亲密关系是觉察自己的镜子！
今天我们继续探讨亲密关系。我认为，理想的亲密关系，是各自能坦诚地做真实的自己，没有相互攻击，也不彼此防卫。
举例来说，在一部名叫《消失的爱人》的电影中，有这样一个片段：一个被太太设下圈套、被诬陷杀妻的男人，最后上电视对太太真情告白。他承认自己的懒惰、愚昧，没有履行给太太的诺言，让太太失望。因为这段告白，太太再次回到他的身边。
在伴侣关系当中，夫妻的关系是否和谐，是建立在这样的基础之上——夫妻双方不逃避地面对问题，并可以彼此袒露自己的缺点。要想和伴侣“百年好合”，以下几个法则非常重要。
法则一：你是对的，我也没有错
很多夫妻关系都是站在“我才是对的”的立场来互动——“因为我是对的，所以你就是错的，既然你是错的，那你就要照我的方式去做才对。”当两个人都要对方接受自己的方式，争吵就会开始了。
吵架永远都是“公说公有理，婆说婆有理”。两个人的切入点不同，那怎么能论输赢呢？亲密关系中的争吵，往往是因为每个人都只看到自己对的地方。其实，因为每个人内在都有自己的委屈：你希望对方看到你的委屈，对方也希望你看到他的委屈；在你没有看到对方的委屈之前，对方也不愿意看到你的委屈。
举例来说，我的一个个案，有婚姻的问题，她的先生常常喝酒，酒后还会胡闹，太太就要求先生写悔过书。太太的目的是，通过先生写悔过书，要对方认错并改变。可是，夫妻间互相指责对方的错误，这真的会让对方改变吗？
从心灵动力学的角度出发，太太需要了解先生喝酒的缘由，探究先生伤害太太背后的复杂情绪，可能包括委屈、伤心、愤怒及无助……
大部分夫妻在沟通过程当中，都试图说服对方，每个人都在试图告诉伴侣，对方什么地方做错了。夫妻之间没有放下自我，去体会和倾听对方在表达什么，双方的头脑都带着太多的批判与不同。在夫妻关系中，如果两个人都想把对方变成自己心目中的样子，希望对方按照自己的意思去做，这绝对是行不通的。
这个世界没有人是错的。从每个人的角度来看，自己都是对的。如果你看不到对方“对”的地方，对方也不可能看到你“对”的地方。
对于同一件事，大家只是从不同的观点、不同的时空和角度去切入分析，我们需要做的，是深层同理对方的行为，我们可以跟伴侣说：“其实我觉得你也没有错。”然后，和对方一起探究问题背后的深层原因。
法则二：攻击就是求助
当我们是那个被攻击的对象时，要认可“攻击就是求助”是很困难的。因为那时候，我们的情绪起来了，会本能地产生防卫及反击，根本没有办法静下心来反思，到底发生什么事情。
这就是人很奇怪的地方，你越是指责对方，对方越觉得自己没有错。相反，你越是告诉对方他没有错，对方反而会觉得自己有错。
通过觉察，你能清楚地看见，对方的攻击背后，隐藏着未被表达出来的善意求助。就像我前面说到的那个个案，通过深层同理对方的感受，太太发现，原来先生一直对自己有很多愤怒和不满，因为没有办法宣泄这种情感才导致酒后胡闹。
通过这样的觉察，你可能还会发现，你和伴侣的相处方式存在很多问题。当你有了这样的觉醒后，假如下次夫妻之间发生冲突，你会从原本的防卫、反击、伤害对方，变成这样的思考：“我要如何同理对方的心情？”“我该如何帮助对方呢？”当你用这样的状态和对方沟通的时候，对方也会去承认和面对自己不对的地方。
所以，一味指责别人是没有用的。我们要学会同理和了解对方，在相互坦诚的情况下，让彼此进入自我面对。因为，人只有进行真正的自我面对，改变才会开始。
法则三：异中求同
我们要学会欣赏对方与自己不同的地方，而不是只想把对方变得跟自己一样。
举例来说，我最近在辅导一对夫妻，太太属于那种想法很多，又会跟随内心冲动的人。但因为太太做事从来都不计划，所以夫妻经常在吵架。先生永远指责太太做事不三思而后行、没有计划性，而太太的理由是，自己不是机器人，所以不需要做计划。后来，先生得了癌症并转移到大脑。
这对夫妻就是没有做到“异中求同”，他们都觉得自己是对的，没有学会欣赏对方与自己不同的地方。
我们可以试着用“异中求同”的心态去看待事物：当对方和自己不一样，对方只是跟我们不同而已，并不代表对方就是错的。这样，我们就不会着急捍卫自己的观点，强迫对方遵照我们的方式，而是开始思考别人的理由是什么。
当我们可以站在他人的立场来理解他的“对”的时候，真正的沟通才开始。所以，在伴侣关系里，我们要觉察和改变自己，而不是妄想把对方变得跟自己一样。也许正是因为互补的关系，两个人才成为夫妻呢！
法则四：真正的改变从自我面对开始
人的改变是因为自我觉察和自我面对。伴侣关系其实是一个相互培养、相互营造、相互成就的过程。
就像之前提到的那位个案，与其一直指责先生如何不好，不如认真想一想，自己是怎样和他互动的，以至于慢慢将他变成了这样一个人。
通过自我觉察，我们才会明白发生了什么。伴侣关系需要彼此之间增强正面的能量，很多时候，伴侣之间不但没有能量的加强，还彼此投射负能量。
所以，我们要通过自我觉察，把这种负能量的投射，转到正能量的加强上去。
法则五：讨论“性”这个话题
在亲密关系中，“性”是很重要的成分。就我所知，很多伴侣之间，是不谈“性”这个话题的，也有很多人，其实很想讨论，但不知道该如何进行。亲密伴侣之间，究竟要如何谈“性”呢？
很多女性说，婚后有了孩子，自己就会把注意力都转移到孩子身上，于是忽略了对先生的陪伴，更忽略了先生的性需求。太太经常处在很累的状态中，身体也完全没有能力去满足先生的需求，甚至有很多夫妻，半年都没有性生活。
夫妻间可以对有关性的问题展开探讨，增进彼此的了解。例如：你觉得我们最近的性生活品质怎么样？你有没有觉得，因为孩子出生了，就减少了我们在一起的时间？
通过这样的交流，夫妻之间可以进一步了解彼此性的需求、对性的感受、频率和方式。讨论性的重点，不在于性本身的问题，而是通过讨论，让夫妻双方敞开心扉地交流、谈论，增加彼此的了解，促进关系的改变。
法则六：学会和爱人谈心
在伴侣关系里，你能不能谈心？你能不能把对方当成朋友，聊聊轻松、幽默的话题？比如，作为太太，你是否能跟先生聊汽车和政治？作为先生，你是否能跟太太聊烹饪和服装？
我们应该试着选择一个合适的空间和时间，放松自己，去倾听对方的感受，倾听到对方话中的寂寞和孤单，更倾听到孤单和寂寞背后隐藏的那颗火热的心。
你无需分析，也无需判断，只需要暂时放下自我。如果每个人都觉得自己才是对的，就会认为对方一定是错的。因此，要先把自己认为对的观点放下，去看看对方认为对的观点。
家庭不是一个分对错、讲道理的地方，大家都只是希望有一个理解、支持、接纳、包容的人在我们身边，就足够了。
在伴侣关系中，这些都是我们要去学习和面对的，但有时候，百年好合是不能强求的。
比如，有些人结婚后，却发现另外一半是同性恋，于是两个人只好走到婚姻的尽头。像这样的情况，我们是无法强求的。百年好合固然是我们的目标，可是有一些状况，需要我们更深地去理解生命的奥秘。
每个人在亲密关系当中，都会遇到一些问题。如果我们把亲密关系当成自我觉察的一面镜子，那么，你在亲密关系中看到了什么样的自己？
百年好合的秘密，在于夫妻能彼此尊重、相互体谅。在我看来，伴侣之间的相处过程，就是自己与对方的心灵共同成长的过程。
作者｜许添盛
摘自｜有声书《我就是生活冒险王》
作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。
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