看过您的太多文章，所以我也很明白当婚姻破裂时，没有谁是绝对的受害者，在婚姻里的双方都是凶手，也是帮凶。
在伤害对方的同时，也在协同对方伤害自己。所以我承认，我在这段婚姻中，不懂得经营，也不懂得如何正确地去爱他。
我只能以自己的方式，像个幼稚的孩子一样，执着热烈，肆无忌惮。
我以为我们能够幸福地一辈子在一起，但现实打脸来得太快……他出轨了，第三者怀孕快2个月，而我离生产也不到2个月了，我不知道该何去何从……
其实看到你的描述，我是有些感慨的。
因为你描述得非常冷静，甚至没有丝毫责骂丈夫和第三者。
你的冷静让我觉得，你的内心其实是有答案的，只是你不知道这个答案到底准不准确，未来会不会后悔。
其实，无论做哪种选择，未来都有后悔的可能。
因为人生的一条往前走的道路，也是一条单行道。
所以，你可以暂时不用去考虑后不后悔，你要考虑的是，根据目前的意愿和情感做出，能让自己继续前行的选择。
而你目前有三个选择：
- 第一，打掉孩子离婚；
- 第二，生下孩子离婚；
- 第三，生下孩子不离婚；
选择一的后果是，怀孕月份太大，引产给身体带来的巨大伤害，甚至对将来生育产生影响。
当然随着科学技术的不断发展，未来也会有相应的解决措施。
这个选择更像是一个“长痛不如短痛”的抉择，打掉孩子跟丈夫离婚，不必为将来谁抚养孩子争斗，可以埋葬曾经过新的生活。
听起来像“爽文女主”一般，至于能不能活成“爽文女主”，则要看你能不能放下过去，继续相信爱意。
只是怀孕的人最清楚，肚子里的小生命不是说割舍就能割舍的。
无论孩子的父亲是个什么样的人，孩子确实是无辜的，他不应该承担这个后果。
如果你实在不忍心放弃孩子，或者有信心以自己的方式给足孩子安全感和爱，那么你可以看看第二个选择。
对于第二个选择，你要考虑的是，如何跟丈夫打离婚官司，如何获得孩子的抚养权，如何以单亲妈妈的身份，来让孩子健全地长大。
甚至，如何处理未来孩子跟父亲之间的关系，如何面对丈夫和第三者可能出现的情感交集。
这些问题，都是一方面考验着你的经济实力，比如说养孩子。
一方面考验着你内心的情绪冲动，比如说对丈夫、对第三者的恨意，对这段婚姻的不甘心。
我需要提醒你的是，情绪会摧毁一个人所有的幸福可能。
如果无法消除内心的恨意，就会永远活在第三者和出轨男的阴影下。永远在意他们的一举一动，永远把自己跟他们绑定在一起，永远过不了属于自己的生活。
当然这么说并不是叫你全然退让，独自承担所有责任。
而是说如果你选择了离婚带着孩子生活，那就不必带着恨意去跟他们死磕，只需要让你的丈夫负该负的责任：比如孩子的赡养费和赡养责任，比如婚姻资产的分配等等，这些属于你的权益，切不可退让。
如果你的内心实在放不下这段感情，也
实在不想让孩子在单亲家庭长大，更不想让第三者取代你的婚姻，那么你可以看看第三个选择。
第三个选择简单说来，就是让丈夫和第三者彻底断掉（趁早打掉孩子）回归家庭，夫妻之间尽可能修复感情。
这也是一条难走的路。
该如何让第三者退出你的婚姻？这是你的丈夫必须做出的行动。
该如何让你的丈夫做出这样的行动？是从他的工作性质入手？还是动员家族成员？亦或是找他和第三者之间的破绽？这就要根据你的实际情况来应对了。
他和第三者的分离，也并不是这段婚姻危机的结束。
后续你要如何修复自己内心的创伤，如何化解这次背叛给彼此造成的心结，则是你们双方必须要面对的课题。
其实在我的来访者个案里，也有不少男性出轨后渴望回归家庭，想与妻子修复感情，却总是出现失败的情况。
出轨这件事带给伴侣的伤害有多大，出轨的那一方是很难体会的，如果他能够体会就不会管不住自己了。
这就像，大多数人在真正步入婚姻，真正为人父母之前，也很难真正地体会成为父母的辛酸与欣喜。
所以也不必过于悲观地把分离第三者这件事看得太难。
大多数的男性在出轨后，会几经纠结和挣扎，最后选择回归家庭。而在这个挣扎期间，他是权衡利弊也好真心悔过也好，你可以暂时不去探究。
你必须要先让他负起他该负的责任，让他承担他出轨该承担的后果，才能从这件事里抽身出来，思考自己的感情归属。
总得来说，我们的生活也好，感情婚姻也好，从来没有绝对永恒的幸福，也没有绝对永恒的坎坷。
再爱一个人，也有被生活琐碎磨灭激情与爱意的时候；再恨一个人，也有走出恨意风淡云轻的时候。
你要相信的是，幸福虽然不会永恒，但你可以让自己具备持续获得幸福的能力。
生活再怎么残酷，你也要做那个打不倒，还能够翻身挺过来的人。
永远相信自己有这样的力量。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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