我离开了，我说：“我不能和你在一起了。”我看着一个大男孩低着头问我为什么。他的身体微微颤抖，呼吸急速。我轻轻的走开，我害怕我走得慢一步就会看见谁的眼泪滑落脸颊，然后自己就会心软动摇。
一首歌、一本书、或者一个人。都是如此，喜欢过就很好。因喜欢其实并不容易。它是这样挑剔。很直接深刻，也很无根底。并且在遇见的第一个五分钟里，预感就已决定一切。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。不爱了那就是不爱了……在一个女人的一生中，其实很少有机会碰到真正适合她的男人，不适合了就应该放开……
开始独自走在夜里有很大风的桥上，心里觉得很悲伤，心揪着揪着的痛。我开始想念一个人，是不由自主的想念，这种想念让我快发疯了。有一个人的名字，尽管在我的心里想了那么久却始终不会说破。倔强的自己，永远是高昂着头，不想让人看到自己悲伤、难过和软弱的样子。有一个男生，在我梦里出现那么多却永远只是个梦，是一个根本就没有开始和结束的梦境。傻傻的自己，始终是低下了头，不曾诉说。
每天早上，没有人叫我起床，于是我总是匆忙地起身，一个人昏天暗地的做着无法抑制的事情。我穿着绿萝长裙，静静的看着下面来来往往的车辆消失在夜色的尽头，很想看到他的强烈感觉冲刺着我，想着他都会如何的看待我，带着笑或是很沉默。这些年来有没有人让他不寂寞？
午后又下了一场雨，城市暂时是很干净，难得的好空气，一样的球场和绿地，人群慢慢的聚集，摊开我手心里的掌纹，晒干很寂寞的心情。是否在他停泊的地方，也有一段长长的桥，在孤单的午后一场大雨过后，他也能行走在上面像我想他那样想着我。也许幸福的模样我早已看过，是我们不设防的交谈，是见面一刹那的窃喜，而关于离别的原因我总是刻意的把它忘记了，我只是记得他给过我的快乐。
阳光暖暖的照耀着我。现在你在做什么？是否会在多年以后，出现在这座桥上等着我？我心里对于你有千千万万种的幻想，但是我知道这一切都不现实。
朋友问我：“你是不是喜欢上了谁？”
“嗯，是呀。”我看着不远处亮闪闪的灯火，夜晚总是让人沉醉，但是我的内心却是很挣扎。
朋友大声的质问我：“你为什么不告诉他？”
我不知所措地回答：“因为这是注定不可能的事情，我害怕他知道，我害怕我们连朋友都做不成，我放不下自己的架子。”朋友很生气，我不知道他为什么这么生气，他几乎是在冲着我大声喊叫，可是之前的他都是温情脉脉小心翼翼的：“你真是个笨蛋，喜欢一个人有什么不对嘛，为什么放不下你的架子？不试试怎么知道可不可以在一起，你不要像以前一样到后来又后悔莫及。”
是啊，后悔莫及，我不是经常这么傻吗？宁愿自己一个人守着这些也不愿意让人知道。想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。剩下来的，那不过是一些惨淡的事情。一些不重要的事情。于是轻轻地想起他来。内心温暖。
他曾经不经意的话语和动作有时候就轻的像一根根的羽毛，总是不经意的飘落在心里,却正好碰着疼处。夜晚一个人在电脑上无聊的写着东西的时候，总是突然就想起他。时间很静，黏稠得化不开，偶尔传来几声鸟叫声，还有虫鸣。我们聊很久的天，都是一些很轻微的话语。一阵一阵，如梦似幻。
天色开始泛白的时候才想起要睡觉了。我对自己说，现在的生活，有毛茸茸的小鸭子在浅水里面游戏，上岸后用力的甩去身上的水滴，潮湿的心也可风干；每天晚上有灿然的满天星光，花儿树儿随风飘扬，就这么三四个人在宿舍的生活也很快乐，虽然平淡，但是平淡中处处有惊喜和关心。
其实自己一直都很喜欢屋顶上的炊烟袅袅，这让我觉得很温馨，有家的感觉。而现在，宿舍里平平淡淡的生活就像是家一样的温馨舒适，特别是只有我们几个人的时候。我想这样很好，我不应该再想起他或者再主动的找他聊天，这一切似乎显得是多么的没有意义，但是我控制不住自己。有时候在宿舍无意之中就晃了神，不知道谈到哪里了，不知道所有的人为什么都在笑。
有一些事情，一些人，使我在独自一人的时候，总会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。此时此地。这就是生命的神性所在。你始终都不知道它将如何降临及带来的终局。它的高贵丝毫不能被探测。仿佛隐藏在我们心中的那些伤和回忆。要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。
不甘愿被折离枝端失去了灵魂。不能做坚韧的行尸走肉。宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。如此，这短而无救的美才深入骨髓，令人怀恋。绝不苟延残喘。一个女子不可被捉摸的个性，无法调和的缱绻决绝。就是要这样地。无法得到地深爱着。就算是血肉模糊，也愿意拥抱这样的人生，轰轰烈烈地。
曾经重复了好几年的一个梦境是被人追赶，不停奔跑。总是跑在一个循回反复的地方，走廊，或一扇一扇的门，无数次转折的巷道。跑得已经非常累了，但不能停下来。也许那时候的自己，有着非常强烈的拒绝和不妥协的倾向。但后来知道，那是缺乏安全感的缘故。
再幼小一些，梦见自己一次又一次地从家里院子的木楼梯顶端跳坠下来。飞翔的恐惧和美感。后来很多人说起都有过这样的经历，大概是年少时期骨骼在增长。
童年时还曾梦见死亡的人。看不清楚面目，不知道来历。只见他起初躺在门外，然后起身来敲门。与他隔着门对峙。知道他是魂灵。有人会把他自己做过的梦记录下来，我的一个朋友是这样，很多人亦如此。梦里面可以有悬崖，长着翅膀的马，他自己，以及站在他对面的另一个自己。梦里发生的事情，是现实中无法遭遇甚至无法想像的。它变成生活之外的一种延续。是另一种激动人心的现实。它让我们能够有机会看到镜子对面另一个自己。其实做梦就像是表演，华丽的表演者，在形式感之中忘记了自己的所求。而清醒的表演者，听到内心的声音，并试图表达。只是，表达之后，入戏与出戏虽只有一步之遥，但太过投入，最终惘然于内心的途径该通往何处。谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。
最近受某人的影响，不知不觉迷恋上算命、解梦等等稀奇古怪的事情，研究来研究去，也得不出个所以然。搞笑得是反而得出一个结果，我是一个晚婚的人，早年命运多舛，中年奋斗拼搏，晚年安享幸福……我不知道该说什么了，也许没有这一回事。但是，自己是清醒的么？
每晚回去，走过一些地方的时候，总会想到这个人，。如同那时候的无拘无束的交谈一样，一瞬间的记得与忘记。云淡风轻，花树在夜中摇曳。每当寂寞，便轻轻的想什么是飞行。头发被吹起的时候，柔和明亮的笑容是流星划过。我看见了自己的心落下来的声音，等到所有的风景都看透的时候，今后该如何度过？
我已经厌倦这样的自己。
我不再奔跑，因为心里会空掉。不说话的感觉满足安全。那个人，看见他头像的时候，心中充满了挥之不去的疼痛。那一刻感觉时光飞向从前，转瞬即逝。而行走时的清香和感觉，却无比清晰，我是不会失忆的。应该如何是好？把手上放空了，心中于是不断的掉出眼泪。我依然沉默。沉默。沉默。沉默。意兴阑珊的颓唐。总是有一种伤感在内心细细灼烧。不安的预感。
爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。
年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。仿佛爱是所有企图的终极。要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。它只是一种思维方式。它是一种信仰。 一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使需要一个偶像。但那一定不会是爱人。不要希望互相拯救。
他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
我轻轻地笑，在黑暗中发出细微的声响，仿佛鼻腔堵塞。怎么了。没什么，我经常这样，常常会一个人在黑暗中无缘无故的掉眼泪。不知道为什么而掉，但是我知道，疼痛使我们坚强。
我每天做着一大推杂乱的事情，看很多的书，背很多的东西。偶尔在座位上望向远方，偶尔思念。
水波潋滟，朝阳残碎。爱。
走过的时光在我的脑海中依然是破败模糊的影像。我快要遗忘。从一所房子里面走出来，看见流光溢彩。没有的拥有，拥有的挣扎，挣扎的意念，意念的纯粹。看到他和她灿烂的笑靥，那一刻我的心中突然流出黑色疼痛的汁液，像岩浆一样蔓延开来，整个胸腔都被灼伤。我掉下眼泪，慢慢的蹲下去。阳光将我的头发晒烫。
掠过的天空。坚硬的墙壁。柔和的笑容。倾斜的背影。
璀璨，自由的飞跃。
我终于知道自己只能躲在角落里，梦呓一般脆弱的呢喃，然后为自己撑开大大的防护屏障。我失去了我的勇气。哭。眼泪不擦掉，自己会干涸。没有气味，没有痕迹。寻求温暖的臂膀，看到自己老去，力气和能量逐渐不够。于是我们决定不再爱着彼此。不用想起。哪怕是一闪而过的记得。任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。黯然酸楚是属于怀念的事情。
不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会心存留恋的人。在图书馆，看到窗外的白云，大朵大朵，厚重起伏。连接成一片白茫茫的海洋。知道我与他的邂逅，只在于这六月夏日的高空。早晨。从南到北。天空透蓝明亮。不可测量，也无可追寻。如此良辰美景，在彼此的沉默相对中，就是一种完满终局。在我把脸贴在封闭玻璃窗之后，凝望它的这个时地。不知道从什么时候开始，我成为一个时常会抬起头看看天空的人。拍了非常多关于云朵和光线的照片。不同时分，不同质地，不同色调。相同的是，都很平淡无奇。仿佛生命一样无常却又恒定。即使，当一个人看着云和天空的时候，也许他会觉得孤独至死。
到疼痛，到放弃，到疏离。偶尔回眸安然的眼神，神情平稳淡定。我决定弃权。
所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。和坚不可摧的道德伦理无关。和瞬息万变的世间万物无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。如果说有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。
因还不能确定自己究竟想说什么，想表达什么，所以一说就说很多。只是说得那么多，依旧是不得要领，没什么中心，也就对其他人一点影响也没有。
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