知乎上有个提问：
被别人否定是一种什么体验？
网友小鱼分享了自己的故事：
从小到大，我被人否定的次数太多太多了，导致我现在真的极度敏感和自卑。
初中时我是班长，面对一群难管的学生，常被班主任说工作做的不好，很快就把我撤职了。
到了高中，跟我一起玩的朋友总是说我又傻又笨、很无趣，我觉得都是自己的问题，就没有反驳。
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大四实习的时候，我们要拍一个视频，负责人让每个人都说一下自己的想法。
我第一个发言，却立马被否了，她当着大家的面，足足挑了我5分钟的毛病。
说我的想法离题，让我在待人接物方面多锻炼。
以致再有类似的讨论，我都不会再发表任何意见，结果我在小组中变成了一个透明人......
从小鱼的描述中，可以很明显的感受到他的痛苦和无力。
听过一句话，想要“废掉”一个人，不需要暴力，只要不停否定他就够了。
今天我们就来聊聊，在人际交往中常遇到的“被否定”这件事。
为什么被否定会让人“疼痛”美国心理学之父威廉•詹姆斯指出：
“人类本质中最殷切的需求是：渴望被肯定。”
但我们在与他人的交往中总是会遇到一些否定的声音。
哪怕是披着“善意的提醒”的外衣，对被否定者的打击却一点儿也没有减少。
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中有这样一个情节：
蛤蟆先生到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。
在苍鹭的引导下，它敞开心扉，诉说了自己的不开心。
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原来，它想跟朋友河鼠倾诉自己落水的经历，可河鼠非但没兴趣听，还说它吹牛。
指责它‘寒碜、邋遢、丢人现眼’，让它换掉湿漉漉的衣服，有个绅士的样子。
后来另一位朋友獾也把它从头到尾责骂了一通。
“我现在还记得他说的每一句话：
‘蛤蟆，你这讨人厌的坏东西，你不觉得害臊吗？
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想想你犯的事儿，你父亲要是活着会怎么说你！’
他的指责让我特别难过，我一下子哭了出来，什么话也说不出来。”
蛤蟆先生掩面哭泣：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。
和其他人相比，自己看起来像个笑话。”
其实，蛤蟆先生对待被否定的反应在人际交往中并不少见。
当我们错误的把自我价值寄托在别人身上时，会不自主的放大别人对自己的评价。
进而从对一件事的否定上升到对个人的全盘否定，引发自己内心的无价值感。
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产生不被接纳、不被认同、被排斥的感觉，产生“我不够好”的自我怀疑。
由此导致的结果是，我们很容易陷入一种“疼痛”的状态。
甚至对社交产生恐惧，害怕再次被否定而选择什么都不做。
美国心理学家塞利格曼提出的著名心理学理论“习得性无助”。
或许可以解释被否定者受到的这种“疼痛”：
——当人们在经历了一系列的失败和挫折之后，觉得自己这辈子就这样了。
已经没希望了，面对问题时选择逆来顺受，同时会产生无能为力、无助的心理状态和行为。
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就像蛤蟆先生，总被朋友否定的话语刺痛，每每回忆起这些伤心往事。
它就泪如泉涌，除了哀怨，只能顺从，只为了让别人不再对它生气、不再痛骂它。
不难发现，当一个人频繁受到否定，并产生深深的自我怀疑。
最终什么都不敢做时，内心的痛苦可想而知。
不正确归因是“疼痛”根源电视剧《我在他乡挺好的》中，秦薇薇给自己喜欢的男同事发短信告白。
结果无意中听到他跟别人吐槽自己的长相和身材。
不仅叫她“胖子”，还说她是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
这让本就对自己身材不自信的秦薇薇更加绝望。
甚至想去做抽脂手术，她认同了男同事对自己的否定，结果就是自己承担这种痛苦。
塞利格曼曾提出，"习得性无助"现象产生的原因之一在于一个人的归因方式。
也就是人们将某种行为的原因归于个人特征（也称内归因）还是外部因素（也称外归因）。
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那么，不同的人面对自己被否定，也有两种归因方式。
内归因的人会认为，被否定这件事定义了自己“真的不行”，或者自己的隐藏缺点被发现了。
就像秦薇薇只是有点婴儿肥，却在男同事的否定中暴露放大。
以致让她陷入容貌和身材焦虑，在受伤与“疼痛”中挣扎，也不会再跟喜欢的人有任何表示。
正如《被讨厌的勇气》一书中提到：
就像有脸红恐惧症的女生害怕被拒绝一样，你也很害怕被他人否定。
害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。
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你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。
也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。
也就是说，内归因的人一旦认同了别人对自己的否定，这些否定就会以某种方式变相存在着。
当他们在接触当下具体事情的时候，潜意识里总是会担心遭到否认。
进而承受巨大的压力，每向前一步，都如履薄冰，惧怕与人交往。
但同样是面对别人的否定，外归因的人则非常清楚：
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别人的评价对自己的影响是有限的、暂时的，而自己的行为是由自己决定的。
他们有较高水平的自我概念和稳定的价值观。
并不会因为别人的一两句话而改变自己的观念，所以他们才能够坚定不移。
就像《幸福到万家》中的何幸福，面对丈夫庆来频频的否定和质疑。
从未觉得自己真的不行。她从农村到城里打工，靠自己的勤奋从律所保洁做到前台。
从1500月工资到自己创业两年积蓄20万。
她从不因为丈夫对自己的否定，就改变女人要追求独立自主的价值观。
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此外，她也意识到，丈夫之所以对自己有这样的看法。
是他的传统观念根深蒂固，且多年受原生家庭的影响。
导致自己没有主见，唯靠“拉关系”才能改变命运。
如此，她更不会把自己的价值放在对方身上。
不仅不会停下自己的脚步，反而更坚定的经营自己和家庭。
因此，面对他人的否定，正确归因：
降低他人对自己认同的期待，专注自身，才能减少被否定带来的“疼痛”感。
如何减轻被否定带来的疼痛周国平曾说：
“我从不在乎别人如何评价我，因为我知道自己是怎么回事。
如果一个人对自己是没有把握的，就很容易在乎别人的看法了。”
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所以，我们应该客观理性的看待别人对自己的否定，并专注提升自我，可以做到两点。
1、正确区分人和事
有时候我们需要明白的是，别人对你的拒绝或否定。
可能只是因为某件事，而不是对你这个人全盘否定。
如果就因为自己某一方面不好而全盘否定自己，看不到自己的其他优势，那只能陷入到自己处处不好的困境里。
记住，别人的否定和拒绝，和你好不好没有关系。
所以，面对别人的否定，我们应该正确区分人和事。
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具体怎么做呢？
第一步，在别人否定或意见不同时，先进行自我暗示。
他只是在否定我做的这件事，不是在否定我这个人；
第二步，在进行积极地自我暗示之后，专注于思考事件本身。
不要想其他层面，比如他居然否定我，我讨厌他等，把这种情绪的东西抛在一边。
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着重思考对方否定背后的意思，是两人的习惯、价值观不一致，还是对方的否定是为了激励自己。
人无完人，你可以不断调整自己的行为，去适应外界的期待；
但不必为此苛责自己，因为别人对一件事的否定，就给自己贴上“我不行”的标签。
2、提升自我价值感
自我价值感就是：
我觉得我很好、我可以、我很棒，这是一种美好的感觉，是对自己的深度认可。
自我价值感高，意味着一个人不会把自己存在的价值寄托在别人身上。
不需要左顾右盼，去从别人的言语或面容表情上寻找蛛丝马迹。
来证明自己存在的价值，不需要通过讨好别人来证明自己。
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我们永远不能控制他人的的思想和行为，唯有专注自身，寻求自我肯定。
当你发自内心地觉得：“我是足够好的、值得被爱的。”
你就不会轻易受伤，无论外界对你的评价是什么样，你都能够活得自在、坦然。
那么如何提升自我价值感呢？
1）爱自己
感恩自己拥有的一切，认识到自己的优点。
给予自己爱的滋养，通过好好地爱自己，提升自我价值感。
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a、自我接纳
接纳自己的不完美，就是接纳自己的婴儿肥，接纳自己偶尔会说错话。
通过自我接纳，你会看到，真实的自我是有价值的。
这样别人在否定你的时候，你就不会急着认同而陷入痛苦。
b、和给予你支持的人沟通
当我们被否定时，常会主动疏远别人，但这只会加深我们的低自我价值感。
如果我们知道，在挣扎与痛苦中。
我们并不孤单，还有人愿意与你沟通支持你，那么你就不会觉得自己毫无价值。
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写在最后尼尔·唐纳德·沃尔什说：
“只要你还在担心别人会怎么看你，他们就能驾驭你；
只有你再也不从自身之外寻求肯定，才能成为自己的主人。”
他人的认可和满意，成就不了你的人生；
他人的否定与质疑，也无法动摇你的根基。
真心希望你能够看到这一点，此后的每天都不会因为别人的几句话，影响自己的好心情。
作者：奇妙麻麻
图源：网络
首发：壹点灵心理
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