1、没有什么朋友喜欢独来独往。社交场合，别人跟我搭讪我也是正常人，会应付会开玩笑，只不过，全程交流，仅限于说几句话，就算别人跟我示好，我还是更习惯一种刻意的距离感，我觉得人跟水稻一样，如果太近，对彼此生长都不利。
2、我工作忙碌，休息的时间屈指可数。一旦有空余时间，我一般选择独处，看书也好，睡一天觉也OK，不太喜欢跟人接触，觉得自己工作学习上都已经花了这么多时间了，不想在交际上浪费自己的时间。我其实也害怕交际，我是一个骨子里可能对待人是很传统的一个人，总觉得现在很多人的三观也好，交际也罢，太偏个人了，很难去想到别人，我觉得为了找一个朋友要去结识她，彻底了解她，真心麻烦。何况我不是笨人，对于一个人怎么样相处，几天的了解，大概心里会有一个底。我很容易看到缺点，觉得也不太适合做别人的朋友吧。
3、自小害怕， 胆小 ，没有安全感，感觉所有接近自己的都存在着危险，我就是这样的一个人，很久以前我只喜欢钻进洗衣机大小的纸箱里面。通过一个个小洞偷看外面，我感觉那里面才是最安全的，那时候我可以躲里面一整天，不吃也不喝。
4、个人觉得更多的是习惯。
第一份工作期间，我住宿舍，同屋的女同事离职后，我就自己住。
第二份工作，我住的亲戚家房子，亲戚的房子已经全装修，但因为工作地点远，他们住不方便。我工作地方离他们的房子近，刚好住着也帮忙看着房子，他们偶尔周末会回来，有的时候三个月也没有过来。
现在的工作，我租房居住，我朋友在三楼，我在六楼。她不爱出门，我偶尔去找她。
刚开始的时候我自己住，我其实有点害怕的。宿舍有老鼠，半夜醒的时候睁眼看到蚊帐上挂着一只小老鼠，差点没吓得心脏病。亲戚家的房子三室一厅，回去的时候漆黑黑的。半夜我经常梦见有人把门打开，之后有贼要强行进来，惊险至极。
慢慢的，我适应了独处的时光。 我平时上下班基本也是自己一个人，逛超市，看电影，下厨房，找房子、做饭，买书，听歌。我也偶尔会在周末，坐地铁穿过大半个城市，去找之前的朋友聊天，吃饭，看电影。
我觉得很多事情我自己能独立完成，比如装电灯，组装书桌，其实我也爱社交，但我更喜欢独处，我担心之处在于，我怕对方的圈子我无法融入，我也怕散场之后，我依旧孤身一人的场景。那种热闹之后落寞的感觉我不太适应。
5、大概是害怕掏出一颗炽热的心却被浇灭吧。
6、一直不爱社交。朋友很少，真正交心的更少。
后来了看了一本书《内向的优势》才懂，我只是内向。这是天生的个性，没有错。不必刻意去融入，去演戏。 不想去参加社交活动，更不想和那些没有共同语言的人故意尬聊。所以在别人眼里是孤僻，不合群。可是，我就是这样的人啊。
接受真实的自己。
7、人心险恶，人情淡薄，自己的心智已经成熟独立了。
8、泻药。缺爱。
9、不知道和他们说什么，尬聊好没意思，我说的他们不关心，他们说的我也不想了解。不想去主动联系他人，怕被拒绝。胆小，懦弱。慢慢的变得觉的自己一个人也不错，一个人做自己喜欢的事，自己寻找乐趣。活着都没有什么欲望，吃随便就可以，住有一个地方就行，对世界没有太多期望，每日就是活着，一天一天活着罢了。也没有自杀的想法，照顾好父母，婚姻也没有想法，觉的自己一个人都很没有意思，也不想对另外一个负责，对一个家庭负责。得过且过，然后一个人慢慢地活着罢了。
10、习惯了，从小就没有什么朋友。导致现在已经没有了交朋友的渴望。习惯了现在自己一个人的生活状态，试着过改变很痛苦。所以还是继续一个人生活吧！
11、我觉得孤僻的人都是经历过什么的吧，心结所在的地方，孤僻的根就在哪里。
就我自己而言，我性格虽然是内向的，小时候也喜欢交朋友，一点也不孤僻。
后来，初中阶段，我的生活发生了一件事情。我的死党离家出走，结果我因为放心不下她，只能陪着她一起走，我还一直劝她回去。后来她被找到了，她父母却怪罪我，说是我怂恿的她，因为她很胆小，一个人不敢走。
同学也认为是这样，老师也这样认为如此。瞬间，我感觉所有矛头全部指向我，这个突然的结果，对我的冲击挺大的，好朋友一点事没有，我却背上了罪名。
从那以后，我便再也不会天真愚蠢地不顾自己为别人付出了。这件事情以后，我内心中开始抗拒交朋友，孤僻也就由此开始了吧。
后来，我交了个男朋友，心中对爱情满满的都是幻想和希望。我生平很讨厌背叛和欺骗，这点已经事先和男朋友确立关系之时说明过，可事与愿违，他还是出轨了·····我于前几天分手。
彻彻底底，真真实实，一个人。
这两件事情让我对友情和爱情信心俱丧，内心中负能量慢慢。为什么真心的付出得不来回报？
我也想过离开这个世界，只是亲情并未辜负我，所以我也算是肩负着责任而活着吧。
也许以后都会是一个人了。
12、孤立第一次，小时候被全班女生孤立，就因为我和她们的观点不同。
第二次，因为穿衣服幼稚，再次被孤立。
第三次，因为同班同学来问我，她写的字好不好看，我说有点歪，再次被孤立。
第四次，我和被她们孤立的女生玩在一起，再次被孤立。
第五次，她们脱我裤子，我脱回去，她们说我小气，再次被孤立。
第六次，上了初中，摆脱了那群女生的控制，三个人的友情，再次被孤立
渐渐地，我开始怀疑是不是我的问题，开始怀疑这个世界还有没有属于我的真正的朋友我就一个人了一个人也很好，不用被孤立，被她们集体说你坏话，而你只能孤独地离开，假装没听到，不用被脱裤子结果被男生看到，自己狼狈的提起裤子。
我不该拥有友情。
13、慢慢地我才发现，原来我并不是个孤僻的人。只是没有多少人，喜欢我这样的人，也就没有想和我做朋友的感觉。
14、我是一个不怎么合群的人，有时候我觉的社交圈真的是要去选的，不能一拥而上，好的社交能够促进自我成长，而与其相对的却让你总是去享受安逸而不去努力，孤僻我觉的并不可怕，可怕的是在你孤僻的时候不知道努力。我是一种要在孤独中成长的人。
15、性格是天生的，朋友都说我气质天生带着疏离感，让人难以亲近。我也努力尝试过融入大家，也不过是徒增烦恼。慢慢的，就开始接受自己，不强迫自己，甚至找到一些事做觉得属于自己的时间让我收获更有用的东西：健身、学习、更多的陪伴家人和爱人。也会在翻到朋友圈同事的聚餐时感到落寞和孤独，那也没办法，生活的样子是自己选择的，选择一些就会失去一些。
毕竟，人生就是一段孤独的旅程。
16、当我看透世间一切，本质都是交换时。
17、自认为孤介一部分是基因，一部分是后天养育环境造就的。
我自己就很孤介，高中在读你有一些亲戚，他们有一些孤僻倾向。你小的时候母亲照顾得一切似乎都妥当，然而存在一些陋习，这造成身体健康状况不好。一切包办但不在乎孩子心理发展，这会造成孩子不善表达需求。
你心里难受的时候给你火上浇油，这造成孩子不善表达。
在你哭的时候骂你，扭曲道理，或者为小事大发雷霆只是为了在孩子身上发泄自己的情绪，但是平时在家又表现正常甚至在外表现得仿佛是很幸福的家庭。由于母亲的阴晴不定你想要取悦母亲，没有用，可是却最终因为无法正常表达自己的需求、焦虑和无法正常表达自己的情绪而在学校无法正常交友和学习。
有许多性格孤僻的文学人物，红楼梦里的贾惜春（因为自幼在荣国府无依无靠不善表达情绪），贾迎春（因为没法说出口自己的需求），有狂人日记里的狂人和孔乙己（不被理解），有骆驼祥子（因屡次遭挫折而由纯良而堕落最终放弃维护自我），外国的有毛姆的人性的枷锁主角菲利普（因脚发育不良在校遭霸凌，经历失败的友情与被玩弄的爱情），有赫尔曼 黑塞的彷徨少年时里的辛克莱（被欺凌，因为顺从霸凌者而欺骗父母一些小事而带来的罪恶感，对身处的环境没有归属感），巴黎圣母院里的副主教克罗德（早年遭人嫉妒并被神化，后因为钻研并相信宗教里一些歪理邪说走上歧途）再补充一个，房思琪的初恋乐园里的房思琪（青少年身心成长问题的重要性没有被家长认识到，以为性侵受害人和坏人不存在，社会偏见导致对受害者的歧视）
真心觉得，一些孩子根本就不希望被生下来，在这世上受这个罪。
18、被排斥，被出卖，被孤立，被嘲笑，遭受各种形式的暴力。
其实孤僻挺好的，起码能减少别人对自己的伤害，惹不起， 躲得起， 溜了溜了······
19、对别人都掏心掏肺的好，后来有一天你发现，在别人看来，你也不过如此。
“我理解你小心翼翼地远离人群，是因为你曾厚待他们，而他们却辜负了你”
我想寻求帮助的时候只会求你一次，如果没有得到你的回馈，就再也不会有第二次，对，是所有的事情，都不会有第二次。
20、精神病，每一个过于孤僻的人都有精神病，人类这种群体团队合作的生物本来就是应该善于合作乐于合作才能能加强大，不善于乐于合作的，必定是要被自然淘汰掉的。
因为他不能变得更加强大，所以他的基因分支也没有进化下去的必要了。至于怎样染上孤僻这种精神病的那就太复杂了，每个人都有自己不同的经历，所以这个问题没有确定的答案。想想自己就是这样的基因，真是既快乐又悲哀。
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