前段时间网上疯传一个视频，
一个四五岁的孩子，
两手抓着肉摊上的一块生肉猛啃了几口，
这时旁边的一位女性照顾者（可能是妈妈）
照着孩子的嘴就是连续几巴掌，
把孩子打得懵头懵脑直往后退。
有的网友觉得挺好，
说熊孩子修理一次，下次就长记性了。
有的网友心痛不已，
说不应该这么不分青红皂白打孩子，
家长才是熊家长。
孩子调皮捣蛋，
有的书上说要对孩子的不当行为实施“惩戒”，
这样孩子才会守规则懂礼貌，
长大才能更好地适应社会。
可是另外的书上又说要给孩子“无条件的爱”，
不能对孩子实施惩戒，
否则会对孩子造成心理创伤，
影响孩子一辈子。
父母都不愿意孩子对自己撒谎，
觉得这是一个不良行为。
心理学家设计了一个实验，
事先在桌上准备一个电动火车玩具，用布蒙起来。
然后找一个三岁左右的孩子进到房间，
让他背对着蒙着布的玩具坐下，
实验人员把布拿掉，
然后告诉孩子自己要出去拿个东西，
让孩子不要回头偷看。
实验人员打开玩具的开关就出去了，
这时实验室除了孩子就没有其他人了。
孩子背后传来火车玩具开动的声音，
时不时还发出汽笛声，孩子快速地回头一看，
然后又转过头来。过了一会儿，实验人员进来，
问孩子有没有偷看，孩子笑笑说没有，
实验人员就和孩子一起玩这个火车玩具。
这个实验用三岁的孩子重复了很多次，
统计结果显示有70%的孩子会选择偷看，
偷看的孩子100%都不承认，
还发现越聪明的孩子越会偷看。
这个实验说明对三岁左右的孩子来说，
撒谎是绝对正常的反应，
这是最简单最直接的不受成人惩罚的方式，
是孩子心理发育的必经过程，
是不应该受到惩罚的。
有个朋友7岁的女儿放暑假了，小丫头很开心，
撒欢疯玩，把妈妈制定的很多规矩置之脑后。
妈妈为了保持良好的状态，对女儿实施惩戒，
在墙上小黑板上写了孩子近期的四大错误行为：
1、零食藏被子下。2、房间脏乱。
3、随意撕作业本。4、一心多用。
然后让孩子面壁20分钟思过。
从孩子的角度出发，
这“四大恶行”实在是再普通不过的行为，
没有什么出格的地方，这种惩戒没有什么意义，
只会让孩子觉得是因为妈妈不爽所以才惩戒我。
我在另一篇文章《孩子眼中的世界》中
也提到了很多孩子的行为，和成人的判断标准不一样，
成人需要从孩子的角度去理解这些行为背后的意义。
有了相对客观的标准，
才能区分孩子的哪些行为是不应该受到惩戒的，
哪些行为是应该予以惩戒的。
惩戒孩子的目的不是为了宣泄父母的负面情绪
和树立所谓的权威，
而是为了保护孩子的身心健康。
为了达到这个目的，就需要考虑
第二个原则 第三个原则：
孩子的年龄 惩戒的方式
这两个原则是紧密配合的，所以放在一起来说。
孩子的年龄不一样，心理发育的程度不一样，
惩戒的方式自然有很大的不同。
一岁以前的孩子，绝对不能用惩戒的方式，
因为他们不会有什么需要惩戒的错误行为，
而且正处在和妈妈建立依恋关系的关键阶段，
惩戒会严重破坏孩子的安全感，
阻断孩子的心理发育进程，带来严重的后果。
如果抚养者对一岁以内的孩子，
都要使用惩戒的手段才能搞定孩子，
这是不合格的抚养者，
或是自身有心理问题的抚养者。
两岁左右的孩子开始建立自己的疆域，
为了显示自己的强大，经常会侵犯别人的边界，
有时的确让人头痛。
这时父母可以用合适的方式提醒孩子，
这需要耐心，千万不能使用武力。
美国著名的心理学家米尔顿•艾瑞克森
在《催眠之声伴随你》这本书中，
描述了他和两岁女儿之间的一番“较量”。
有一天两岁的小女儿
一把抢过母亲手中的报纸扔在地上。
母亲要求她捡起来还给妈妈并说对不起，
女儿说：“我不需要这么做。”
家里其他人的忠告都被她顶了回去。
艾瑞克森由于小儿麻痹症的影响，行动不便，
于是他把女儿放在卧室床上，他躺下来，
小女儿开始往床下爬，他抓住她的脚踝。
女儿大喊：“放开我！”
他回答：“我不需要这么做。”
父女两人就这样较劲了四个小时。
女儿终于认错：“我去拾起报纸还给妈妈。”
他继续说：“你不需要这么做。”
女儿急忙说道：“我会拾起报纸，我会还给妈妈，
我会向妈妈道歉。”
他依旧不为所动：“你不需要这么做。”
女儿脑瓜迅速运转，说道：“我会拾起报纸，
我要拾起报纸，我要向妈妈道歉。”
他才说：“很好。”
可能有的朋友会觉得这位心理学家太无聊了，
训斥一顿，实在不行打两下不就解决了，
何必花四个小时跟两岁的孩子较这劲？
其实这正是大师的高明之处，
四个小时的时间里，
孩子逐渐地了解了自己和他人的边界，
而且把外界社会的期待内化成自身的要求，
标志就是从他人口中的“必须”
变成了自己口中的“我要”。
这是一个强大而安全的惩戒过程，
孩子没有受到伤害，却记得很牢。
亲戚家的四岁孩子，
有一阵子特别喜欢对人吐口水，
我带着他和两个姐姐站成一排，抬头向天，
比赛看谁吐口水吐的最高，他中计了，
吐出的口水落下来糊了自己一脸。
我再次建议比赛迎着风看谁吐的远，
他坚决不参加了，也不再对人吐口水了。
这是一个适合这个年龄孩子的安全而隐蔽的惩戒。
还是艾瑞克森，
对上小学的儿子却用了另外一套惩戒方式。
有天儿子说：“学校的孩子都被打过屁股，
我却一次也没有。所以，我想要被打一次屁股。”
他回答：“我没有理由要打你的屁股。”
儿子：“我会给你一个好理由的。”
于是跑去打破了家里的一块玻璃：
“现在我可以被打屁股了吗？”
他表示：“不，真正该做的事是换一块玻璃，
打你一顿于事无补。”
儿子赌气又打破了另一块玻璃：
“现在，你可以打我了吧！”
他回答：“不，我得换另一块玻璃了。”
当儿子去打第七块玻璃时，
艾瑞克森在阳台上把儿子七辆心爱的
玩具小卡车一字排开。
儿子继续挑衅：“我打破了第七块玻璃，
你可以打我一顿屁股了吗？”
他依旧不为所动：“不，换玻璃才是我该做的事。”
随后，他对儿子说：
“现在，你有七辆小卡车排在阳台边上，
我准备让第一辆开跑，希望它会自己及时刹车，
而不至于掉到楼下摔个粉身碎骨。
噢，真不幸！希望第二辆可以及时刹得住。”
儿子因此失去了七辆小卡车。
大约三个星期后，儿子兴高采烈地放学回家。
他一把抓住儿子，横放在膝上，打了他的屁股。
儿子感到莫名其妙：“你为什么要这么做？”
他说道：“我似乎记得你曾经要求我揍你的屁股，
而我当时并未满足你的期待。”
儿子回答：“我现在比较懂了。”
当然，他只象征性地揍了两下屁股。
七、八岁的男孩子，是可以使用一些“武力”了，
但是不能被他们的挑衅激怒，
不能在情绪上失控，不能被孩子牵着鼻子走。
只有保持冷静，才能找到最合适的应对方式，
才能真正地帮助孩子。
不建议简单模仿招数，
因为这后面有很深的理论背景
和良好的亲子关系基础。
即使是大师，在小女儿十二岁以前，
也只惩戒了这么一次。
建立良好的亲子关系，了解孩子的心理发育规律，
每个父母都能找到适合自己孩子的方法。
这两个例子中也带出了
第四个原则：
惩戒孩子必须就事论事
如果孩子确实是在某件事犯了错，
父母应该只就这件事，用合适的方式予以惩戒，
惩戒完成，这事就结束了，
它不会影响彼此之间的亲密关系。
网上有一段视频，
三岁左右的哥哥带着一岁多的弟弟偷偷玩油漆，
结果抹的满头满脸满身都是，
爸爸来处理这个事件，先调查起因，
再划分责任，协商善后补救办法，
最后制定惩戒措施。
整个过程中爸爸一直憋不住想笑，
还要努力做出很严肃的样子；
哥哥沉着机智，总想着把锅甩给弟弟背；
弟弟天真无邪，被哥哥卖了还帮着数钱。
在爸爸的耐心解释下，哥俩儿都意识到闯了祸，
哥哥也承担了自己的带头责任，
并且心甘情愿地接受了对此事的惩戒——
几天不能喝果汁。
有的父母抓住孩子的一件错事，
要么顺藤摸瓜，翻出各种旧账；
要么上纲上线，扩大打击面。
还是上面这件事，假如爸爸换一种处理方式，
对哥哥严加斥责：看你干的好事！
头上脸上衣服上的油漆怎么洗！
昨天你把弟弟带到泥坑里玩，
上周你把他推到水里，上个月你害他摔了一跤，
天下怎么有你这么坏的哥哥！
我一天工作这么辛苦，你一点都不让我省心！
你现在去给弟弟洗油漆，然后再洗自己，
洗不干净不准吃饭！
第一种惩戒方式，
孩子会意识到我是在这件事上犯了错，
我应该得到应有的惩罚，作为哥哥，
这件事是我带头干的，我没把弟弟照顾好，
我还应该承担更多的责任。闯祸归闯祸，
但是爸爸依然爱我们，
我和弟弟还是爸爸心中的宝贝。
第二种惩戒方式，会让孩子会犯糊涂，
为什么爸爸记得我这么多不好的东西？！
到底是我做错了这件事，
还是我在爸爸心中从来就是
一个糟糕至极的坏孩子？！
孩子会觉得自己在父母心中没有任何价值，
一点都不可爱。
越是低龄的孩子，
越是不太容易分辨父母到底是因为
他做错了这件事而惩戒他，
还是因为他是个坏孩子而惩戒他。
这一点需要做父母的特别留意，小心行事。
当你家的熊孩子干了某件让你火冒三丈，
想“动用家法”的事情的时候，
不妨用这四个原则捋一捋。
先从这个年龄的孩子的角度看一看，
这件事是不是“错误”的？
如果不是，那千万不要冤枉了人家。
如果是，
那再评估一下这个年龄的孩子可不可以惩戒？
用什么样的方式惩戒是最合适的？
最后一定还要记得，惩戒的时候就事论事，
针对的是孩子做错了这件事，
而不是孩子是个糟糕的人。
父母不易，孩子也不易，
既然老天注定是一家人，
那就啥也别说了，一起同修吧。
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