1、今天高考，父亲要来陪考，我问他：“这大热天的，你待在这又帮不上我什么忙，为什么还要来这里呢？” 父亲看了看我，憨厚地笑了笑：“我是来看你笑话的！”
2、一哥们的网游昵称叫“其他昵称”，有人问他：“哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？”“我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。”“然后呢？”“然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。”
3、今天去面试，我洗了个澡，头发梳成成功人士模样，穿上一身帅气西装。面试我的是那家公司的小经理，瞅见我就说了一句让我终生难忘的话：“比起前几个应聘的，你更像是来收购我们的。”
4、我问一个刚刚恋爱了的好友：“从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？”他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
5、开会时老板说：“公司上下一定要团结。我们好比一个键盘，每个员工都是按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。”我跟老板打趣：“老板，你说我是什么按键？”老板回答：“你就像F7，到现在我都不知道能干什么用。”
6、媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说分不清，你学学。“奶牛的叫声是‘哞’……”“那黄牛呢？”“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”
7、老婆发短信给老公：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“……”
8、今天在火车上发生了一个事，挺逗，一个2货，拿着苹果6，从上车就一直在玩他那手机，一会放歌，一会听笑话，满车厢的人都知道他在用苹果6，一会不知怎么了，手机一直在叫，您已超速，您已超速，您已严重超速，您已严重超速，请注意自身安全。旁边的老大爷受不了了，你这小崽子，能不能不在动车上导航啊！！！
9、妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵?坐下一趟吧!”
10、男朋友：亲爱的，对不起，我错了。
女朋友：我再也不相信你了。男朋友：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
11、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
12、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
13、二货女同事是个女汉子。还记得去年这个时候公司紧急会议开到凌晨一点才回家。因为是中元节，有点害怕，我弱弱的对二货同事说:碰到鬼了咋整？这货悠悠的说:怕毛？要是吓死我了，我也是鬼了，看我不掐死他！要是我死不了，那我还怕他做什么？
14、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
15、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……
16、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，当时就打了！”
17、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说我挑衅他。
18、吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了。
