雅清：
今天是清明假期的最后一天，像往年一样，我也没能来汶川见你。这段时间上海疫情太严重了，为了不给国家添乱，我们都在居家隔离。
至今你离开我已经有14个年头了，但对你的思恋却丝毫未减。刚开始朋友都劝我，等过了“七年之痒”就好了。
当我好不容易熬过了第一个7年，再熬过另一个7年后才发现一切都是骗人的。
相爱亦如造梦，那些逝去的离开的都事事皆休。只有被回忆留下来的那个人才痛苦，被留下来回忆两个人的一切。
你知道吗？
前段时间我在四川老家，中午我在厨房炒菜，天空突然传出一阵不明原因的“巨响”震得窗户都在闪动。
我以为又是地震，出于本能我快速跑上楼抱起孩子，拉起老婆就往外跑。哦，忘记告诉你了，我老婆是你的闺蜜，关于我为什么会和她结婚，稍后会给你做一个交代。
不过这次值得庆幸的是不是地震，据说出现这次不明原因“巨响”，很有可能是天上不飞行器，速度超过音速，所产生的音爆。
我们国家现在都如此强大了，停留在08年的你，在天上会感觉到自豪吗！
还有你妹妹？
是个小可爱，你走后叔叔和阿姨化悲痛为动力，第二年为你生了一个妹妹，今年12岁上初中了。
这次分班考试拿了个全年级第一名，她给我开视频的时候嚣张得不要不要的。当时出于之前对她的承诺，我把我的苹果XR作为奖励送给了她。
其实我内心很纠结，因为我始终觉得学生还是要以学习为主，如果给她手机养成依赖的话，很有可能会打乱她在学校的自律性。
后来我想想还是算了，我想起曾经我们在一起规划未来，将来有了孩子我们一定要选择跟他做朋友。
所以对于你这个妹妹，我也将她视为朋友，叔叔阿姨也从来没有将我的身份告诉她。
你姥爷在2019年春节过世了，因为疫情我也没能去送他最后一程。姥爷在临终时交代遗言，他要把毕生所学传承给我，去年我才拿回老家。
里面有很多关于《周易》的书籍，大部分都是手抄的。有很多繁体字，我也看不懂。
加上我是无神论者，对于这些书籍我就放家里了。
相信你们在下面见面的时候，我的事他也会给你说，这里我将不再叙述。
再来说说你闺蜜吧
我们是在2016年结婚的，结婚时没有通知你，原因还是怕你太难过。
想想我都30岁的人了父母着急，别人总是指指点点。
后来和你闺蜜结婚，是因为我的世界她允许有你的存在。我们是闪婚，从确定恋爱关系开始，一个月的时间我们就结婚了。
婚后的日子相当平静，我们从来不吵不闹。她在家负责相夫教子，我负责挣钱养家，在当地人人都说我们是一对“模范夫妻”。
但是对她我却从来谈不上爱，更谈不上喜欢。对于我的冷漠，她也从来没有抱怨过。
她说我是一个重感情的人，对一个已经不存在的人都这么深情，和我在一起绝对不会被辜负。
但是后来我还是错了，爱情本来就是自私的。
她之所以容许我的内心有你的存在，那是因为她知道不存在的你永远都不会对她造成威胁。
而我只不过是仗着她爱我，一直在践踏她的尊严罢了。
昨晚我们吵架了，这是我和她婚后7年来第一次吵架。
原因是她在仓库里无意中发现了你生前的遗物，一气之下给扔进了小区里的垃圾桶。
我不顾她的阻拦像疯子一样在垃圾场里翻来覆去寻找，这是你生前留下的唯一一点记忆，我真的舍不得失去。
她给了我一耳光哭着对我说，这么多年了，就算是一块石头，她也应该把我捂热了，以后她再也不想去叫醒一个装睡的人。
说完她一个人开着车带着孩子回了娘家。
那晚我彻夜未眠，半夜窗台上飞来一只蝴蝶拍打玻璃，当我把玻璃推开的时候，这只蝴蝶又飞走了。
这一幕让我想起了前几天出事的飞机，残骸中有一个黑色的蝴蝶发夹。我在想，这只蝴蝶会是你吗？
你在窗外来看我一眼又飞走了，这是你在告诉我，我们该结束了吗？
雅清，或许我不能继续在爱你了，我不能一直舔着回忆的伤口过日子了。
我在现实中还有一个家，有一个可爱的女儿，更有一个爱我的老婆。
以后我也不会来看你，叔叔阿姨老了，你妹妹也快上高中了，以后有很多需要花钱的地方。
我也会和老婆商量，将来如有能力会尽可能的照顾两老，并帮助你妹妹完成学业。
你留下的遗物，我就将它放进黄浦江吧。让那滔滔江水，满载着我对你最后的思恋，带你去想去的地方。
阿姨说：如果生人对死人想念太深，会使得她在下面不能轮回。
我是无神论者，但这次我要相信神，因为这是我对你最后的祝愿。
从来都是好物难留，情深终会被天妒忌，这也许就是上天非要将你从我身边带走的理由。
但也请你记住，我今年37岁会有老的一天，但你永远都年轻。
2022年4月5日，于上海浦东
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