文|北苏
在所有的感情之中，有一种感情结束的时候，总是会给在这段感情里付出过得人一种想恨又恨不起来，不恨又心有不甘的痛苦。
错爱，不是因为爱错了人，而是爱过之后才知道被这个人用爱情欺骗。
（接下来用第一人称，讲述读者的故事）
我和他相识在五年前，那时候只是知道他的名字，默默的看过几眼他的侧脸，从来没想过五年之后，当我们都已经各自从单身走进家庭之后，会有什么瓜葛。
他是我一个朋友的朋友，只是在朋友的婚礼上见过一次，也许因为彼此在彼此的目光里比较特殊，所以对他一直记忆犹新。
也就是那一面，之后我心里波动过，但是并没有勇气去主动和一个男人靠近，后来也没有再有机会遇到他，慢慢的他就成了我偶尔梦里出现的身影。
接着我认识了我现在的丈夫，他人很好，脾气好，也很努力，当然对我也很好，恋爱一年，我们很顺利的走进了婚姻的殿堂。
结婚的时候我感觉一切都是幸福和美好的，遇到一个懂得疼我的丈夫，所有我的生活都看起来那么完美，我很幸福，也曾经一度为了我这幸福傻里傻气的付出过。
婚后我生产得时候，才渐渐感觉到婚姻里让人寒心的地方，原来再爱自己的人，看起来再美好的婚姻都会有瑕疵的，我接受不了我丈夫和婆婆的沆瀣一气，他们经常就孩子的问题异口同声的质问我，而我却才是那个为了孩子辛苦付出的一个人。
我的心里极度的失落和不满，和婆婆的关系不好，和丈夫的感情也一度降到了冰点。
就在这个时候我朋友建议我还是要出门工作，孩子适当的扔给他们，也许会缓和我们家庭关系。
于是我按照朋友的意思也在朋友的帮助下去某个公司上班，做我原来的财会专员，我因为生孩子带着孩子在家里呆了三年多，工作不好找，所以才托朋友帮忙。
去了之后我才知道，原来朋友托的朋友就是当年在她婚礼上我默默注视过的那个人。
叫他m先生吧，重逢之后我的心里是有小窃喜的，因为对他的感觉我知道一直都没有忘，而他对我也因为朋友的原因，关照有加。
公司的制度很严格，上班第一个月我就被领导罚过一次，他不知道怎么知道了这件事，特意在中午吃饭的时候约一起，很细心的哄我开心，开导我要正式挫折，强大起来，才会越做越好。
好像从那次一起吃午饭开始，我对他的好感迅速增加，不记得我们是怎么在微信上热络起来的了，我记得他之前会经常给我的朋友圈状态点赞，也会看见我发一些心情时，私聊我他的感受。
我还是那个中规中矩的女人，所以即便心里对他有好感也是一直都藏在心里的，然后突然有一天我感冒了，他就在关心我的过程中表白了，当时在手机屏幕上看见他说“爱上了我”那几个字时，我的心情是矛盾的，一面高兴，一面又复杂。
理智告诉我不能接受，不受理智控制的感情又告诉去爱吧，你不是就等着他来说爱你吗？
我躲避了他一段时间，可是他却越挫越勇，加倍对我好，加倍的关心我的状况，终于我还是没克制住自己对他的好感，答应了和他一起去看电影。
去之前我强调很多次，只是看电影，他也答应我只是一起看一场电影，和亲爱的爱人一起看一次电影。
整场电影他都握着我的手，他手心的温暖一点点的渗透皮肤，流进我的心脏，我甚至在我的心里暗暗的想，如果当初我和他在一起，如今会不会过着很甜蜜的小日子。
他送我到我家的附近，我提前准备下车，他却用力的拽回我，然后紧紧的抱住了我，所有的理智，所有的克制，所有的责任都在爱情来的那一刻被冲走了，心里只有蹦蹦的乱跳，和完全空白的紧张。
我还是和这个我当年在心里留有好感的人在一起了，背着我们彼此的家庭，还有我的那个朋友，我不想让我的朋友为难，可是我知道我和m的这场婚外恋已经让我的朋友陷入尴尬的境地。
m先生是我朋友一个朋友的丈夫，当时他也是陪着自己的女友去参加婚礼。
可是爱情有时候来了，就像被洪水冲开了闸门，我和他都无暇估计别人的感受，只想和彼此多爱一点，多在一起一点，多温暖一点。
期间我和他借着工作的机会一起出去旅游过一次，在陌生的城市，我们公开以情侣的身份牵手，拥抱，让我幸福到满心满眼都是他，回来之后更是对我的丈夫十分的冷落。
我觉得女人心里只能爱一个人，如果爱着这个，就会想要放弃另一个，所以和我丈夫感情变得不好，我反而没有一点点难过，我甚至和自己赌，如果丈夫和我离婚，那就离婚，都有他的想法走，离婚了我就可以和m在一起了。
我和m在一起的第8个月，我偶然约朋友一起逛街，她很八卦的和我说，m的妻子要和m离婚，好像是因为m出轨了。
我紧张的心里乱跳，怕是我们的事被他的妻子发现了，但朋友接下来的话却把我打入了地狱一般痛苦。
朋友说m的妻子和m结婚多年，原本以为他是不错的人，没想到他原来这几年背着妻子出轨好多次，这次被发现的这个女人据说还是m和他妻子都比较熟的一个女同学，所以他妻子决定不再原谅，坚持离婚。
我附和着朋友的话，却心早已乱如麻，虽然我知道m是有家庭的，但是我一直以为我和他的感情是真挚的，以为他和我一样是真的为对方吸引，是唯一的吸引，是出于真心相爱，得知他如此，我觉得我真的是好傻，竟然为了他，抛弃一个女人全部的底线和尊严。
之后我发消息问m这些事，问他对我是不是真爱，他都一一和我承认了，对我只不过是套路，既然我知道了那更好，希望我们就不再联系了，他不想让他的妻子知道还有我这个人存在，我们又有共同的朋友，所以以后不再联系了。
一切从他的嘴里说出来都很轻松，可是我却心里有太多的不甘，明知道该恨他，可是还会不争气的想他，想到他之后又会对他的所作所为而怨愤。
成年人的世界里，动了情，痛苦的就是自己。
我辞了职，去了别的地方工作，我是怕我再遇到他又会犯贱了一样的想他，对于有些不能在一起的人，践踏过自己感情的人，不再见不再贱也许是对自己的解脱。
想想挺可笑的，心里暗暗隐藏了五年的情，爱过，却再也回不到原来那种惦念美好。我付出的真心，得到的只不过是他的逢场作戏。
有些人，可以心动过，但是不能冲动，冲动之后，彼此间的美好就再也回不到过去了，包括自己的爱情，婚姻，和生活一切也都回不到过去了。
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