#对婚姻而言,爱情和三观哪个更重要#

婚姻里,爱情重要还是三观重要?

没有爱情的婚姻,就像是一潭死水,一辈子太长了,枕边人不是自己爱的人,该有多孤独,柴米油盐没有爱作为调味剂,该有多乏味。

肯定有人会说当然是三观更重要啦,大家其实对三观还是没有一个很清晰的定位

三观是指人生观、价值观和爱情观,其实这三观理解字面意思就很好懂,我给大家简单地解释下:

人生观:夫妻生活中会遇到很多糟糕的事情,就是看双方在碰到不如意的事情上怎么表达自己的观点,怎么处理这样的事情,从而达到统一。

其实就是态度问题,心态强大了没有什么事办不成的,就像电影《当幸福来敲门》里的克里斯·加德纳没有被生活打倒,妻子琳达无法忍受生活的经济压力,离开了克里斯,留下他和5岁的儿子小克里斯相依为命,没有钱,带着儿子去收容所,住厕所,吃饭靠领救助餐,但这些没有摧毁父子间的亲情与信念。

为了走向幸福之路,克里斯费尽周折地进入一家声名显赫的股票投资公司,他凭借过人的智慧与勤奋的努力,终于迎来了幸福的时刻。

很明显他的妻子琳达的心态已经崩溃了,没有了和克里斯一起坚持的信念,她才会选择离开,我们生活中也会有很多这样真实的故事,夫妻之间看不到两个人的未来,生活过的一地鸡毛,但要相信夫妻同心,其利断金,没有过不去的坎,明天的太阳依然会从东方升起。

价值观:夫妻两对事物本身优先等级的评判标准是否一致,也就是认为什么对你们来说是最重要的,价值观是一个人的核心,当双方做的事与两人的价值观一致时,我们会感到无比的幸福。反之会感到十分的失望、难受。

爱情观: 都说婚姻是爱情的坟墓,那是因为婚前已经往坟墓的路上走着,就算不结婚也会在坟墓前分手。

为什么不先分手就一头钻进坟墓呢!

就像杨降老先生书中写的一段话,他说不要因为没有新鲜感就扔掉一直陪伴你的人,因为心动是本能,忠诚是选择,能让你心动的人不一定能让你心安,如果你连专一都做不到,那你永远也逃不出新鲜感的死循环,新鲜感是和旧人去体验新事物而不是和新人去循环旧事物。

三观一致的话,就都会有积极向上的目标,两个人会一起努力,为了这个小家而奋斗。

决定婚姻的长久是三观还是性格(爱情和三观哪个更重要)(1)

长久的婚姻是两个人共同努力维护的结果。两个人的三观相近,生活理念相同,以爱情为基础,以信任为前提,出了问题能够互相沟通,想办法解决问题,能够互相理解,包容对方,欣赏对方,尊重对方的选择和兴趣爱好,能够互相分享生活中点点滴滴,能够帮助对方克服困难共同成长,这些共同作用才能让婚姻持久升温。

我们这个年代,以爱情为基础的婚姻,按说应该更稳定,可是我国的离婚率却在年年攀新高。老一辈的爱情大多是日久生情,结婚初期以爱情为基础的少之又少,但是能够坚持走到最后的也是最多的,究其原因,是那个时候大家的三观应该是大致相同的,所以才能在生活里遇到分歧时能够较快地达成一致的目标

决定婚姻的长久是三观还是性格(爱情和三观哪个更重要)(2)

我喜欢刷剧,他喜欢打游戏。我认为他不干正事,浪费生命;他认为我被毒鸡汤洗脑,整天做梦不切实际。这就是世界观不同。

他喜欢吃路边摊,我嫌路边摊没格调;我买力所能及最好的护肤品,他认为爹妈给的底子就那样了,用啥也没用。这是价值观不同。

他觉得他的工作要对社会对国家有意义,物质在其次;我认为没有钱你啥都不是,西北风能养家糊口吗?这是人生观不同。

决定婚姻的长久是三观还是性格(爱情和三观哪个更重要)(3)

你看,三观的不同,其实是没有对错的。但是婚姻中往往会因为这样的不同而产生矛盾、争吵,而三观的不同是没有办法让爱情来持续地调和的,爱情可能会在初期新鲜感还没过去的时候发挥作用,但人生数十载,爱情弥补不了因为三观不合而日积月累产生的疲惫。

为什么跨越阶级的婚姻很少有圆满的结局?抛开阶级歧视的因素,原因就在于婚后暴露的生活习惯、个人爱好、消费理念、教育理念、眼界格局、人情世故等等都有非常大的差异。其实这就是三观不合,也是我们常说的门不当户不对,冷清秋母亲口中的“齐大非偶”

三观不合的婚姻,就像是鸡同鸭讲,俩人的兴趣爱好,生活的追求,包括对待事物金钱以及人生的态度都不在一个频道上,那该有多累。虽说爱一个人愿意为他改变,但有些固定的思想,很难为对方做出让步。

婚姻,是一辈子的事情,纵然不合适可以离婚,但糟糕的婚姻,却能压垮一个人对生活的兴趣。人到中年,激情褪去以后,全凭三观寻找快乐。

一辈子很长,能一直在婚姻里,保持爱情的热度基本不可能,最主要的是俩人在这段关系里,是否过得舒服。

三观不一致的婚姻,就是两个人的孤独,明明已经有了一个别人羡慕的家庭,却还过得满心惆怅。感情是不能一直持久而存在的,过了热恋期双方就会厌倦,如果没有磨合的三观就无法继续走下去。所以进入到婚姻中排除一些感情基础不成熟或者闪婚的情况下,都是在三观磨合的比较一致了才彼此幸福进入到婚姻的。婚姻里的三观是用来支撑更多家庭琐事协调处理的基础。比如消费观上,结婚之后两人的收入成为了夫妻共同财产,两人要共同为这个家的经济能力和条件负责,对方是看不惯你买东西不经过思考,多少钱都愿意花的心理,但是你偏是个按照自己意愿想买就买的人,那难免两人会因为该不该买这样一件东西,该不该花这样一笔钱闹出争吵。但是世界上没有两片完全相同的叶子,找三观相同的人基本不可能,而且三观相近的人都非常难找,茫茫人海你觉得你能遇见吗?

在很大程度上说,三观不合并非是一种选择的失误,而是婚姻在走向更亲密时,要经历的必然阶段。在现实生活中,很难会有三观完全一致的两个人,都是双方在不断摩擦、不断融合的过程。真正三观一致的人,只在理想状态中出现。在爱情和婚姻中,情侣或者夫妻们多看重双方的三观一致,多想实现双方的三观一致呢?

在《中国95后数据报告》中的数据显示,在“最看重伴侣什么条件”的这项年轻人的调查中,“三观一致”的数据很明显的高于经济条件、性格、外表等因素,比例最高,为榜首。

但是,很可惜的是,这世界上压根就没有三观完全一致的人,甚至可能连我们的三观都有可能会有变化的时候。相同的一个人,今天和明天,去年和今年,过去与现在的观念都未必能够一致。人和人之间肯定会有分歧,会有三观不合的时候出现,毕竟每个人的性格都是不同的,性格也是强求不来的。对于很多人所认为的三观不合,其实,大多只是与我不合,而我又不想接受和理解对方的观念而已。

特别是现在的年轻人

觉得“我说一个段子,你get不到点,那么你我三观不同”,或者“我觉得化妆开美图之后发朋友圈是对别人的尊重,你觉得素颜不美图发朋友圈是对别人的坦诚,那么我们三观不同”。甚至有人认为“我喜欢吃芥末,你却认为芥末辣眼睛,只有自己和自己过不去的人才吃。那么我们三观不同。”

举个例子,双方固定每个月每人往基金里放两千块钱攒起来,不耽误攒钱,零花部分双方少管闲事互不干涉,只要不用来黄赌毒双方绝不干涉,这就解决了。人生观不同,你不是喜欢北漂吗?我先陪你去漂,约定一个期限,两年之内无级数突破就老老实实回老家。

之所以我们能够使自己矛盾的三观和谐共处,那是因为我们总能有办法来合理地解释自己的行为,安慰自己。但是,矛盾对象换成对方时,遇到观念有所冲突时,就不会有那么多的耐心去为对方找理由。而三观不合就是最为方便的借口。

我全力帮你,如果不成功就代表咱没那个本事或机会,下辈子再来,这辈子和我回老家。世界观不同,我疑心重比较累,但也没什么坏处,我继续做好自己提防别人。你觉得不必提防别人你就不用提防,我不管你,如果将来吃亏了,就会明白我是对的。如果你不吃亏,那你继续保持反正没什么损失。

决定婚姻的长久是三观还是性格(爱情和三观哪个更重要)(4)

就算三观一致的两个人,如果没有玄妙的火花,可能最多只会是很好的朋友,而不是相伴一生的恋人。虽说人生得一知己足矣,可是又有谁不愿意见到喜欢的人在爱情中最美的样子?知己的陪伴,常常令人感到安心,但是爱情里的悸动,那高低起伏的心情,却是所有人为之追求为之着迷的。毕竟,谁都希望自己是因为爱走入婚姻,而不仅仅是因为合适。

我的观点是这样的:

1、三观是爱情的基础,反过来,爱情也会影响三观。说不上哪个重要。我觉得夫妻之间有两个词:价值。

2、你们对彼此有价值吗?你是价值的提供者还是接受者?

3、一般来说,双方都为对方提供价值,所以关系会继续。如果一方只求而不能给另一方提供价值,关系就很不稳定。

4、价值是多方面的,会随着年龄和经历而变化。

5、年轻时,外表的价值很大,而年老时,外表的价值很小,而精神支撑的价值很大。

6、你可以给家人提供经济价值和精神价值,照顾老人和年轻人,稳定家庭后方的价值,倾听爱人的心声和烦恼,帮助提供解决方案的价值。

7、价值是核心,但价值并不自然存在,因为双方都是夫妻,所以可以无条件获得。这取决于双方的运营和维护。只要夫妻关系存在,就意味着还有价值可维持。即使一年没有关系,一方仍然可以提供维护家庭完整和维护个人一定社会面子的价值。

8、有些人做伤害对方的事是因为不忍心离婚,这也是对方提供的道德价值。离婚是价值体系的破产,是由双方的价值偏离造成的。这只是一种观点。婚姻涉及方方面面,很难说清楚。

君子和而不同。没必要追求什么所谓的三观相同。同当然好,不同也没事,只要有心,总有办法找到大家都能接受的平衡点。三观作为一种人物属性本质上与身高体重没有区别。找三观相同的人无异于“我身高180所以我希望对象身高也180”一样,本身没有什么意义,当然你就觉得重要与我也没有关系,只是看到有人提“三观”,牢骚几句而已。

没有人希望未来的人生是平淡无味得过且过的,就算你现在好像还没那么上进,相信我,随着年龄的增长,婚姻和孩子的到来,你会恨不得自己要多优秀有多优秀。

所以,找一个能积极影响自己的伴侣,也是为了时刻提醒自己要做更好的自己!

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