太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。
敏感让我懂得体贴，懂得温柔，懂得在乎他人，是给我以外的人的一份贴心的礼物，是一种我的献祭。
给我亲爱的宝贝儿：
抱歉，这件事是我做错了。你知道的，一旦我的清晰上涌，我就会很偏激，然后就开始做一些不过脑子的蠢事。虽然这句话轻飘飘写下来很没有份量，但是，对不起，我错了，希望你不要生气，也希望我们能够重归于好。
最近我过的有点不太好，小事堆积，烦躁倍增，一点不顺都能让我一点就燃，这是我发脾气呵斥你的原因，也是我没能察觉到你情绪也不太对的原因，我真的很抱歉。
我是一个很丧气的人，脑子里总是会出现一些不太好的念头，因此平时我很畏惧‘死’的字眼。所以当你有一点频繁地提及，你快去死，你怎么还不死，这类言语的时候，我每次都很不舒服。但是是我没有和你说明，然后直接在你面前爆发，并且还幼稚地删除了你的社交账号，这是我的问题，我没能理智一点和你聊聊。
事后回想起来，有太多问题我都没能注意到，或者说是注意到了，但是因为自己也出了一点事，所以没有好好照料到你。
连着几天我找你瞎聊你都显得很没有精神，来来去去都是几个单字的回复，每次回复都间隔了好几个小时。
在社交软件上分享着暗黑风格的歌，说些让人很丧气的话，我问你你也什么都不说。
前几天我生日的时候你也不见踪影。
还有导致我们变成现在这样的，那些有点偏激的词语。
其实这几天感觉你不太对的时候我是想打电话给你的，可是我又担心你其实没有那么不好，只是当时的情绪上来了，所以表现的有点让人忧心，更多的，你想要自己待一会儿，而不是让我来吵你。因为以前好几次我注意到这些事情的时候，你都表示早就没事了，让我不用太操心。
我该知道的，那些时候你说出这些话的时候，大部分也只是不想麻烦我吧。
身为你的好朋友，我没能陪在你身边，这让我很难过。
这次我们之间的爆发让我很不好受，没有你在我身边我显得很不习惯，也很焦躁，屡次三番我都在深夜反省自己，我真的做的不够好。
我自称自己是个共情能力强，能够换位思考的人，但是这一次我狠狠地打了自己的脸。
我不该这样苛责你，我知道你是一个敏感细腻的人，我明白你会因为一些旁人发现不了的小点而开始焦躁，这让我很心疼。
你会因为和别人对话时，别人一点点的表情变化而开始恐慌自己是不是说了不好的话，做了让人不喜欢的事。
你会因为别人字里行间的平淡而开始往上不停地翻看着聊天记录，看看自己哪里说的话奇怪了。
你还会因为一点点的细节而判断别人的情绪，从而折磨自己，让自己小心翼翼，让自己尽量去温柔、体贴。
这些我都知道的，我都看在眼里，我都明白。
我是真的懂你。
但是我还是做错了。
我记得你曾经和我说过，我确实是懂你，但是我也同样是个敏感的人，有些时候不是不想和我说什么，而是不敢和我说什么，其实听到这个感觉挺无奈挺悲凉的，抱歉，我也很难控制，我也知道我这样会给人造成困扰，我会尽力改的。
我觉得我是一个会自我检讨的人，我也敢于去分析自己，但是有时候我也许没有办法完美地察觉到自己的问题。我会改的，我也会更加控制自己，我不希望我的一些行为话语让你感到不舒服，甚至是感到压力。
我们可以好好地沟通，好好地聊一次，我希望你能好好的，我们都能好好的。
和好吧。
,
