今日偶尔听到雷雨心的《纪念》，哭的一塌糊涂，学生时代的经历，涌上心头，有怀念，更有遗憾。
从小到大，我一直都是别人家的孩子：学习好、听话懂事、不臭美、专心学习。学习充斥了我的生活，没有社交、没有娱乐，只有学习。
记得高中时有一次看台剧，里面出现一个男女主肢体靠得很近的镜头，被路过的母亲看到后，就开始用“威胁”的语气和我说：以后少看点这些没有营养的东西。我听后，立马关掉了电视，去继续刷题了。
现在的我，回头去看当时的我，我是被“规训”了，居然没有一点反抗。而我还心甘情愿的被“驯服”。
我们家的家境并不好，而且家庭关系并不和睦。我爸爸的哥哥与我奶奶断绝了亲子关系，我奶奶领养了2个女儿，也很少回家看望我奶奶，导致我奶奶身边只有我一个父亲可以依靠。可是，她又是那么的不知足，遇到不如意的事情还经常大声呵斥我爸爸。在我妈妈刚嫁过来的时候，还挑我妈的毛病，欺负我妈妈。而且，在我爸小的时候，一旦我爸不听话了，我奶奶就气“死”过去了（有遗传性哮喘），导致我爸一直都很听我奶奶的话。在计划生育的年代，我奶奶为了不让家里被“罚款”，逼迫我妈打掉了已经成形的孩子……
后来，我妈妈一直想怀孕，帮我再生个弟弟或是妹妹，但是每次身体都会出现问题，应该是上次留下的后遗症吧……
小时候的我们家，只有爸爸一个人工作，养活着全家人。所以家里一直很拮据。
这就让我觉得自己必须要学习好、必须要出人头地、必须要赚很多的钱，给父母争气，给家里长脸。
说回来，我的成绩一直名列前茅，在高中时，每次考试，都可以拿到年级前三的好成绩。
可就是这样的我，高考失利了。只考取了一个211，还是处于中下位的211。
到了大学，我依旧是高中那套行为规范，学习很重要，每天泡着图书馆。
同学喊我出去玩，但是囊中羞涩，选择了拒绝，还安慰自己说：出去玩耽误学习，不要去的好。看到同学们穿好看的衣服，花钱打扮自己，我就暗自告知自己：打扮有啥用呢，学习有我好吗？绩点有我高吗？
这样情况下的我，现实就是：用着劣质的化妆品，自己脸上的痘痘越来越多，皮肤状态也越来越差。身材也是又胖又壮，在外貌方面，算不上丑，至少是不好看。（当初的我，完全没有意识到：长得好看，是会给自己带来多大的自信与便利。这一点，直到我现在27岁才明白……）
这样的我，被顺利的保送到知名TOP985学校读研究生。
在研究生时期，读书、实习也是充斥着我的生活。为了可以争取好的实习机会，我自己一个人坐着高铁去面试，住着1天30元的青旅大宿舍，要知道，当时的我，经济来源只有奖学金和实习积攒的实习工资。在实习时，为了省钱，我就计算着如何坐地铁更省钱，计算着那个涨价的临界站，在那个地铁站下来，自己骑共享单车回宿舍。
在实习时，同事们中午都去吃平均需要16-20元/餐的快餐，我为了融入他们，也跟着一起，但是觉得好贵啊，好奢侈啊。为此，晚上和早上都主动削减了餐标，以控制一定的支出额度。
钱、钱、钱，我要省钱、我要存钱，一直充斥着我紧绷的人生。想想当时还没参加工作的我，居然在疫情时，爸爸妈妈工作收入都下降时，还主动补贴了家里3万。很多事情，我都非常愿意逞强得给家里人花钱。看到爸爸的手机不好用了，立马就给爸爸换了一台；妈妈的本命年，毫不吝啬的给她买了金吊坠和金手镯。
可是，当时的我，即使已经25岁，依然身上的衣着没有超过50块的，都是从拼多多或是从微博领取一些优惠券购买的。
那时的我，好像是太紧张了，太局促了，得失心太重了，运气总是那么差，每件事都没有很顺利地进行。我秋招时，也没有进入到非常心仪的公司。
幸好，我在那个秋招时并不那么满意的公司，遇到了我的男友。他带着我去看外面的世界，去尝试之前自己从不会舍得花钱接触的事情，去各地的旅游，去打卡，还给我拍美美的照片，让我知道，我自己也是很美的；凡事都鼓励我，无条件的支持我，从我从自卑里慢慢的走出来（虽然现在也偶尔自卑，但是相对之前的我，已是好过太多），变得自信阳光，也开始享受生活中的美好，不再每天那么的紧绷、局促与不安。
也正是因为我个人状态的改变，一切都变得顺利了起来。
我想要的东西，都可以争取的来；幸运值好像也上升了，买刮刮乐都会大概率中奖（真是难以置信，每次买刮刮乐至少可以拿回成本……）
现在的我，已经开始远离了原生家庭，但是与父母的关系还是维持着良好的状态。
我选择远离，只是因为深刻的知道，只要我还在那个氛围中，我就依然无法摆脱那个状态的我，也就无法变为更好的我。
说了这么多，我只想表达一件事情：
给自己留一点松弛感，保持一定的松弛感，才可以让一切更加顺利进行。
不要给自己那么大的压力，不要让自己年轻的心灵，就要背负上父母的责任感，这些只会压迫着你无法远行。
不妨自私一点，多为自己考虑一点，为自己而活！
“穷则独善其身，达则兼济天下”——年轻时的我们还很“穷”，只需管好自己，等我们具备一定能力时，再去思考父辈。
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