为什么有的男人初恋情结很重(该放弃有感情经历的男友吗)(1)

读者提问:未婚夫大我五岁,是上海交大的博士。

他追求我,我对他也有好感,我们就在一起了,大三我就订婚了。

后来我去了上海,就想着跟他在一起,也开始对自己不负责了,考研的想法慢慢没有了,准备考个教师资格证,当个老师,以后还可以照顾家,照顾孩子。

有一次我使用他的电脑,无意中看到他跟前女友一起拍的裸照,我顿时觉得好恶心,特别受伤。

我第一次谈恋爱,虽然已经订婚,但也是跟他保持距离,没有同居,我心里特别在意他不是处男,特别介意他的感情经历。

看到那些裸照,我的心在滴血,对于这件事,他并没有向我承认错误,只有一句解释:忘删了!

我真的好爱他,不想没有他,后来就原谅他了,但我还是会很介意。

我知道他的过去已经没办法改变了,而且那时候人家都不认识我,何谈对不起我,但我还是会很难过。

他对我不好,我就会想,他原来对别人那么好,为什么这样对我,他对我好,我就会想,原来他是不是对别人更好。

我经常想我是不是哪个地方像他前女友,他才跟我在一起,那些照片在我脑海中挥之不去,想到就恨我自己,想到就很自卑。

我越来越想知道他的过去。

我在人人网上找到第一个女朋友跟他的互动,他们同居过,上面好多他们两个人的合照,两个人在一起的时光貌似很美好,女朋友的备注是“老婆”,而且,他前女友长得真的跟我有一点像。

我好爱他,我不想想这些过去的没有意义的事情,可是我就是控制不住自己。我该停止这段感情吗?


为什么有的男人初恋情结很重(该放弃有感情经历的男友吗)(2)

将军答:

先说明我的立场,无论男女,有过性经验没有错,拍裸照也是你情我愿,无关对错,所以我的回复不基于对方是男生这个前提,是女生我也是一样的态度。

回到你的问题上,基于你对自己有同样要求,那你的“处男情结”是说得过去的,没有双标。

但那种“处男处女情结”特别严重的,其实会首先把这个作为筛选另一半的标准,不符合的就pass,根本不给对方机会。

所以你之前接受跟对方订婚,说明潜意识里,你意识到“处男情结”并不合理,你内心也有接受对方过去的心理空间。

那为什么现在,他的过去还是成为了一种这么大的困扰?

第一,长期以来秉持的观念不是那么好改变,一定会引起认知失衡,而大多数人基于认知协调的内心需求,都会把问题指向别人——是他的做法有问题,而不是我的看法有问题。

想要改变过去的认知,是需要长期的自我斗争的,这是一种功课,取决于你自己是否愿意开放你的人生观,去理解去包容,不是我几句话就能改观的。

第二,对对方过去的介意,折射的是你内心的自卑。

“在意”和“介意”是两回事,前者是基于爱,后者是基于嫉妒和自卑。

他对你是否好,都要牵扯到他过去的恋爱经验,你还怀疑自己是不是像他的前女友。

这都说明,在这段关系里,你就没觉得自己是个价值体,而成了他过去恋爱经验作用下的“附属品”。

这种感觉其实并不源于对方的过去和他现在对待你的态度,而在于你自己在这段关系里,就没有一个独立的自我。

所以,总是通过不停地比较来定位自己。

你说上大三就订婚,为了跟他在一起来到上海,原来的考研计划也放弃了,想当老师的目的也是为了以后照顾家庭。

这意味着从跟他恋爱开始,你的一切情绪和行动都是围绕这段关系或者围绕他来打转。

在这个过程中,早就抹杀了你自己作为一个独立个体存在的价值,所以你才拼命在你们的关系里寻找你的价值,而无疑对方的过去,对你在这段关系里的价值是一种最大的威胁。

如果你有自己的生活和追求,你能先找到你自己的价值。

那么无论他的过去是怎样的,你都能更理性的区分看待,而不会牵扯到“恨自己”、“自卑”这么深层的影响。

你问我要不要停止这段感情,怎么说呢,停止这段感情可以暂时掩盖住问题,但如果不改变你现在的生活状态,下一次还是会绊倒在同样的问题上。

所以,还是先问问你自己,要不要停止这种围绕着他转的生活吧。

弄丢了自己的现在,才会迷失在别人的过去里。#爱自己#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。

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