心事澄明岁月幽远(一片幽情冷处浓)(1)

十四岁的天空,那儿有一个梦。而我,曾经追赶过,我梦寐以求地希望着它能够实现,但现实的生活却总比我想像的还糟糕。

在人生漫遥的旅程里,我是几乎跟随命运编排的脚步度过余生,自知始终无法给予自己一个安定的归宿,去追逐,去寻求,去飞翔。逃离尘世的喧嚣,奔赴彼岸花开的天堂,却总在一次次的打击中陷入了绝望。

是不是,每个人在对现实感到失望的时候,都会在心底默默地怀念从前。

我感到自己的步伐越来越沉重,缓慢的,如同我老去的那一天。难道这就是我想要的,就是我应该得到的吗,我问自己,却又不知如何回答。在我准备开始新生活的时候,我对过去已经是深恶痛绝般的了,而现在的状态却又让我不知所措,当我再想回头的时候,发现自己已经是一无所有了,连过去都是没有资格再回味的。

生命中有的人离开了,有的人进来了。但共同的特点都是毫无征兆的,挽留不得,抗拒不得。原以为,我会就此摆脱阴霾,那些牵绊我的从此不在。而为何我现在又像从前一样。

随遇而安,难道我错了吗,不敢想,最坏的结局,有时候甚至觉得,也许这一切都是安排好的,注定是无法得到更多的安乐。小时候埋下的阴霾的种子,终不会就这样消亡。

无力地躺在床上,身体深深地陷在柔软而又温暖的被子里。半睡半醒的时候,突然觉得像是在坠落,下面是一无所有的虚空。我知道,我所一直抗拒的,又悄然回来了。想要的快乐很困难,而一点点消极的情绪却轻易的把我推向了深渊。

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冗长的时光如风般迅疾地飞逝了,消失在日落的尽头。观望住在往事的风景里,在脑海中一幕幕跃于眼前,心中顿时感伤,那些无法拾回的人与事都被淹没了,曾有过的悲喜,在回忆的洪流中日渐累积,在无数个寂静难眠的夜里独自咀嚼。而很多东西就在这种潜移默化中已经面目全非了,一些快乐已经溜走,一些激情早已丧失,一些烦恼渐渐汇集,一些沧桑开始上演。

很久之前,我对每一条道路都是心存怀疑的。这是怎样的路,它将通往何方,又曾有谁经过,而我又走在谁走过的路。但现在,我只知道,这只是一条只能直走且不能回头的路,于是我循着它的轨迹低头行走,只是行走,直至步入水潭抑或坠入深渊,蓦然惊觉,竟已是在水中了。

曾经在心里期盼着这一路或许有个同伴吧,于是走走停停,前后张望,怎的还没个人影,或许他能赶上我的步伐,或者我会追上前去,而现在更多的是想还是不要有来人吧。我一个人走挺好的,我可以停下匆忙赶路的脚步,可以在江边垂钓,可以在路边玩耍。甚至寂寞的时候我可以一个人歌唱,可以一个人高兴癫狂,可以悲伤落泪,也不再羡慕那些结伴而行的人。即使身体互相依靠,却并不在一起,既不了解别人,也不被别人了解。我想我失掉勇气了,没有了旧时般坚强的灵魂。

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一直想说些什么,而结果往往总是在欲言又止之时化为静默。毫无分量,轻而易举的就被风吹散了。

冬眠的这些日子里,已经开始习惯这样的模式了,与以往不同的是,现在对于自己的蜕变已经麻木了,有什么事情能让我再一次怀疑,还有什么是值得相信的。认真对待的事情,却带给我这样的一个结局。

在这个城市,我仍然还是没有朋友,仍然只身一人,穿越一重重的雾气。雾气的另一边是透明的夜,我可以看到自己伏案的身影,那些时候我的朋友们散落在地球上不同地方,而我们可以沉默的交流。有些时候电影里的人会说出我心中想说却无法表达的话,而我不再试图记住它们,因为它们此时已经在或即将出现在我的生命经验之中。

从前的影子在窗帘上一一浮现。它们已经不那么清晰可辨,那时候一天的距离也可以是永远,更何况我已不想回头。在我比现在年轻的时候,我喜欢回忆,而现在我身边的未知因素比任何时候都要多,我却已经不喜欢咀嚼过去了。

也许人生就是如此,每个人都编织着自己的故事,聚散离合,缘来缘去,不经意间便一一走过并悄然消逝了。

这一切都在既没有结束也没有开始的空虚之中。可悲的无知形式。我朝着自己凄凉的生活张口结舌。

我也有很长的路要走,一种宁静的悲哀就是我能奉献给这个世界的最大献礼,最后,我要向我的荒凉天使道别。

——新的生活就要开始了——

是的,我期待着,不悲不喜,无关风月。

唯无心者独远。

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既相遇、何苦不相识?关注我,拥有我,让你的生活不再单调。

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