致苏晚八月五日(致苏晚八月五日)(1)


苏晚:

爱一个人,像是突然有了软肋,但又有了铠甲。

这两天常常听到这句话。

只是搁在我身上好像并没有应验。产生软肋毫无意义,但铠甲却一直在我身上。

我总是觉得自己好像过于尖锐,但实际又不精明,这样说起来,不算是个合格的女人。

被大雨淋了透湿,棉质长筒裙变得沉重胶着在腿上,狼狈不堪。

闪电不留余力的一次一次劈开天际,紧接着轰隆隆的雷声在耳蜗里翻涌成无尽的轰鸣。

那一刻我紧握着伞柄,脑海里竟只有他的名字。

想到早晨与方陆话聊天,提及的那句话,软肋与铠甲。

我想到他。

他,是我的软肋,却注定不能成为我的铠甲。

这样想着心里不免悲凉,因着劈天盖地浇下的雨水,所有挣扎和不甘心都死在雷电之中。

然后就华丽丽的发烧了,不严重,却因为连日熬夜的疲惫不想硬撑。

和镜子说完杂志的事,便说要睡了,他显出吃惊的样子,却在听了原因后反复叮嘱。

我最后看了一次微博,依旧没有信息。

就给了自己更坚定的说服。

休息吧。

苏晚,我给了自己等待的借口,然后在一次次的等待里练就了坚硬的铠甲。

它并非因为伤痛出现,而是疲惫和坚持的结果。

它和自身的我融为一体,进而逼迫着我不得不继续等待下去。

是这样的恶性循环。

长达13个小时的睡眠也无法使它消失,醒来后,自动换挡。

不能怯懦,不能退缩。

这就是我。

苏晚,我想我终有一天是要厌恶这样的自己的,然后便找个无人能寻的地儿躲起来。

我这不是异想天开吧。

,