚三年,他没有做过一点家务。据我观察,老公家里这边的男人都有些大男子主义。

怎么跟大男子主义内心的老公聊天 大男子主义的男人(1)

其实我觉得,大男子主义也没什么不好,这类男人更硬汉,更有担当。我老公工作努力,感情专一,给了我们母子很好的生活,对于他的付出,我心里还是蛮感动的。可是,他却视我的付出为理所当然。

我也有自己的工作,下班也会累,但是家务活全部都得由我来承担,有时候做不好,他还会挑理,我让他帮我做什么,他不但不帮,还会生气,他总说“家务是女人该做的事,我一个大男人,你让我洗衣做饭带孩子,你觉得合适吗?”

为这事,我们经常吵得很凶,而且每次吵完,老公好几天都非常冷漠,我担心这样下去,我们夫妻间的情分就磨光了。老师,怎样才能让老公分担家务,又不伤夫妻感情呢?

许川:

这位女士,家务本就属于夫妻两个人共同承担的家庭义务,你的主张绝对没错。

怎么跟大男子主义内心的老公聊天 大男子主义的男人(2)

男人不愿意做家务,背后的因素有很多,有的是因为这个男人本身就太懒,有的是因为夫妻感情淡漠,男人不心疼妻子,而有的,是因为根深蒂固的风俗观念和原生家庭影响,原因不同,解决策略也不同。

你老公就属于受观念影响,形成了大男子主义的特质。很难得的是,你能看到老公好的一面,比如他责任心强,担当了家庭顶梁柱的角色,只是,他在家务方面的强硬态度让你伤心,也让你常年处在过度劳累的状态下。

你之前会在感到委屈时跟老公吵,这种方式你也发现了,不但没有效果,反而消磨夫妻情分。好几天谁都不理谁,夫妻俩会在沉默中发展出更深的隔阂。

你会想“老公真是不心疼我,他会不会越来越不爱我”,你老公会想“我老婆为什么总跟我计较这些小事,我是当家的,她怎么就不能做好她分内的事呢?她这样能和我好好过日子吗?”

这么下去,不但老公意识不到他应该分担家务,你们两口子的心还会筑起高墙,未来也容易发展出更严重的危机。

怎么跟大男子主义内心的老公聊天 大男子主义的男人(3)

想要解决这个问题有个很简单的办法,就是切换家庭角色。先来说说什么是家庭角色。在一个家庭里,每个人都有一个角色,比如,你是妻子,他是丈夫,妻子的角色主内,丈夫的角色主外,妻子的角色是依赖者,丈夫的角色是顶梁柱。

你和你老公都做着自己这个角色“应该做”的事。也就是说,你在内心深处觉得做家务就是你自己的事,你想让老公参与,你用了“帮忙”这个词,你忘了做家务不存在谁帮谁,它本就应该是夫妻共同承担的义务;

而你老公内心深处呢,觉得为家庭遮风挡雨就是他自己的事,所以他在外面遇到什么压力和困难他不跟你说,独自撑着,他的劳累和辛苦自己消化,他认为这样就算扮演好了丈夫的角色,你要是再让他参与家务,他就不乐意了,因为他觉得家务是妻子这个角色该做好的,你不该指望他。

咱要是能根据情境的需要,转变自己的角色,同时引导老公转变角色,问题就迎刃而解了。

举个例子:你看到老公今天回家眉头紧锁,不爱说话,你就问问他,“老公,今天遇到什么事了吗?跟我说说吧,虽然我未必能帮忙,但你憋在心里不好受。”

怎么跟大男子主义内心的老公聊天 大男子主义的男人(4)

老公可能一开始并不适应,但你经常这样讲,他总会有一天愿意跟你吐吐槽,一旦这个开关打开了,他就会发现,说出来痛快多了,感觉肩上的担子不那么沉了。这时你的角色就是支持者,老公的角色就是依赖者。在这种心境下,你再让老公帮你做些力所能及的家务,他肯定不会拒绝。

再举个例子:你老公从小所受的环境熏陶和家庭教育,让他形成了男人不做家务的概念。你完全可以把自己的角色转变成母亲,把老公看成一个需要培养的孩子,重新给他输入分担家务的理念。

你可以用交代任务加奖励的模式,比如,你说,“老公,我今天做你最爱吃的韭菜馅饺子,你现在没什么事,不如我教你择韭菜吧,你要学得快,我晚上就放你出去和朋友喝小酒”。

你知道吗,男人无论多成熟,内心里都住了个孩子,都喜欢被奖励,利用好这一点,你会事半功倍。

切换家庭角色这个策略用好了,可以起到促进老公转变观念的作用,避免加深夫妻隔阂,避免出现感情冰冻或婚外情等严重的家庭危机。

如果你的老公家庭参与感低,无视你的付出,甚至已经出现伤害夫妻感情的行为,你不知道问题根源在哪里,不知道该怎么办,可以把你的情况发私信告诉我,我来帮你分析支招。

怎么跟大男子主义内心的老公聊天 大男子主义的男人(5)

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