1、开钟点房，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴？，我来为大家科普一下关于沿着血液的河流?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
沿着血液的河流
1、开钟点房，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8！我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴？
2、时间是个好东西，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的，没有过不去的经历，只有走不出的自己，我总是担心身边会失去谁，可我却忘了问，又有谁会害怕失去我。
3、各位巨友，我老婆明年三月份的预产期，暂时还不知道性别，麻烦巨友们帮我男女各取一个有文化有内涵的名字，一经采纳，必有重谢！本人姓谭，老婆姓李
4、男子看破红尘想出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸JJ挂铃铛，看见美女而铃不响则成功。方丈请出一美女，铃铛大响。男子气的把铃铛摔到地上怒道:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺和尚，均挂一铃铛，美女再出。果然全场寂静无声，男子羞愧，弯腰去捡，听的后面铃铛响成一片……
5、宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！
6、念小学的时候，有天老爸给我了十块钱去买，走在路上看见小卖部就买了零食吃。然后晚上九点多开奖，中奖号码出来，老爸兴奋的拿着手上买了好多期的号码问我呢，至今都忘不了那顿毒打！ 今天您买了吗？
7、晚上和老公坐在沙发上看电视，我无聊踢了他一脚，他没理我，我又踢，他还是没理我，然后我直接把脚架在他肩膀上。突然他如狼似虎般粗鲁褪下我的裙子，双手不停的揉捏。我也不停的配合，等待暴风雨的来临……他温柔附耳问道:“老婆，我要攻下坝了哦！﹉”我害羞点头，只见 他从冰箱拿来一根又长又粗的黄瓜:“好了，去房间享受吧，别打扰我看电视了……”
8、炎热的夏天，走在滚烫的路面上！突然看到地上躺着一张一元纸币！也许是晒昏了，我居然捡起它走到十字路口递给交警说：＂警察叔叔！我在马路边捡到一块钱。＂＂滚犊子！找死啊！＂一句被骂醒
9、小侄子平时作文一塌糊涂，每次期末考试作文总是拿高分。问其原因他得意的说：“看清题目先写一个好开头，第二段写‘首先’空几行，另起一段写‘其次’空很多行，数格子在字数保证够的地方写最后一段‘最后，综上所述’抄下开头。然后用阅读题的字把空格抄满，就是字数足够，段落清晰，层次分明，首尾呼应好文章。”“为什么改卷子看不出来？”“多少卷子啊，改一篇作文就几秒钟而已。”“万一看出来呢？”“司马懿进城诸葛亮也得玩完，何况我还是个小学五年级的学生...”
10、老师，我想问你个问题？你不是说很久很久以前盘古开辟了天地吗。她的头顶着天，脚踩着大地，后来让他挂了，他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。那珠穆朗玛峰是怎么回事啊。。难道说。。。。
11、大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问怎么没上课，答，我拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货支唔了半天来了句:我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费，还边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。nm,这小子下个月开始每月发120补助，，，，
12、女同事带饭菜来和我分享，自己顾不上动筷就看着我吃，还不停关切地问我：好吃吗、味道怎么样、搭配合理不……我狼吞虎咽着含糊不清地嗯啊着。等我风卷残云般一扫而光后，就见女同事若有所思地：怎么会这样…什么意思嘛…他怎么就能说成我烧的是猪食呢……
13、我：我们分手吧！ 女友：为什么？我哪里不好了？ 我：你哪里都好，就是做为女人你不够坦荡。女友：我从来没有隐瞒过你什么，所有的通话和聊天记录你随时都可以看到的呀！我不耐烦地：我说的是胸怀！
14、有一二货同桌，女，割 某天上课，聊天时，忽然提起了西游记，她指着后面的俩男生，说，一个是大师兄，一个是二师兄，后面俩男生满脸黑线，又指前面一男生，说是唐僧，我随口来了句，你是什么？她说是白龙马，当时也没觉着什么，后来，大家暧昧的笑了………
15、大冬天的传授个秘方。家里没暖气的朋友，如果你一个人住的话，家里有太阳能的话，买个。冲一半热水然后气充满。放被窝里可暖和了。。。一般人我不告诉他
16、我家里有个妹妹！！记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，，一个。。一个。。。
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