以前我以为，亲力亲为照顾孩子，包揽孩子的一切细碎事宜，就是对孩子最好的爱。
女儿出生以后，我每晚亲自哄睡，喂了两年的母乳，屎尿屁，辅食，无数的夜醒、哭闹。因为累到没什么心思和时间打扮，也基本没有了社交。因为没有世俗眼里的“具体的工作”，很多亲戚邻居甚至觉得我赖在家里好吃懒做，仗仰着丈夫生活。我把这事告诉丈夫老江，他虽然求生欲欲满满地一再肯定我的价值，但他的工作很忙，想替我分担也有心无力。我基本得一个人承担育儿的责任。疲惫，疼痛，心力交瘁，最崩溃的时候对着女儿大吼大叫，抱着她一起哭。整个世界只剩下女儿，连自己好像也不见了。
我告诫自己，以后千万别跟女儿说，为了她我曾放弃了什么，因为这一切只是我的选择，她其实没有对我要求过什么。
但是，那股焦虑感一直挥之不去。那时我常常在想，我的孩子看到这个蓬头垢面歇斯底里的妈妈，她的内心会怎么想？她会嫌弃我吗？这样的我陪着她，她真的会快乐吗？等她长的以后，我还可以做什么？
上一辈的人，例如我妈，口头禅经常是”等孩子长大了就好了......”，可是孩子什么时候才算长大？上幼儿园？上小学？上大学？结婚生子？想想我都浑身发抖。上一辈人，尤其是农村妇女，感觉天生任劳任怨，非常乐意一辈子围着灶台和孩子打转，仿佛这些就是她的理想生活。所以在我妈眼里，我没什么辛苦的，不过是当妈的修行。再说你老公挣钱养家，你负责孩子和家里的一切细碎，不是很合理吗？我妈常说，她年轻的时候，要兼顾孩子、家务、打零工，更早些年的时候还种过田。确实比起我妈，我好像也没什么好抱怨的。但做了妈妈，就意味着要放弃自己吗？
我想出去工作！我试着网上投简历，面试到还不错的公司，因为要去离家100公里以外的总部培训3天，看着当时一岁多还没断母乳的女儿，放弃了；我开始在家周围寻找，半天未果，回到我妈家，看着才托付给我妈半天的女儿看见我就嚎啕大哭，心软了。心想，再等等吧，等她再大点。
后来，学做淘宝，没日没夜坐在电脑面前找品、做标题、上传、客服、售后......也许是能力问题，付出远远大于收获，最后还因为上家的设计侵权某品牌，导致店铺被判售假、降权，没有操作下去的意义了。转念又想，算了，不做了，操作店铺这段时间，其实也没什么功夫陪女儿，她经常自己一个人在我旁边自娱自乐，但也免不了想撒娇，拉着我非要一起看书玩玩具或者闹着要出去，有时候心焦得不行。还得照顾她一日三餐、洗漱、哄睡，遇到生病的时候，还得整晚夜起照看。于是，又失败了。
我开始反思，到底是什么原因，让自己陷入了什么都干不好的困境？想要做自己的事情，又希望时时刻刻陪着孩子，其实是十足的“圣母心”和完美主义啊！
（图片来源于网络）
抚养孩子，不需要任何事情都去亲力亲为的。
第一，适当让别人来帮忙。尤其是婴幼儿期，孩子琐碎的事情特别多，能假手于人的，可以放手让别人帮忙。不用担心别人照顾不好自己的孩子，不用总担心她吃得够不够多、搭配得够不够营养、睡得好不好。
第二，把时间分成两部分，一部分留给孩子和其他事，一部分完全留给自己。网上常说，娃睡着后当妈去熬夜，熬的是自由。有段时间，我焦虑得经常整晚整晚失眠，实在睡不着，就去刷手机，刷到半夜，感觉心脏都快跳不动了，那时候还挺担心自己会不会半夜猝死在床上。更要命的是，脸上尤其是眼周布满了睡眠不足的阴霾；白天浑浑噩噩的，做什么事情都提不起精神，也会因为一些小事就对女儿发脾气。后来我刻意去调整了女儿的睡眠时间，让她基本在晚上九点半左右入睡，等她睡着了我就从房间出来，等到11点半自己再去睡。或者早上比她早起一两个小时。这段时间不做家务，就做些自己喜欢的事情，比如看书、看部电影、写点东西......有了这一小段时间的滋养，全职妈妈的生活好像也没那么艰苦了。
第三，不要认为孩子离不开你。其实，是你离不开孩子。母爱爆棚，有时候也不是什么好事，反而更像是自己对母亲这一角色的自我迷恋。我女儿上幼儿园的第一天，我总担心她习惯不习惯，会不会哭，谁知道我去接她的时候，那家伙大声说：“妈妈，我明天还要上幼儿园！”看吧，孩子没有你在身边，也会玩得挺开心的。
第四，也是最重要的，不要有愧疚感。不要总觉得自己做得不够好，更不要事事追求完美。孩子长得高矮胖瘦都没关系的，健康就行。孩子发脾气的时候就让她哭一会，不想做饭就点个快餐，周末想出去聚会就把孩子交给她爹，放心去嗨吧。
当我想通这些后，心里就舒坦多了。
现在我依然是一名蹲在家里的全职妈妈，也在尝试着未来的各种可能性，但心里没那么彷徨。自从决定不再当“圣母”，我的日子就好过多了。
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