1、初三快毕业的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落，方便管理。
那是一节化学课，由于上节化学课学了钠元素老师为了复习就问道：“钠是什么？”
大家默不作答，老师又很大声的说：“钠！是！什！么！”
就在这时班主任的手机在后排响了起来：“钠是一条神奇的天路！”
沉默了两秒后全班响起了雷鸣般的掌声。
2、一非主流跟人打架，被打死了。
他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
3、中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐。
就在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：
“先别收，我还没舔完呢。”
方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措。
而我，在找缝儿……
4、今天凌晨2点多一朋友电话来声音很低沉，问怎么了。
他说和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝点，约好地方我穿衣出门，打车。。
还没到地儿，电话来了。。说：你嫂子不让出门。。。
哥，您能不欺负我光棍不？
5、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服。
我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”
全车都笑了，就是双胞胎爸爸脸有点黑。。。
6、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
7、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
8、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”
9、“两千元人民币，想旅游可以去那些国家？”
“那就要想想办法了，如果省着点用，齐楚燕韩赵魏秦几国都可以……”
10、怎么含蓄的表达，我已经被收买了？
表达方式：我说句公道话
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