这些年我碰到过很多"女孩"。
一旦陷入爱情之中，一旦喜欢上某个人，就开始变得细腻敏感。
不愿意轻易说出自己的内心的所想所忌："我总觉得他不够懂我，我就是想他能懂我。"
对方消息晚回半分钟，就脑补很多片段："他是不是不再似从前那般爱我了，他之前都会立刻马上回我消息的啊。"
冲动、随性，明明并不想跟对方结束，却冲动频提"分手"。
一切一切的行为，都像是在不停地测试：测试这个男人的底线在哪里，他是不是真的把自己放在了心上，测试他会不会离自己而去。
甚至很多时候，她们也清楚自己在某些方面，是做的有些偏激了，有些过分了，但她们就是控制不住：
对方不回消息，就疯狂打电话，一句话不合，就微信拉黑单删，还经常对他提一些不合时宜的无理要求......
"我就是很没有安全感，我会害怕、会觉得他的爱递减，会随时收回。"
"我不知道为什么，我是想好好跟他在一起的，但每次两个人发展着发展了，就驶向了崩塌轨道。"这是很多缺乏安全感的人，会有的感受。
我曾接手过一个案例，姑娘的原生家庭不怎么融洽。
在她上初中的时候，父亲就出轨了，最后还离开了她跟妈妈，父亲走后的很长一段时间，她的母亲都特别崩溃易怒，常常情绪失控，对她埋怨怒吼发脾气。
直到后来有一次她考了满分带回家，她发现母亲难得的露出了笑颜，那之后她试探性又考了几次高分，她发现母亲突然对自己开始满怀希望了，会开始鼓励自己了。
于是她的思维里有了一个定式：只要自己做的够好就可以得到爱，就不会被谁再抛弃了，那之后她一直开始一直对自己要求事事顶尖，那种被认可的感觉让她觉得，已然可以覆盖掉过去的不美好。
直到她谈了恋爱。
她不明白，为什么自己找到的是一个，跟父亲完全不一样还很优秀的人，自己也变成了很优秀的人，到最后，两个人却变成了对方眼里"不够优秀"的人。
但其实恋爱就是如此：在前期，你们确实可以靠着初印象和心动，甜蜜下去，到了后期心动褪去，磨合阶段来临，原生家庭和自我问题就会开始渐渐浮现。
对姑娘的男朋友而言，原生家庭自小的管束和压力会成反作用影响：
"我被管束惯了，我尝到了那种压迫的滋味，现在投入到我的亲密关系里，我自然是希望气氛是愉悦自由的，正因为我一直被硬性要求优异，所以我会更希望我未来的另一半，是一个能够包容我缺点，允许我有缺失的人。"
然后冲突就出现了，姑娘以为男朋友是优秀的，足够优秀，他就不会似父亲那般让她伤心，但他的男朋友是不理解的，而她也是羞于开口；
她不是不想理解他，只不过注意力都因为冲突，放在了从这段爱情里，从她的男朋友身上，弥补自己过去有关亲密的"缺失"上，然后"爱"一点点变成了要求，她男朋友最抵触介意的"要求"。
她怎么也想不通，她觉得自己是没错的。
经历了这次分手，她重新换了择偶目标，想找个特别能包容自己的人，但后来的感情走向却不尽人意。
她不知道为什么，一直在试探，挑一些过分的事试探，凌晨让他出门帮自己买夜宵，明知道他出差，却要求他必须每天跟自己通1个小时的电话。
就在她以为对方就是自己要找的人的时候，对方突然提出分手了，还扔给了她一句："想满足你的全部要求太难了，我办不到，我累了。"
这之后她又谈了几段恋爱，但统统都失败告终，她成为了被频频分手的那一方，她很落寞，明明自己只是想得到一份"偏爱"，却都落得个被伤害的结局，她开始对"爱情"失望了。
这就是很多自小就缺乏"安全感"的人，常会走进的误区：
我只是没有碰到一个对的人，只是懂我的那个人还没有出现，她们很多时候是意识不到，问题其实是出在自己身上的。
心理学上有个状态诠释：补偿（compensate），当某一部分有了缺失，人就会越想通过其他方面，做好补偿，来削减"缺失"带来的不适感。
而这种状态，映射到亲密关系里也是同理同用：
过去的某些不好经历，让我越觉得不被爱，我想证明我正被爱着，我值得被爱，这种爱不会消失。
现在我们再回头看看这个过程，意识不到自我问题 需要证明→持续受挫，到最后，很容易就会控制着人走向情感的"极端面"。
▪ 02 不再追求安全感，你才能走向成熟缺乏安全感的人，与其他人最大的不同就是"心理未成年"，在与人交往的过程中，她们仍会把"让自己感觉安全舒适"作为第一基础情感需求。
她们之所以会时常感觉"不安全"，是因为过往的"不安全"让她们在某种情状下，形成了条件反射："如果不****样，很可能坏事就要发生"；
继而产生了更深的恐惧，更加觉得"如果不阻止***不改变***"，就会有更坏的事情发生，紧接着这种恐惧又被加深了。
你发现了吗？她们其实是在追逐一种"感受"：我没有处于不安全之中。
她们的内心深处，其实是对自己不认可的，她们是认为"自己轻易就会处于不安全之中"的，她们从最开始就在做"坏项预设"了，于潜移默化中在带领着身边的一切朝害怕的坏方向发展。
这就是为什么那么多"没有安全感"的人，亲密关系会崩塌的根源：感受不代表发生，但恐惧一直在默认会发生。
所以，如果想要改变这种状况，最正确的办法不是向外索取，而是向内剖析：到底是什么让你感觉不安全了，找到这个点，并正视它，不再对它执着，这是对"缺乏安全感"者本身而言的。
▶ 这里我也给到几点建议——如何摆脱自己的"不安全"：
1.角色扮演 你不妨设想一下，现在你就是那个"懂你"的他，你会做些什么/说些什么，去给"你"安全感，而你作为"你"，会给出什么样的反馈，你又会对"懂你"的那个他，再提出些什么要求，"他"又会给到你什么样的反馈，参照这个逻辑顺序，把想到的所有的细节点，写到某张纸上
2.深度交流 你可以跟自己做一次对话，问自己几个问题：Ⅰ. "过去对你目前的情感看法影响大吗？" Ⅱ. "具体是哪些细节或者事件，作用影响到了你的情感看法？" Ⅲ. "倘若一段亲密关系开始，你最怕什么发生？" Ⅳ. "有什么具体的做法细节，能克制你的这种害怕不安吗？"，你可以把这几个问题延伸出的想法和答案记录在另一张纸上
3.对照分析 在上面两个步骤完成后，你可以把两张纸拿过来比对一下，有哪些相似的点，有哪些自相矛盾的点，又有哪些合理的点，你是对爱情期待太高了，还是自己钻牛角尖了，基本上一目了然，当所有"恐惧"都被拿出来晒了太阳，也就不那么难以启齿了，你也就更懂自己，更懂该如何表达自己了
这里，我还要提醒你的是：那些起初"缺乏安全感"，后来又渐渐有了安全感的人，不是因为他们从外界的身上汲取到了安全感，而是他们明白了，真正的安全感不来自外界，而出自于自己。
你要知道，"安全感"是个很宽泛虚拟的概念，是你自己设定的概念，没有人比你更了解这个概念应该怎么罗列怎么写；
只有你先把它明晰出来，你才能克服掉不知名的"恐惧"，才能更懂得如何在亲密关系之中，通过清晰表述，跟自己的另一半达成"供需共识"。
▪ 03 缺乏安全感的人，不能光靠满足如果你喜欢的人，是个特别没有安全感的人，希望你能记住我接下来说的这句话：
一个缺乏安全感的人，你对她越好，她就会越怕，这就像是我们走在路上，突然捡到了500W，生怕被抢走是一个道理。
要知道，亲密关系里是存在"付出倦怠期"的，当一个人持续高频付出达到峰值，接下来走的就是下坡路了，所以你一定要把握好自己的"付出"，不要做太满，也不要太高频，留给对方一个合理的期待空间。
▶ 这里，我也给到几点建议：
1.帮她做"期望释能"，解放沟通欲 简单点来讲就是告诉对方，你也是第一次跟她相处，有很多地方你们是需要磨合，你可能也会有很多地方做的不足，但你可能又比较迟钝比较慢，提醒她一定不要跟你计较，一定有了不开心/介意的事情，要主动告诉你，或者给到你一个讯号"我感觉不好了"，这样既能表明你在意她的态度，又能让她明确你是很具备前瞻性的，想的也是很全面的，让她更愿意主动给到你一个机会
2.多做交流引导，给到积极暗示 在日常的相处之中，你可以主动跟她聊一聊从前的事，比如家庭，比如感情，多对她那些伤痛点做抚慰："都过去了"，"真是有点心疼你"等等，在每次沟通过后，跟她做些积极交流，主要的沟通暗示内容大致如下："我们的爱情是新的开始，我会好好做的，过去的不愉快是不愉快，过去逆转不了，但现在可以改变，我们要制造更多美好，但这些美好不是为了覆盖过去的伤，而是为了铺垫我们未来更多的美好"
3.必要/适时的理解 鼓励 支持 前面我也聊过了"不安全感"的来源，很多过去的经历是我们没有办法选择的，从本质上来说，她也是希望自己能像其他人一样的，于日常相处之中，你可以多给到她一些鼓励，尤其在她提出自己其实并没有那么好的时候，帮她建立起对自己的信心，是帮她克服内心恐惧的最好办法，当她开始对内认可，也就更容易对外解放自我，更容易放下"恐惧"
4.不基于情绪的明智争吵原则 在这个点你只需要把握好一个原则"我不怕你跟我吵，我就怕你自己闷着不说，又胡思乱想"，不要把点集中到情绪上，而是聚焦到情绪为什么而发生，比如：某天你没有接到她的电话，她开始闹脾气了，你可以说："刚刚真的有点事在忙，我猜你肯定是又胡思乱想了"，然后可以发一张表情自拍，给到她一个宣泄口，再做一个注意力转移，而不是情绪上头"有事刚刚"、"我不就没接个电话？"
傅首尔在《奇葩说》里说过一句话，我一直都很喜欢，她说：
"心里藏着很多苦的人，只要一点甜就能填满。"
很多人都觉得"没有安全感"的人是个无底洞，但其实她们也只是需要一点点甜就能填满；
她们不是真的难缠不会理解，只是从未有人告诉过她们该如何"对爱"，如何"爱人"，如何"自洽"。
只要你能真正走进她的内心深处，再带她从"深处的阴影"中走出来，她是一定会给到你很多细腻美好的爱的。
"她真的不可怕，不要轻易放弃她。"就是我最后想对你说的话。
▲一个心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
