明明下午四点还有课，离老师讲课还有四十分钟，组织发展与绩效变革是我最喜欢的课，也是我的短板，期待课程的开始，可是心中难受劲无法抹去，或许是因为昨天看到同职级的工资比我高了几千块钱（就因为是跟随领导过来的人）还有新入职低学历人员工资都比较高的原因，难受很久都不能平衡过来，为自己的情商低感到可悲，无数的负能量拉拢着我；，我来为大家科普一下关于抑郁状态主要是什么造成的?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
抑郁状态主要是什么造成的
明明下午四点还有课，离老师讲课还有四十分钟，组织发展与绩效变革是我最喜欢的课，也是我的短板，期待课程的开始，可是心中难受劲无法抹去，或许是因为昨天看到同职级的工资比我高了几千块钱（就因为是跟随领导过来的人）还有新入职低学历人员工资都比较高的原因，难受很久都不能平衡过来，为自己的情商低感到可悲，无数的负能量拉拢着我；
（头条强迫我分段的）不敢告诉老公，他会说辞职回家吧，不辞职回家的原因是因为我知道他可能不会给我生活费，也会因为要给我钱骂我或者是提离婚吧，同时因为我在公司快10年了，对同事们有很深的感情，所以想想就把自己想说的话写出来吧，就当一次诉说；回到标题，其实准确来说自己带两个女儿8年，差不多9年，为什么说6年呢，因为前面几年有爸爸妈妈和弟弟、弟妹的协助；
09年跟老公结婚，老公是弟兄两个，老公读书本科毕业，他弟弟初中没有毕业就不读了，我跟老公年龄相差7岁，所以他弟妹和弟媳的年龄都比我大，由于不上学的原因他兄弟先结婚了，但是他们结婚的婚礼我有参加，不是有意参加，而是当时他弟弟在我公司上班，去上礼，也差不多看到了婚礼的过程，知道公婆给了弟媳5000磕头礼等等加上亲戚的磕头礼给了一万多块钱（老公迄今可能都不知道我是怎么知道这个数据的）
我们结婚的时候或许老公家里确实没钱，没有任何的家具，一张床一个柜子，婚纱照两个人的钱去拍的，老公给买了件阿依莲的羽绒服，就这样我的婚礼举办了，婚礼当晚婆婆给了老公800元钱，说是结婚当天的磕头钱，其实当年我知道老家的磕头礼是多少钱， 他们认为23岁年龄的我不懂，其实什么都知道，就因为爱老公，不想计较这些，想着靠我们自己去挣钱
可是今天再来看，就是因为这些一步一步的妥协，造就了日后的被欺负，也明白了一切是因为老公的不爱啊，才会如此委屈我呢，当时两个人都没有多少收入，日子确实比较苦，怀孕时我老公在外出差，每个月回来3-4天，我一个人在家自己照顾自己，怀孕后期就返回老公家里，当时老公的弟妹几乎每天都在家里跟婆婆闹，在院子里骂，主要意思是老公上学了，他老公没有上学，回来我们还住这个房子了，当时我就赶紧解释说我们只是回来生孩子；
结婚的时候说好了，家里有一间房子给我们住的，对于当时要马上要生孩子的我天天在家里被恶劣对待，感觉太委屈了，老公也是如此，每天对我的态度让我难受，22年的今天我能理解他们，他弟妹的认知和当时老公的处境；
孩子出生后，当时剖腹产，产房出来后躺在床上，第二天爸妈过来看孩子，我爸爸是一个虚荣的人，做人做事确实有点自私，而且有点势力眼，所以当时我的是娘家、婆家相处的都比较痛苦，看孩子时中午要吃饭，按照我们这边的风俗应该公婆招待爸妈吃饭，可是婆婆在医院要照顾我和孩子，老公带着去了
（头条要求分段）不知道因为什么原因吃饭的过程中老公提前回来了，过了半个小时爸妈也回来了，吃饭的钱是我妈付的（当时我老公手里确实没钱，带回来的现金用完了，他比较心疼他爸妈，不愿意用他们一份钱，我妈妈付钱的事还是后面几年告诉我的），第三天婆婆回家准备孩子满月酒的事（女孩9天办酒，我在医院要住7天），我老公一个人在医院照顾孩子和我，中间因为出去给我买饭还是干什么，我忘记了，出去了1个多小时，差不多2个小时；
在这两个小时内孩子在另外一个床上哭，我由于剖腹产第二天无法动弹，看着女儿哭得心疼眼泪直流，就用床头的呼叫器呼叫医生，让护士过来帮忙，给女儿换尿垫、喂奶；老公差不多两个小时左右回来了，我问他去干啥了，孩子哭了几次了，而且就在医院门口不可能要用那么久，可能语气有点指责的意思，惹恼了本就不爱我的他，直接朝我脸上给了一个耳光，当时我的就忍着不停的流泪（我躺在病床上动不了）
我忘记了当时自己在想什么，现在想起当时这些竟然没有一点点的难过、生气，或许与我一直在追求自我提升有关；
出院后就在老公家里坐月子，月子期间婆婆忙农活，没人照顾孩子，刀口的疼痛，老公对孩子的不喜欢（或许是因为刚为人父，没有责任感），月子里还因为几句话老公要打我，整个期间过的最痛苦，还吃过凉馒头，满月后就回郑州了，开启了一个人带孩子的生活，老公上班，我在家带孩子，洗尿布、做饭、洗衣服，对于初为人母的我觉得人生是黑暗的，一直到女儿快一岁要求婆婆过来带孩子，我要去上班挣钱；
婆婆带孩子期间，我们在的时候对孩子好，不在的时候就让孩子随便爬，邻居讲的时候我不相信，可是直到自己亲眼看到了才知道是真的，期间老公我们吵架的时候老公总是会骂人，骂的我实在受不了，我开始骂回去，婆婆就在旁边开始接着骂我（骂我的话从我这辈子都没有听过的），今天想起来无数的委屈；
婆婆带了7个月，老公弟妹就不同意了，不同意给我们带孩子，老公弟弟比较会宠老婆，所以老公疼爱的媳妇，公婆都比较胆怯，最后委屈的就是我，让公公跟我去带孩子，；
期间经历了无数的苦不敢去回忆，脑子都想自动屏蔽；女儿两岁四个月送到了幼儿园，在女儿不到三岁的时候怀孕了，当时不想要，公婆想让看看是不是男孩，我当时也想要是男孩后面就省心了，前面4个月检查一直都是男孩，不到6个月的时候估计看清楚了，检查出来是女孩，后面去了好几个地方检查结果都是女孩，他们想让我人流，我爸妈不同意，说风险太大，怕我因此伤命；
从那以后婆婆做任何事都没心情了，我能理解她从一个孙子变成孙女的难过；
小女儿还是在老家出生，不过月子是在县城，叔叔的房子给我做月子还搞了暖气片，不到两个月后我的产假结束要回去上班，公婆要求把孩子放家，我狠心把孩子放家里，早上走的时候小女儿在睡觉，手机忘在家里，回去拿手机的时候看到小女儿在零下5度的温度里光着身子躺在床上，我知道婆婆心比较狠，可是我不曾知道会这样的，小女儿浑身黑紫，我抱着哭，决定把女儿带走，我带着小女儿走了；
老公把公公叫来了郑州，在郑州一个月，婆婆就在家装病（为什么是装病，因为她打电话告诉公公说左腿不会动了，截止现在我女儿快9岁了，她还是能打能跳的），公公说让家里来人一起把小女儿带回去，我说你先回去几天，看看到底咋样，老公在外地上班让他直接跟着你回去，可是公公不同意，说不想在这边带孩子了，不能因为带孩子自己的老婆不要了，我当时明白了，原来又是一个套路；
后来回去才知道婆婆没事，就是想让公公回去，不给我们带孩子，我爸妈还有家里亲戚就一起去，我爸爸说现在工程有点忙，让公婆再帮我一两年，工程结束后他们过来带孩子，婆婆就开始了不同意，把他们家里的亲戚都叫过来，看样子是要打爸妈和亲戚，我爸就有点生气，说嫂子，我们是来跟你沟通的，你这样做不对，结果就是我被轰出来了，包括我的爸妈和亲戚们；
我回去把工作辞了，准备带着两个孩子去老公工作的地方，可是到了那边老公一句话把我打回了原形，说就算是把房子租在公司门口也没有时间管我们，也不想跟我们一起，我就带着孩子回老家（娘家的老家）。爸妈在另外地方做工程，妈妈要给工人们做饭，我一个人带着两个孩子在老家居住，村里闲言碎语比较多，强迫自我去忍着，
妈妈看我一个人在家不行，就请人过去做饭，她回来陪着我们，帮我一起带孩子，老公当时每个月给我1500元生活费（想哭，真的不知道当时是怎么熬过来的），后面村里人一起玩的时候不能提家事，亲戚们也不敢说，只要提起我就会流泪，难受；
当时的老公还是在维护他爸妈（今天的我可以理解孩子对父母的爱是不管父母的对错，再加上他对我的不爱，不心疼，所以更不可能去占我的立场考虑问题），老公当时就在逼我提出离婚，只要沟通就很难听的骂我，孩子生病没钱了问他要也是骂我，后来我们一起沟通过一次，他希望我提出离婚要两个孩子，他可以出抚养费，想去再找一个人，满足他爸妈的孙子梦，那一刻我明白了，这个人我靠不住了；
家里嫂子沟通让我去教学，每天课程5节课，在教学的过程中还认识了很多朋友，在一起相处很舒服，现在回想幸亏当时去教学才没有让抑郁深度发展下去；教学一年后决定还是出来上班，做回之前的人力资源，进入到了现在的公司，当时总经理人特别的好，虽然有过错，但是犯错后直接当面批评，平时出事时维护，工作中同事们都对我很好，虽因自己的性格直接有得罪人，矛盾后几天就好了；
两年后，我弟弟要结婚了，我就把两个女儿都接出来了，大的上小学，小的上幼儿园，我大女儿从我上班就开始跟着我来上小学，当时办公室的同事在我忙的时候帮忙接送，在我开会的时候带着出去玩，老总、各部门经理，都对我女儿特别的好；
17年我们更换了总经理，虽然是集团分子公司，还是出现了一朝天子一朝臣的现象，从此我的噩梦开始，总经理上台第一步就把这些老人都砍掉了，由于我的工作性质特殊，他想通过话中有话的意思让我自己提出辞职，可是当时我的太过单纯，没有听出来他当年的话中有话；
他来的时候我刚升职，薪资也不给我调整，其实就是在逼我，可是当年的我太傻，不懂这些套路，我努力去做，从他上任的五年期间，我协助了新厂的建设、全部人员的招聘，疫情的协调等等，还是不入眼，他带来的人犯错推给我，好的成果都是他的和他带来的人，锅全部给我抗，可是他表面又做的特别好，让我以为他始终在为我考虑，在那种环境下，我抑郁了，可是我自己不知道自己抑郁了，始终认为是自己太忙了；
今天回想起来，那两三年我对外界的一切都没有感知了，停留在自己的思维里面，现在恢复正常的我根本就想不起来这两三年发生了什么；
我当时一个人带着两个孩子，自己的工作养活娘三，老公不给任何钱，迄今为止老公已经6年没给过我钱，除了过年的5000元现金，小女儿比较爱哭，几乎每天哭一场，稍不如意就哭，我每天睡觉6个小时左右，早上把大的送小学，小的送幼儿园，下午大女儿在午餐班等我，小女儿在幼儿园上延时班，回家洗衣服做饭，少有时间辅导女儿，可是我始终觉得这都是我的幸福责任，日子一天比一天的好；
中间因为太累晕倒过去，可是老公从来嫌弃的眼神外没有任何，他回来就是指责我太邋遢，家里乱等等；
换总经理后连续几年的成绩都在打他们脸，眼看盖不住我的成绩，他们就来一个让他们自己的人来审计（原本他们不具备审计资格，应有总部审计），从中各种作梗，给予的分数特别低，直接打击了我，在这种环境下，加上生活每日的劳累，我的抑郁更重了，想自杀，想跳楼，想闭眼不看这个世界，对一切都充满了恶心，这时平时给予我很多指导的一个资深人力资源师，姐告诉我说可能抑郁了，要赶紧调整，看书，听课，静心；
然后公司总经理想以审计分数比较低来用他自己的人替换我，招聘了一个男生过来，工作就分配出去了，只是由于工作年限比较久不敢动我，（这期间他对自己喜欢的低学历漂亮的女人暗中帮助，一步一步的晋升），轻松后有了更多时间去学习，我自己搬出了之前的办公室，想换个环境，用了差不多一年半的时间，我走出来了，才有了今天这一切写出来；
现在的老公还是如此，他自己的钱他自己用，房贷每个月两千是他在还，他婚后给予他父母的一切我都知道，可能我老公在外面有一个爱人也可能没有，我知道这些猜测都没用，平时有紧急的事跟他要钱，还是会给我的，生活还是要继续，我还是很爱老公和孩子们，我只是知道他不爱我而已；
现在的总经理还是在变着法子整我，我前几天拿到了一笔外部收入，原本奖金跟一些人都没有关系，可是总经理把这些钱都分给他们了，他说奖金是给公司的，不是给个人的，跟制度完全不符（制度规定是给个人的），我也只能看着这样做，我也想了就是因为公司的平台才有了我的这些成绩，我还是很爱公司的，其实公司一切的发生都是因为自己的能力不足；
小女儿由于心脏问题马上要做手术了，心揪着，想趁自己放假的时间安排她的手术，不然请假时间过长，他们又会以各种理由来威胁我；
后面一个人养活孩子我们三个，陪伴两个孩子的日子最少还要9年，咳，苦了几十年，不知道为什么不能有一点点甜，常言说三十年河东、三十年河西呢，为啥给我的生活中总是苦，是因为我太胖不能吃甜么；
说出来，心里舒服点了，不用那么揪着；
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