讨好型人格如何改变(感觉自己是讨好型人格)(1)

读者提问:将军你好,我是个每天和小孩子打交道的老师,没接触过社会上所谓的尔虞我诈、勾心斗角,比较单纯善良。可我最近开始怀疑自己是不是讨好型人格?

我不愿意,甚至是极力避免与人发生正面冲突,几乎没和别人吵过架、红过脸(除了爸妈)。

我很喜欢和别人关系融洽的感觉,即使同事或朋友让我心里生气,我也是沉默以对,即使内心很窝火,我总觉得撕破脸彼此很难堪,而且我也试过冲突表达,事后就后悔不已,内心忐忑。

和前男友也是因为冷战分手,没有发生正面争吵。我觉得自己虽然看起来情商高,可却是在讨好别人,总是改变不了,怎么办呢?

讨好型人格如何改变(感觉自己是讨好型人格)(2)

将军答:

我们想做出改变的时候,一定要问自己几个问题:我为什么要改变?这个改变就是对的吗?以及改变能给我带来什么好处?

你的描述中,极力避免与人发生正面冲突,有情绪不会发泄,表达后自己还会后悔不已。 这些都是一个人应对冲突的方式,它本身是中性的。

那应对冲突的方式是如何形成的呢?是我们在不断的经历、体会中,找到了一种最适合自己的、最能保护自己、最能实现自己目标的方式。

有人应对冲突会选择哭,是他发现哭能换来怜爱、化解冲突;有人选择争执,是他发现争执能实现自己的权力;有人选择理性沟通,是他发现这样能带来利益最大化。

各种方式都是为了达成自己的“目的”,所以才被保存了下来,长期沿用。

你说很喜欢融洽的关系,那你避免冲突的方式,不过是一种抵达“融洽关系”的途径,只要这个目的实现了,且你并没有受到巨大的损失,或者这种损失可以承受,那我想没有必要去做改变。

你现在是用“讨好型人格”框定了自己的方式,讨好型人格的本质是过度舍弃自己的利益、委屈自己的情感,去满足别人(当然也在一定程度上满足了自己)。

如果你在避免冲突的过程中,既没有感受到巨大的情感不适、也没有毫无底线的放弃自己的利益,那算不得上是讨好型人格。

当然,如果你想换一种方式去建立融洽关系,也是可以尝试的,但绝对不是遇到冲突就不计后果的“撕破脸”,走向完全的反面。

冲突和矛盾也是可以合理的表达的,比如先讲你们一致的目标和动机,再表达你的观点,以及告诉对方你不是要说服他,只是一起商量有没有更好的方式。

类似的沟通技巧我不展开了,技巧是可以掌握的,但是否有必要去做这样的改变,却是需要你先去澄清的。

以及,你能避免冲突、通过自己的方式化解情绪,这种技能可不是谁都具备的,应该为自己高兴啊!#讨好型人格的特征#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。

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