持续这样走下去，这个前夫就直接把你这个前妻当成了备胎，还是你自己送到门口的那种。
其实人就是这样，见不得身边的人过得比自己好。
论语里面有句话说得挺对的，不患寡而患不均。
大概意思是说，人不怕穷，怕的是财富不均，也就是别人比自己有钱。
在你这里也一样，你不怕孤独，怕的是前夫比你幸福。
这是人的天性。
很多姑娘离了婚以后，都会经历空窗期，特别是看前夫过得还可以，各种不平衡就跑出来让她们以为，自己离婚离错了。
有的人说：
“思姐，离婚两年了，看着身边都出双入对，不得不承认，还是羡慕。看着自己形单影只，尤其回家面对空荡荡的房间，就会被一种说不清楚的感觉包围，这应该就是寂寞吧？我很害怕这样的状态，更担心一直这样……”
“我43了，丈夫出轨逼我离婚，我不敢离只能拖着，怕孤独终老，每天以泪洗面，说女人的年龄是硬伤。我这个年纪离婚肯定是找不到了？”
“被出轨离婚后，再婚确实是个大问题了，感觉还不如前夫，瘸子里选将军，找不到一个满意的。加上自己的内伤，对婚姻、对男人都没信心，怕是真的要孤独终老了，不知道该怎么办？”
......
这是最近咨询我比较多的问题，是不是也戳中了好些个姐妹的泪点。
离婚的女人，尤其是被出轨离婚的女人，或多或少都有这么一个阶段。
想走出去，又没有勇气和信心。
有些人看到前夫过得还可以，可能就忍不住会反复，后悔是不是自己离婚错了。
如何克服这寂寞，不后悔，不反复，快乐、平和地度过属于自己的每一天，是我们当代离婚女性应该具备的一种能力，也是我们建设自己，享受生活的必经之路。
01 为什么你会觉得离婚丢人？
1. 结婚就不能离婚？
在老一辈的传统观念中，结婚从来都不是奔着离婚去了；同样的，结婚了，就不能离婚。
“谁结婚不是为了一辈子的？”
“一人一世一双人就是我的追求。”
可是，时代变了，从前的车马很慢，书信很慢，一生只能爱一个人，得到已是不易，何谈要失去？
而如今，普通的社交软件，都能成为出轨的导火索；当欲望需求大于忠诚的时候，很多人的婚姻，也就变得支离破碎。
时代在变，为什么我们还在用过去，人们对婚姻的状态，来看待现在的婚姻？
旧社会还有个和离，怎么到了你这儿，就觉得死也不能离婚了？
更何况，所谓婚姻，应该是你的港湾；
如果有一天，他出轨了，或者他不断的做了伤害你的事儿，你告诉我，难道，你还要选择一味的退让，妥协吗？
不懂得反抗的人，就是在纵容坏人。
如果说，爱一个人，就等于赋予他伤害你的权利；那你已经给过他伤害你的机会了，如果在婚姻这个长河中，他用完了这一次的机会，你还是继续纵容，那最后不断受到伤害的，必然是你啊。
所以，姐妹们，被传统观念束缚，是愚昧！不懂得争取自己想要的，更是蠢。
女人的一生青春有限，年华有限，为何不勇敢一点？
走出那些被传统禁锢的认知，要学习新时代女性，对不利于自己的事儿，说NO ！
2. 害怕别人背后的指指点点。
大多数的人，都害怕被人戳脊梁骨，尤其是女人。
尤其是深陷在“暴力人际关系”中的时候，你会听到这样的声音：
“你看你现在婚姻这么不幸福，你有很大的原因”
“如果不是你不能满足他，他也不用出去找别的女人满足”
“别说你男人怎么样，你管不住，就是你没本事”
“哎呀，离婚的女人不值钱了”
......
这些背后的恶语，会像一把利剑，一刀一刀地戳进你的心里。让下意识总是习惯内归因的你，更加觉得婚姻的破裂是因为你自己。所以，当别人在背后指指点点你离婚这件事儿的时候，你会觉得丢人，觉得羞耻。
但，我想告诉你，亲爱的，你之所以害怕被别人指指点点，其实你是对自己的不认同，不接纳。
心理学家阿德勒说：人的一切烦恼都是源于想获得别人的认可。
而大家的指指点点，在你看来是否认，否认你为婚姻的付出，否认你对婚姻的隐忍，甚至否认你也曾经为了舍取，纠结过，痛苦过。
你会觉得，离婚就是大家口中那个，对婚姻，对男人，无能为力之下的逃避行为。
但，亲爱的，这一切跟别人，又有几分关系？
别人的闲言碎语是你永远不能遏制的，就算你不离婚，那些唯唯诺诺的隐忍，就不会成为别人嘴里的笑话吗？
那个时候，他们会说你无能，只有无能的女人，才会一味的隐忍，迁就，管不住男人。
瞧，不管你怎么做，背后的指指点点都不会少，那为何我们不选择，伤害最低，对自己最有利的方向呢？
记住，生活是自己的，嘴是别人的，自己的幸福和舒心，也应该由自己来选择。被别人指指点点不丢人。
你无法选择自己想要的，才丢人。
3.社会市场的年龄需求
之前一位姐妹跟我说：“思姐，我们家的人说，都40多岁了，还离婚，丢不丢人，我真的不知道，我离婚这一步选的是对，还是错的。”
我告诉她，你的选择是对的。
虽然40 了，但是依然有离婚的勇气，说明你内心很强大，也不恐惧未来；而就是因为40 了，那你还有几个40 ，再在这样的婚姻中去消耗呢？
对你来说，止损，好过，将就。
当然，很多姐妹都觉得，这么大岁数，离婚，以后又没什么市场，扎堆在一群年轻的姑娘中，自己一点优势都没有。
我也曾经听过这样的话：“年轻的时候，你离婚也行；现在都这岁数了，你还离婚，不嫌弃丢人吗？”
我就在想，什么时候，离婚丢不丢人，跟年纪结合到一起了 ？
谁说女人离婚了，只有跟别的女人抢男人一条路呢？
我们不能单身？
我们能不能跟弟弟谈恋爱？不能不停地换弟弟？
我们非得结婚？
“你不结婚，不害怕孤独终老吗？”
啊？你就能保证这个男人死在你后面？有多少家庭最后剩的是小脚老太太？
最后谁不是孤身一人？
你不再结婚，还省了给老头子送终，天天广场舞，不香吗？
02 哪怕赚钱比不过他，也不代表你的人生比他差
很多姐妹在鸡血冷却后，真正开始面对现实的时候，会发现一切都没那么容易。
是的，十几年在职场的躺平姿态，已经错失了很多机会。
论学习能力，已经很久没有输入过新知识，习惯了碎片化地吸收一些并不权威的自媒体上的内容，坐下来看一本书都困难。
论敏感性，已经跟00后最新的潮流脱节。
论体力，已经熬不了夜，操不了心。
而且身边还有一个或者两个孩子，逐渐老去的父母，如何跟冲劲十足、无牵无挂的小年轻比？
自己创业？没资源没人脉没体力，加盟什么的纯粹是被人割韭菜。
一想到这些困难，鸡血逐渐冷却为鸡血冻，再也无法让自己兴奋起来，内心被自卑和沮丧填满。
再看看男人那边厢事业风生水起，小三走了换小四，觉得自己无论如何也赶不上男人，如果不离婚，这个男人还属于自己，那自己离婚干嘛？！当初离婚的决定是不是错误的？！
得，想到这儿，连离婚的决定都否定了。
打住，我的姐妹。我知道难，但我要给你打针了。
首先，当初离婚，是你在当时的场景下做出来的最好决定。
要相信自己，你的每一个决定，都是在当时你的认知水平下做出来的最好的决定。
你或许会说，如果现在让我做决定，我一定不会那样做。
但相信我，就算回到过去，你依然会这样选择。
过去的事，不去纠结对错，不去后悔，因为没有用，过去的事情谁也改变不了。
你能做的是接受，并且在这个基础上去思考未来的事情。
所以，婚离了，就是离了。当初你离婚，一定有让你做出离婚决定的理由，也一定是你权衡利弊之后做出的最好的决定。
第二，现在既然要让自己独立起来，要发展事业，那么必然会遇到困难。
是的，我们跟小年轻比没有优势了，我们体力脑力都跟不上了，我们对潮流可能一无所知了。
这些都是我们必然会遇到的困难。
但我们却不必被这些困难打倒。
就算是现在功成名就的那个男人，当初经历的挫折也不比这些少。
既然我们想成功，就做好被社会捶打的准备。
社会会把你原有的认知体系和自尊彻底揉碎，反复否定，让你看到这个社会的真面目跟你过去以为的有多不一样。
让你真正认识到原来的自己有多幼稚。
这时仍然能爬起来的你才会百毒不侵。
所以，做好心理准备，你会被反复锤进泥里，挺住，活下来，你才会有新生。
第三，你不光有劣势，你有了一项绝大多数人没有的优势——你知道自己要什么。
谁说我们在事业发展这条路上只有劣势呢？
我们有十几年积累下来的人脉，我们有年轻时无论如何都无法明白的对这个社会独到的见解，我们有一定的经济基础。
更重要的，我们终于有了一项大多数人都没有的优势——我们知道自己要什么。
是的，我们要的是事业的成功，我们要多赚钱，给父母好的晚年，给孩子好的童年。
而这世上大多数普通人，其实不知道自己要什么，他们只是在随波逐流。
他们或许也希望有钱，但他们绝对不会为了钱折腰，认为那是丢人的事儿。
他们或许也希望事业有成，但他们绝对不会为了向上爬，出卖更多的东西。
瞧，这就是你最大的优势——你拥有了明确的目标，并且愿意为了这个目标而舍弃。
就像群里的姐妹KEKE，被出轨的事，反而让她觉醒，看清了这个社会真正的运作机制。
之前，她会万事不求人，放着自己娘家那么好的资源人脉而不去利用，觉得去求他们帮忙会让人看不起。会觉得自己的自尊比什么都重要，会死守着面子不折腰。
现在，当她真正发现钱的重要性时，她也发现了自己身边的宝藏。她虽然没有离婚，但一门心思搞事业，用起男人的人脉，娘家的人脉来得心应手。
而且，她发现，当她不在意别人怎么看自己，低下头求人的时候，很多人都来帮她了。
后来，一两年的时间，她加薪升职顺风顺水，而男人，早已只是一个工具人而已。
所以，梳理一下你自己，你会发现当你知道自己想要什么的时候，全世界都会来帮你。
03 三步心法教你如何应对这种出轨的男人？
心法第一式：说说而已的——上帝视角，看其表演。
如果对方只是嘴上说说，啥也没干，听过就算了。
情绪反复的时候问自己：“他有没有意识到自己的问题？他有对你的伤害进行弥补吗？当年怎么追的你，现在有那样做吗？”
如果有，那么按照对自己有利的原则来相处，跟朋友一样就好。
如果没有，不值一提。
如果对方通过朋友转述，我们可以心平气和谢谢朋友们的热心，也请他以后不必再转告，有事儿可以直接找你来说。
心法第二式：有所行动的——看他表现，泰然处之道声谢。
如果前夫发信息或者当面找你说回归的，期间各种示好，比如看孩子的频率很高，经常给家里买东西，或者给钱给礼物，疯狂献殷勤，那么根据朋友之间的相处，对其说声“谢谢”，“ 辛苦爸爸”，就可以了。
经常有小伙伴问我：“前夫给我打款，我要不要收？”
“他借口看孩子，拿一堆东西来，我看着恶心，想甩出去。”
实际上真没必要，这些都算实用，孩子他也有份，为什么不要呢？
我们虽然不期待对方做任何事情，但是真做了，也没必要端着拒绝，更别觉得收了他的钱或东西，就拿人手短，有孩子，用钱的地方多，收了也心安理得。何况他是爸爸，还是自己心甘情愿的，不是吗？
想要彻底摆脱坏的情绪，就要保持住自己的主线，没必要去分析他在想什么，他做这些的目的是什么？
他如何做都是他的事，他来，他走，本就不应该影响到你。
既然对方做什么都是他的自由，那么这次带东西下次不带，这样的事儿，也没必要失望，这是他的自由和权利，放下你的期待，他伤不了我们分毫。
心法第三式：愿意六步走的——边走边看。
就如思姐上面说的，真心回归是需要时间和行动来验证的，不指责，不抱怨，不期待，不关注，这十二个字做好是为自己，那么剩下的回归六步骤，就要慢慢看了。
出轨男人回归六步走，这里再重申一下：
第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅。
第二步，有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。
第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉。
第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦。
第五步，反思——他在那50%的两性关系中的不足。
第六步，拿出诚意——重建关系。
真能这六步走完的，才能谈得上被选者之一，才能谈得上考虑是否继续在一起。
可事实上能走完的，愿意走的，都是凤毛麟角。
出轨本就是跟你两条心，为了一个两条心的人，做这么大的努力费这么多力气，太难了。
所以啊，能从根本上认识到错误的人少之又少，既然无法看到诚意，原谅这件事也就增加了难度。
有的人熬着熬着就算了，为了孩子，为了家的执念，勉强度日。但是对于已经离婚的人来讲，就不存在将就与否这个问题。
奥南朵说：“每一粒种子本身已包含了所有它该有的东西，让它去成长出它该有的样子。”
最后亲爱的们，希望你们在抚平伤痛以后，过好自己的生活。
一切以自己为前提，你并不比任何人差，你有权利过好自己的生活。
出轨的老公已回头，为什么我的情绪却越来越严重？
群内法律科普：老公出轨，逼离，打官司难不难？
原谅对方出轨是种怎样的体验？选择原谅的人现在都怎么样了？
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