也许每个人都有两面吧，也或许只有我才有两面。
在家长和老师面前我是一个比较听话的孩子，见人有礼貌，从来不说脏话，学习成绩也一直都保持着不上不下的稳定状态，不能算是优秀的孩子，但至少已经算很不错的了。
当初知道自己是同志的时候内心还是有点难以接受，甚至有些抑郁，但逐渐的接触后也就打开了心结，真正的融入了这个群体，不过也正是毫无防备的融入，让自己陷入了一辈子的后悔当中。
在此之前，我一直有一个理想，就是当一名导游，带着别人和自己去周游全国各地，看看祖国的大好河山。再看看其他国家的样子。不过终究因为一场意外而打破，也或许不是意外，而是注定的。
半年前，我开始头疼发热，视力也突然急剧下降，时不时还伴有腹泻，这让我这个基本上从未生过什么病的自己察觉到了一丝不一样的感觉，一种心焦，惶恐莫名涌上心头。
脑海中只闪现出三个字-艾滋病。
急忙在网络上查看HIV急性期的相关症状，经过反复的对比和确认，发现自己其中有一些也比较符合，一时间大脑一片空白，手心也开始流汗。
那一夜我失眠了。
第二天的清晨和学校请了假，就急忙去往了疾控中心抽血检查。因为是星期一，抽完血之后被告知周五会通知到我。医生也安慰我不要多想，虽然部分症状符合HIV急性期的情况，但是也并非一定真的就是感染了艾滋病病毒的，也许只是身体突然有点不适了而已。
医生的话虽然没有明确告诉我有没有感染，但让我的心多多少少能看到一些希望，不由的多了一丝侥幸。
回到宿舍，躺在床上看着天花板，开始回忆起自己进圈来的点点滴滴。
对于青春期的孩子来说，其他同学早已有了早恋的迹象和行为表现出来，而我到了高中才对感情的事情懵懵懂懂，而我发现自己喜欢同性就是高中的时候。
初进高中的时候男同学们在讨论着哪个是校花，哪个比较漂亮，想要谁谁谁做他们女朋友的时候，我却对班主任产生了好感。
班主任是一个三十多岁的中年男人，一直都是剃着平头，带着黑框眼镜，穿的西装革履的整整齐齐，显得十分斯文和成熟。总是在上他的课时看着他发呆。他的目光和我对视时也会用非常暖人的微笑看着我，然后便继续看向了黑板。
也许他是觉得我在认真听讲吧。
那时候的我，只是觉得是对班主任有一种莫名的说不出来的依赖，属于正常现象，但后来却发现不对了。
青春时期避免不了接触到一些不雅的视频，这些视频在同学之间有所传阅，我虽然并没兴趣参与到其中，但多多少少也看到了一点。而也正因为这些内容我才发现，我对班主任的感觉并不简单的依赖而已，而是另一种感觉。
那种感觉初次出现的时候是在梦里，梦中自己和班主任过分亲密，已经远超师生的关系，画面也让自己面红耳赤...
那是第一次青春的懵动。
懵动过后便是抑郁，因为发现自己和别人不同，别人都是喜欢异性，而我从来没有对女生产生过任何超越普通朋友的想法。只想着和班主任或者和帅气的男同学做朋友，甚至拥抱。
这种抑郁的心态整整伴随到了我高中毕业。
进入了大学，了解到新的知识点，我才发现我这属于正常现象，一种名叫同性恋的群体，世界上还有很多人和我是一样的存在。
经过了解和接触，我正式的接纳了自己的身份和进入了这个群体当中。
我没想着出柜，因为我知道父母和身边的人暂时还不能真的认可这种行为的存在，所以我选择了隐瞒。做父母和老师面前的乖乖仔，做背后的同志。
刚进入的时候还是非常的单纯，就想找一个像班主任那样的人一起好好的处个朋友，最好是能住在一起过两个人的生活就再完美不过了。
但最终的结果很多圈子里的人应该也都知道，我失望了，彻底的失望了，因为这么长时间以来一直都只是被人玩弄感情而已，真正想和自己谈的总是处不长，要么性格不合，要么就是选择去结婚等等。
身心疲惫的我久而久之就习惯了这样的生活，开始逐渐堕落自己，变得不再挑剔，变成来者不拒。也许是在找一种发泄的方式，找一种解脱吧。
回忆到这里，同寝室的兄弟的敲门声把我的思绪拉回到现在，擦了擦眼角的泪痕起身就去开门了。
这几天的日子漫长而又焦急，终于在周五的下午接到了疾控的电话，让我去一趟，具体到那边再说。
听到医生说这样的话，我的内心咯噔了一下，本来站着的自己，双腿突然有些发软，瘫坐在椅子上。因为身边的朋友告诉我，如果没什么问题，疾控中心会在电话中直接告诉结果并拿单子。但现在这样的答复，完全就是另一个结果。
稍微整理了点心态，颤颤巍巍的走到路边打车来到了疾控。
疾控的医生先让我坐下，然后告诉我我这次的初检是阳性，还需要复查一遍。
听到这里我的天彻底崩塌了，眼泪一下就止不住的流了出来。接下来医生的话我基本也没怎么听进去。出了医院的门，像行尸走肉一般机械的回到了寝室，因为正好是周末，宿舍里的人都出去玩了，就剩下我一个人。进入宿舍，衣服也没脱的就躺在了床上，蒙上被子，声嘶力竭的哭泣着，想把所有的悲伤通过眼泪流出去，想让自己从这场噩梦中醒来。
那段时间里浑浑噩噩的，课也没认真的上过，感觉天都是灰茫茫的，看不到一点点阳光，和煦的春风吹在身上也让我感觉是那么的冰冷，冷到了心头。
我想过自杀，就这么了结了自己的生命，只要一死，什么都不会去想了，再也不会难受了。
当拿起刀，放在手腕上的时候，我懦弱了，我哭了，狠狠的甩掉了刀，又蒙着头哭了起来。
我根本没有做好死的准备，也没有胆子去死。当刀片放在了手腕上时我仿佛看到了操劳一生的父母伤心欲绝的样子，看到了自己不敢想象的样子。
那一刻，我才真的感觉到自己的命的重要性，也让我知道了我这条命并不完全属于我，也是属于父母的，我根本无权也不能无情的说放弃就放弃。
也许这只是一个借口，但想到自己如果走了，父母该何去何从时，我的内心都是纠在一起的。
之后再接到完全确诊时，虽然还是很难过，但是我已经做好了接受的准备。这样的心态转变也让准备安慰我的医生有点吃惊。不过最后还是在和医生的谈话中得知，HIV并不可怕，可怕的只是病发症，只要好好的治疗和良好的作息时间，就还是完全和正常人一样的生活。
如今的我已经上药有几个月了，在积极的治疗下身体状况也逐渐的恢复了过来，达到了平常的水平。
之前还想过是谁传染的我，如今我已经不想去再去纠结，也不想去追究谁的责任，现在只想好好治疗，陪伴父母，努力工作，最好能找到一个和自己一样的病友，相互扶持，度过接下来的漫漫时光。
最后我想对所有人说，不检测不感染的心态劝诫大家放弃，不是希望自己感染才去检测，而是为了让自己安心，为他人安心安全才检测。HIV并不可怕，早发现早治疗，生命才能更健康。别到真正爆发病发症的时候一切就都晚了。
对于没感染的朋友，也希望大家保护好自己，拒绝高危行为，良性交友，积极了解防艾知识，这样才能更好的生活。
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