记录一位网友真实的情感经历(文:刘艾轩100),图文无关,如果图文不适合在这里展现,请联系我,第一时间删除。

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(1)

我出生在农村,很小的时候,父母就外出打工,我和年迈的爷爷婆婆生活在一起。爷爷在我很小的时候就离开了,在我三四岁的时候,婆婆也走了,后来我就去了隔壁小镇的外婆家。老家是瓦房,门前有一棵樱桃树,每年都会结不少樱桃。

在外婆家的六年,她更为严格的管理方式成就了如今的我。小学的时候,我就开始学着扫地,烧火,洗衣服。

可是当时的我不喜欢这种方式,总感觉很“丢脸”。我住在瓦房,别人都是楼房;别人都在玩,我却还要做家务。在我外婆家旁边就有一个乒乓球台,每天下午都会有同学去打球,我小学打乒乓球很厉害,可是很多时候我都是看着他们打,我在旁边的台阶上洗衣服,十岁的我恨不得找一个地缝钻进去。

可是外婆的教育一直影响着我的余生,她很严厉,也许也能说严格,她虽然打过我,但也只是在我犯错的时候,我记忆中最深刻的一件事,小学的时候学数学要小棒,应该几块钱吧,外婆没有给我买,她去后面的山上砍了芭茅秆,然后做成了长短一致的“小棒”。虽然那时候也不是缺钱到那种地步,不过我能体会到外婆那种能省就省的心情。

如果没有那么多意外,也许我会和很多普通人一样,大学毕业,进入社会,娶妻生子,养家糊口,安享晚年,可是命运似乎给我开了一个很大的玩笑,把我带到了这里。

去年九月,大学又要开学了,新生也已经进入大学的校园,开始军训,而我呢,却要告别这所已经生活了三年的校园,985大学,是多少学子的梦想,而我呢,却不知道珍惜,如今却要说它说声再见。

我返校的第一件事就是申请了退学,关于这个决定,有很多方面的原因。

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(2)

想必很多人很好奇,我为什么选择退学,其实标题已经交代了原因,985大学的学渣,不知道学习,沉溺于网络,从大一入学开始,我就没怎么去上过课,天天待在寝室睡觉玩手机,打游戏,玩物丧志,从大一就开始挂科,到了大三的时候,由于挂科太多,学校安排我留级。

很多人是不是觉得很奇怪,大学还能留级,就这样,同班同学进入了大三,而我呢,仍旧还是大二,但是更荒唐的事,自始至终,新班级的人我一个都没有见到过,自从学校安排我留级后,我从来没去过新大二的教室,平常一直跟我联系的班长,也只是在微信上聊过天。

因为高中学习很好,觉得自己异于常人,那时候想着考试对我来说小意思,考试前几天看下书就可以考过去,就这样,考前向前推十天准备学习,然后十天推三天,到了最后三天推一天,直到考试前一天晚上才开始学习。

我记得很清晰,考线代高数前晚上,我在寝室打着灯通宵看书,也不知道啥时候竟然睡着了,第二天被室友叫醒去考试,大一上学期,靠着这种方式只挂了一科,但是接踵而至的是大一下学期,大二上学期,随着学科的越来越多,这一招越来越不灵了,可是电磁场,大学电路就没有那么好的运气了。

到我退学的时候,加起来已经挂了十几科了,那些东西,几乎都没学过,我觉得自己也就这样了,肯定不可能毕业,我也不打算这么继续下去了,那感觉就好像行尸走肉一般,于是主动提出来退学。

辅导员也尊重我这样的决定,我去领表,然后盖章,有宿管办的,保卫处的,财务处的,校医院,图书馆等等,前前后后要盖十几个章,挺麻烦的,当然最重要的流程就是辅导员会劝你最好不要退学,能读就继续读下去,毕竟退学不是闹着玩呢?可能会影响人的一生。

因为要盖各种章,奔波了好几天,现在回想起来,那就好像是命运打算给我一个后悔的机会,退学的时候要盖十几个章,哪怕我在盖任何一个章的时候,心里后悔的话,我也可以不用退学,可是我还是坚持了下来,在第六天,我把所有资料都交了上去。

当时我大学辅导员给我妈发的短信,一个很好的辅导员。

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(3)

我的决定是打工到明年6月份,挣一些钱,然后回学校复读,重新参加高考,我不打算告诉我爸妈,不想让他们有压力,我自己挣钱然后回去复读。

直到现在,其实我的人生已经发生了剧变,但是我现在有种很奇怪的感觉,我并不厌恨现在的生活,但也不满足,正是这种巨大的落差感让我重新去寻找自己。

退学后,我直接回了成都,先到我一个朋友家里住了几天,虽然当初自己一再坚决,可是我也没有想好自己未来想做什么。

我去了看了很多职位,可是只拿着我拿可怜的高中学历,就算我觉得自己有能力,可是连别人的门槛都达不到,我第一次感受到了生活所带来的压迫感。

在朋友家住了几天,就出来了,别人也不是很方便,我的未来可能会更辛苦,在经历了那么多事之后,才知道学历的重要性,那天我穿着短袖在江油的街头一直走一直走,我也不知道要去哪里,我只想逃避,逃避这个现实的生活。

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(4)

我觉得自己的人生已经没有意义了,我辜负了所有人,可是最后还是因为又冷又饿回了自己家,还是家里才是最温暖的,是我最后的归宿,可是那时候的心情我永远记得,一直记得。

没办法,心比天高,命比纸薄,只能进厂,人生的第一笔工资,来自厂里,工作18天,发了2500。

在厂里,他们给我起了个外号985,妥妥的讽刺,985[捂脸][捂脸]。

进厂后我一向都是一言不发的,觉得在这里也找不到什么能够聊得来的人,也找不到可以倾诉的人,工厂里的人和大学里的人还是不一样的,不过有一天这小姑娘调到我这工位来了,然后就慢慢熟识了起来,小姑娘99年的。

可是最后发现,从985退学的我,连个厂妹都没有追上,本来想着,用尽我的舔狗36式,她怎么可能会拒绝我呢,可是就是这么现实,我什么都不是。985和我已经没关系了,我只是高中毕业生。

现在还记得曾经的梦想,儿时的梦想是当科学家,少年的梦想是做老师,青年的梦想是谈一段轰轰烈烈的恋爱,可现在连女孩子的手都没有牵过,梦想现在成了做梦,是不是很可笑的一件事?

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(5)

后来工作过一段时间挣了些钱,觉得在厂里住还不如在外边住,外边安静,最主要是正好有两位小姐姐合租,想着可以近水楼台先得月,

这俩女生一个00年,一个04年,04年的这个长得一般般,还稍微有点胖,00年的这个抖音上美颜后够得着网红级别,现实里其实也就算6分,除了脸盘子有点方之外,五官没有缺陷。

租房的时候跟我说,她俩作息比较晚,我寻思年轻人谁会睡得太早?我8点半上班,也凌晨一点左右睡,谁知道,她俩说的作息晚根本不是晚睡。

我都不知道这俩人是干啥的,我住哪里的三个月都没有工作,天天晚上就是去酒吧喝酒,有时候晚上七八点打扮打扮才出门,白天在家睡觉。

晚上凌晨两三点左右回来,又是洗衣服又是做饭,吵的我睡不着跟她俩谈了之后好了点。

十一月份开始往住的地方领男的,凌晨两三点喝完酒带个男的回来,虽然不在这过夜(过夜可能我也不知道)。

刚开始的时候,对哪位00年的小美女没想法那是不可能的,但后来真是敬而远之,后来连话都不跟她俩说啥了。

再说卫生,卫生间厕纸篓她俩没倒过,满了往下压一压,还有姨妈巾,可把我恶心坏了,厨房我隔几天就会用钢丝球沾洗洁精擦一擦台面,擦桌子的毛巾的清洗以及厨房和客厅地面的清扫,她俩三个月没做过一次,反正我是没发现过。

因为交了三个月的钱,到了三个月后,赶紧跑路,又回厂里住了。

学渣最后一年能考上大学吗(我985大学的学渣大三时候选择了退学)(6)

曾经自我感觉良好,感觉自己是一个旷世奇才,会有一番大的作为,救国,治世,平天下。

天地不仁,以万物为刍狗。

这就是我的故事。

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