相信很多朋友都曾经历过这样的内心挣扎，为什么我会是一个没有主见的人？灵魂三拷问，可是答案往往无果。从心理学上来讲，一个人的主见最应该由父母来培养，但如果已经错过了，我们自己仍然可以通过自己的努力去蜕变成长。
越早越好，从小事开始
主见的培养，最好的时间是孩童时期，其次就是你看到这篇文章的时候。在孩子小的时候，从他自己能决定的小事开始，给他们更多的机会锻炼自己选择并承担后果的心理素质。
比如：带5岁的孩子去超市，只允许买一件玩具的情况下，让他来做取舍。这些都是在家长提供有限选项的情况下，让孩子自己来做最后的决定。
他在一次次的选择中，知道了自己最需要什么，哪些可以舍弃，慢慢懂得了什么叫承担选择之后的结果。如果家长尊重孩子表达想法的权力，会在不知不觉中让孩子学会独立思考，自主性变得更强。
培养一个人的主见，虽然越早开始越好，可如果我们已经错过了那个最好的时候，怎么办呢？现在主流的价值观都是鼓励大家抱有“终身成长”型思维模式，而非一层不变的固定思维，所以，只要你愿意改变，你就可以实现自我成长。
过多地抱怨原生家庭，只会让我们逃避责任，每一个18岁的成年人，都可以通过自己的力量去继续成长。从小事开始，享受自己做主的感觉，慢慢训练自己，渐渐地改变优柔寡断的性格。
敢于试错，勇于承担后果
现在的社会压力非常大，对于人生的一些重大决定，很多时候的试错成本比较大。而且还常常碰到一些两难的选择，由于害怕选错，有时甚至会逃避现实不做选择。
比如：恋爱对象的问题。如果我们错过了那个最容易冲动的青春岁月，工作后，通过相亲等方式去选择未来的另一半，就变得非常难以抉择。选着选着，就不选了，还不如我一个人过，来得更简单。
如果你不是一位不婚主义者，那么越早与异性进行交往越容易增进自己对于异性的了解，逃避所带来的结果，要么是最后随便选一个就结婚了，要么就是在未来的某一天感叹如果当时我选择那一位也蛮好的。
人生本就是一次又一次的选择，凡事都有两面性，没有绝对的完美。选错不可怕，敢于承担后果，就会有勇气做出选择，成为一个有主见的人。其实，逃避本身也是一种选择，但逃避不能让你快速提升自己，勇敢选择，不管对错，经历本身就是财富。
有主见与没主见只在一念之间，没有主见的人，害怕承担风险，怯懦地将自己的命运拱手交给别人。有主见的人不是每次选择都百分百正确的人，而是敢于选择，勇于承担后果的人。
建立自我边界
如果你家里有一位强势的父母，从小就不敢违抗家长的意志，事事服从，甚至变成了讨好型人格。长大后发现，即使自己想要独立，可是似乎无法反抗，不敢和父母发生冲突，害怕伤害父母的心。
从高考填报志愿，到工作选择，再到结婚对象，你似乎都非常配合父母的决定。内心很痛苦，想要逃离，想要反抗，但发现自己竟然像被一根无形的绳索给捆绑住了，很难逃脱。
其实，这已经是形成了“习得性无助”——指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。这是一种对现实的无望和无可奈何的行为，所引发的一种心理状态。
因为害怕再现小时候做错事之后的那种无助感，我们想要得到父母的爱，但似乎只有听话才能获得。成年后，虽然我们在经济上独立了，可情感上似乎还是极度匮乏。
这里最好的改变方式就是设置自我边界，知乎上有这样一句话，“讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即他能为别人负责，别人也能为他负责。”
同时，可以换个角度去理解父母的爱，他们之所以替你选择，是希望你过得好，选择一条更为幸福的路。对于这份爱，你要从内心深处接受它，并且要让父母知道，你非常明白他们对你的关心和爱护。
但是，我们也要学会守护自己的边界，基本逻辑就是父母有表达自己观点的权利，你无须对抗；但你也有自我选择的权利，父母无权干涉。
结语
自由是你可以表达你的观点，我也可以在不伤害你的前提下做出我自己的决定。对于朋友们的建议也同样如此，认真地听取他们的建议，但独立做自己的决定。
不需要得到任何人的肯定，才去行动；不需要说服任何人，再去行动。你做自己的选择，无需讨好任何人，你是独立的个体，勇于承担随之而来的后果即可。
