- 1.和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”酒后吐真言，难道这不是亲爸？
2.驾照好几年了，但一直没摸过车，最近刚提了新车，我对胖子说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 他想了想说：“我上路了，你也想上路吗？这个标语过于霸气了。
3.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!这为了使用情侣套餐也是够下血本的。
4.今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了。这提议得到大家共鸣了？
5.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”没毛病，确实也是大赚。
6.老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋!”老师：滚!
7.今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的。我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱。考官：这样不太好吧，我们有规定的。美女淡淡的说了句：你别误会啊，我给你这是修车的钱。妹子道行高啊。
8.我是学医的，这个月才毕业，今天收拾完东西回家。家里做了一大桌菜，我吃得心满意足。吃完了，表弟问我水平怎样。我当时就愣住了，这怎么说得清呢！表弟接着问：“要是我正在和你说话，突然就翻白眼，两腿乱蹬，你怎么处理？”我：“打120。”也是很直接的一种方式。
