第291期《家教微课堂》
作者：王俊华（心理咨询师）
康妍今年35岁，是一个7岁女孩的妈妈，见到我的时候显得很困惑。她说，自己在一家三甲医院做护士，护理病人尽职尽责，还特别有耐心。可面对女儿，她的态度却是180度大转弯。别说很有耐心了，有一些时刻甚至可以用“冷漠”来形容。
有时候，女儿“妈妈——妈妈——”地喊她，她根本不想回应。
“我被自己的冷漠态度吓着了”
女儿两岁左右的时候，自己在小区里玩。该吃饭的时候，康妍说了几遍，女儿还是不愿意回家。她就生气了，一个人径直往家走，任凭女儿在后面哭着喊着追，她都没回头，心里还很解气地想：“活该，有本事你别撵我呀！”
邻居阿姨看不过，有点儿生气地说她：“不能这样对待一个小孩子！”她才停下脚步等女儿过来，拉着她的手回家。
“我特别无法容忍的是，看到女儿因此伤心、难过，我居然会有一种快意恩仇的感觉！每当这时候，我就会激灵一下，我被自己的冷漠态度吓着了。我觉得自己太可恶了，根本就不配做一个妈妈。”说着说着，康妍的眼圈儿就红了。
“我看到你这样说的时候，内心很复杂。”“是的，特别自责，特别恨我自己……又很混乱、困惑、挣扎……我该怎么办？”“先不去到‘怎么办’那里，就在这样的情绪里待一段时间。如果愿意，可以跟随内心的感受，用身体来表达。”
康妍犹豫了一下，慢慢地蹲下来，把头夹在膝盖中间，脸朝地面，十指交叉放在头顶。过了好一会儿，她才站起来，坐到椅子上，眼睛盯着地面不说话。
看康妍平静了很多，我和她核对，“好些了？可以告诉我刚才内心的历程吗？”她淡淡地回答：“开始时特别无力，找不到出路。蹲下时像是被很多的情绪淹没了……在那里，慢慢让心安静下来，力量也就回来一些了。”我肯定她，“你有力量，而且可以自己找回来。”
她点点头，有一点儿感动，可紧接着问我，又像是自问：“您说，我是不是不爱我的女儿？”我摇摇头说：“我相信你对她的爱，你来这里和我谈这些就是明证。”也许，只是有时被什么东西挡住了。
“我最讨厌我妈这样对我，可我竟然也这样对我女儿！”
回到以前康妍和女儿互动的画面，我问她：“在这样的场景里，你心里的感受是怎样的？”她似乎特别不愿意承认又不得不承认：“我好像……特别讨厌她、嫌弃她，觉得她是个麻烦。”然后，她说恨自己的感觉又来了。
“这样的场景和感受是你熟悉的吗？意思是，在你做妈妈之前就熟悉的吗？”康妍面部的表情告诉我，她在追寻她的记忆，我提醒她慢一点儿。
突然间，她好像发现了什么，脸上充满了惊讶感，然后表情变得沉重起来，泪珠一颗一颗地往下滴。她往椅子深处靠了靠，带着疑惑和宿命的感觉看着我，“王老师，难道……真的有轮回吗？我最讨厌我妈这样对我，可我竟然也这样对待我女儿！”
我说：“慢一点儿，说一说，让我知道一些。”她低下头，显得有些困难，“在我们家，我是3个女孩中最小的一个。怎么说呢？就好像她俩是在花盆里长大的，有人浇水、施肥，而我则是花盆边缘甚至花盆外的一棵自生自灭的小草，在阳光照不到的地方艰难长大。”她说自己从小就渴望得到父母，特别是妈妈的关注。
康妍想起一件事，跟她与女儿的那次经历惊人的相似，“七八岁的时候，有一天晚上，好像白天发生了什么不愉快，我想找个机会和我妈搭个话，让事情过去。于是，我就借故让妈妈看我书本上的一幅画，‘妈’‘妈’‘妈’连叫了3声，她明明听见了，就是假装在忙，头也没回。”那时的康妍只好悻悻地脱衣上床，蒙起被子哭了好半天。
在康妍看来，妈妈当时的感觉特别像她有时对待女儿的感觉：“她好像……特别讨厌我、嫌弃我，觉得我是个麻烦。”
“这样的时候，你怎么看自己？”我问康妍。她摇摇头说：“尽管生妈妈的气，但好像我也特别嫌弃自己。”
“就像你有时嫌弃女儿丹丹？”我问。她点点头，显得好沮丧，“您是说，我有时把对小时候自己的态度投射到了孩子身上？”
代际之间就是会有这样的相似，就是会有这样的“遗传”。
“做自己够好的父母”
我问康妍：“此刻，还能连接到当时的感受吗？和妈妈互动时的？”她点点头说：“特别委屈，觉得很屈辱、很伤心、很无助，也很生气。”
我邀请她：“慢下来，我们在这里做一点儿工作。想象着进入那个画面，把现在的你带进去。是的，35岁的你，一个成熟、稳定的成年人，感知你的能力，让爱充满你的心。”
看她准备好了，我让她带着这份力量想象面前是那个七八岁的自己，看着她的样子和她说类似这样的话：“我知道你当时很委屈、伤心、无助，也很生气，你觉得自己被嫌弃，你期待得到妈妈的关注，渴望被爱、被重视……”
让她“看看”那个小女孩听完这些有什么反应，有什么愿意回应的。然后向那个小时候的自己承诺：“现在，我已经是成年人了，有了更多的能力和资源，学会了很多，可以关注你、及时回应你、陪伴你、支持你、爱你。”听完这样的承诺之后，再“看看”那个小女孩又会有什么反应。
听康妍长长地出了一口气，我说：“此刻，你感觉如何？如果愿意，可以以你自己的方式和她有一些身体的接触，比如拉拉她的手，摸摸她的头，或者把她抱在怀里。”
我尝试着递过去一个抱枕，她接过去抱在怀里，用手轻轻地抚摸着，还用脸颊轻轻地蹭一蹭。然后，她睁开眼睛，冲我点点头，笑了。她说，自己和那个七八岁的小女孩都觉得踏实了、安全了、放松了。
我提醒她，以后再有这样的感觉出现时，可以不断地和自己进行这样的过程，让内心的创伤不断地被抚平，接纳小时候的自己，感觉自己更加完整。
她像终于找到了解决方法，很开心地点点头，还问我这种方法叫什么名字。我反问她觉得叫什么合适，她想了想说，就叫“做自己够好的父母”吧！是的，一个人如果能做自己够好的父母，就一定能够做孩子够好的父母。
带着这样的能量再看女儿，康妍觉得是女儿替当年的自己背负了很多，自己“快意恩仇”的时候，好像觉得“终于扯平了，你也有今天！”这对女儿太不公平了。以后要有意识地区分女儿和小时候的自己，让这种“遗传”在这里终止。
回头探讨她和妈妈关系的时候，她突然有一个疑问：“会不会，我小时候也只是背负了妈妈的很多东西？”或许吧。她希望在适当的时候和妈妈聊一聊这个话题。
送走康妍，我想起了一个又一个类似的个案。在与孩子、伴侣、家人、朋友互动的过程中，很多人习惯性地因为某类小事激起很大的情绪，彼此不欢而散，事后自己都觉得奇怪。
很可能，这时的情绪不仅有指向当时当刻现实中的某个人的，更有叠加了曾经未被处理的情绪，而后者才是真正的始作俑者，是需要重新处理的“旧伤”。从孩子身上照见自己，从别人身上照见自己，便是如此。
来源：《婚姻与家庭》杂志
