面对出轨，真正需要注意的，是看到彼此关系前后的真实变化，
而不是只盯着背叛事件本身。
不钻进牛角尖，才能远离痛苦。
看到彼此的变化和真诚，才有可能原谅。
1.原谅，是放过自己。
它不是说忽略、逃避，出轨这件事情，它就会过去，
这样的行为只是为了逃避无力，茫然和痛苦，将之压进潜意识里，假装问题从未存在。
它现在不再出现，不代表，它未来，不会换一张脸孔，用其他事件，矛盾来呈现。
原谅，是一种处理自己，处理对方，处理关系的能力。
英国文艺复兴时期散文家、哲学家弗朗西斯·培根说过：“深窥自己的心，而后发觉一切的奇迹在你自己”。
原谅是放过自己。
2.疏导负面情绪的意义在于，保持客观。
小雨私信我说，老公出轨了。
小雨与老公结婚多年，有一个四岁的儿子，老公因为工作的原因会跟很多优秀的异性接触，在某一次饭局中认识了一个姑娘，一来二去两人的交集变多了，彼此之间便产生了情愫。
一次偶然的机会，老公的婚外情被小雨发现，小雨逼问老公是不是要离婚，老公则一直保持沉默。
“我通过其他渠道了解到，他还在和那个女人保持联系，家里他也没有给一个说法，到底这日子还过不过，太痛苦了，反复的拉扯和折磨，又不能一刀给个痛快，我真的快崩溃了”小雨对我说。
小雨所说的“反复拉扯”，在心理学中有一个专业词汇，叫反刍思维，
即过分沉溺于对痛苦的反复回忆,
这些痛苦的回忆反过来会强化自己的负面情绪,徒增悲伤。
反刍思维让我们反复思考造成痛苦情绪的事,还不断想象原因以及各种不良后果,
却没有把注意力放在解决问题的方法上。
这种强迫性思考,会给受伤害的人带来一丝控制感,让人误以为自己全然知晓整个情况。
其实对愤怒的反刍,带来的只是更多的痛苦，也就是我们说的钻牛角尖。
面对这样的情况，我们首先需要做的就是，疏导这些负面情绪，让当事人从死循环中解脱出来，
只有这样，才能客观地看待问题，从而解决问题。
交谈、聆听、倾诉是导泄负面情绪的重要渠道。
在这个过程中，我协助小雨进行了情绪疏导，将小雨关注的重心，从“老公出轨”这个事件本身，转移到自己的内心上来，看见自己这段时间的成长，更加清醒地看待自己和老公的变化。
3. 只有你不害怕被伤害，才有可能强大。
信任只是我们对一个人的“定义”，当背叛发生的时候，这个定义就会被推翻，我们认知也就改变了，变得不再相信对方。
“信任他人”的本质是“信任自己”。
谈到与老公的相处模式，小雨是这样描绘的。
“他出去聚会的时候，我肯定是要查岗的，其他人不都这么干么？老公在外头喝酒，老婆管一管，难道不是理所应当的么？防止他喝多了乱来啊，给他提个醒”
小雨这话说得没错。
可是，我们来仔细推敲一下这个情景，
我们之所以要查岗，行为动机是“防止老公乱来”，而心理动机则是“恐惧老公乱来”，
再往深处想，我们恐惧的是什么？
怕失去，怕被伤害。
我们恐惧的是“危险”。
再反过来思考，如果一个危险，我们自信可以处理，我们还会恐惧和担忧吗？
在一段亲密关系中，在你对伴侣的怀疑和考验背后，是对自己深深的不信任，对自己爱的能力的质疑。
是在关系中容易草木皆兵、气急败坏的原因，
而这种不信任和不安全感在老公出轨之前就已经存在了。
4.自信起来，学习原谅的能力
① 自我感知法疗愈内心受伤的自我
了解自己也是一种能力，心理学家称之为“自我感知的能力”，是一种清晰地认识自我的意愿和能力。
我们需要通过自我感知，治愈内心那个受伤的小孩，来提升自己曾经受创的安全感；我们需要通过自我感知法，去观察，去分辨，我们和伴侣的相处过程中，自己的哪些行为，来自于“内心小孩”的投射。
你要做的并不是去努力信任对方，那可能意味着你会想要期待对方，而不是自己。用一系列的方法来解决和提升内心承载力，这是解决一切危机的基石。
在小雨的案例中，我首先建议她要做的就是每天记录自己的情绪，然后及时与我沟通。
面对老公的沉默，小雨内心的感受很复杂，但是她却没有办法去梳理和分辨，很多时候，不知道自己为什么忽然高兴，又为什么转眼就痛苦，通过记录情绪，可以帮助小雨区分自己的感受和看法、自我评价，对自己有更多的了解。
比如“老公又在和谁打电话了，打这么久”“我不喜欢老公刻意对我好”这些都是看法，
而感受是“老公和谁打这么久？我感到很害怕，他会不会又出轨了？”“老公的刻意，我觉得他在弥补过错，我想起他出轨的事情，就很痛苦”；
比如“我没有老公的出轨对象年轻”这是自我评价，而感受是“我不再年轻，我很失落，很郁闷”。
自信才是抵御一切痛苦的良药。
② 坦诚沟通，接受对方真诚的道歉和真实改变
从老公出轨事件上，原本小雨只看到自己受的伤害。
却没有看到老公在前后的变化，以及真实的改变。
老公全心回归，真心悔过。
曾经的小雨却只陷在愤怒里，对老公的每一句话都充满了抱怨，指责，猜忌，愤怒。现在小雨在我的协助下引导着老公，将交谈的重点，放在了彼此的需求上面。
“这是他出轨之后我们第一次真正的交流，通过这次我才知道，他不想离婚，他想回归家庭。可是我一直都太强势了，就像一柄机关枪一样胡乱扫射，他唯有逃避，出轨，向外寻求一些尊严和尊重。”小雨说。
一个人的心四周，总会竖起很多防卫，它用来抵御外界的伤害和危险，久而久之，这颗心会变得坚硬，体现在行为上，就是强势，与控制欲，
通过提升自我的安全感，小雨的心变得柔和，而在看到老公全心回归的行动上，她自然就温和了起来。
所以说，在经历了不忠之后，根据情况，把注意力放在双方的变化上，而不是只盯着出轨那件事。那么，再次原谅和信任是有可能的。
它是一个你蜕变重生的契机，一个了解自己，了解伴侣，和这段婚姻的契机，通过学习了解，我们得以觅得问题根源，然后让自己，和这段婚姻，走上一个新的阶段。
陪每一个主动寻求改变的人，走过一段艰难的路
原谅其实并不是放下，而是无奈。出轨，逐渐成为了现代人亲密关系中暗藏的地雷。
女朋友天天检查男朋友的手机，深怕对方有所隐瞒；
全职主妇对常年加班的老公各种猜疑；
失业中年男对妻子日常社交的过度干涉；
发现对方出轨，却因为舍不得孩子而选择原谅隐忍。
“要是被我发现Ta出轨，我一定饶不了Ta！”
很多人都放过这样的狠话，然而，当Ta们真正面对出轨危机时，第一反应却往往是选择“原谅”：
TA应该是一时迷了心窍，TA应该也很后悔
孩子才那么小，不能没了我，还是不离了
被戴绿帽子，传出去太丢脸了
在经历了种种纠结后，他们最终还是选择了隐忍和原谅。
然而，很多时候，“原谅”并不是放下，而是无奈：
“我们都不愿意离婚，却也抹不掉曾经痛苦的记忆，我到底能怎么办？我们的婚姻应该继续下去吗？那要怎样继续下去呢？”
一、
小玲找到我，说她的经历，让人直呼不可思议。
小玲出差回来，发现老公把卫生间弄堵了，于是赶紧找人来修。当看到修理工疏通后取出来的东西时，小玲顿时羞得满脸通红，恨不得地板有条缝让她钻进去……
小玲跟老公结婚马上10年了，感情一直还不错，夫妻生活也很和谐，小玲觉得自已是一个懂得经营亲密关系的人。虽然两个人也会拌嘴，但小玲性格大大咧咧的，一点都不记仇，生气的时候也会骂他，但气消了小玲也就忘了。小玲平时工作很忙，可就算是周末再累，也会抽空去公婆那儿，帮他们洗洗涮涮，小玲觉得自已尽到了一个妻子的责任，也觉得自已的婚姻是很幸福的。
所以，当维修工捞出堵住马桶的原凶时，小玲真的是又气又恼，它居然是个用过的tt。晚上老公刚进门，小玲就给了他一耳光，他一下子就知道小玲发现了，赶紧跪地求饶。和小玲说真的是一时喝多了，糊涂了，没把持住自己，特别的愧疚，甚至不想活了，求小玲原谅他，再给他一次机会，说他已经拉黑了联系方式，会用后半生弥补小玲。
事情已经过去一个月了，老公确实很努力的想方设法补偿小玲，小玲也看在眼里。但小玲始终没有办法释怀，几乎每天都在发脾气，查他手机、跟踪他、不许他应酬，像个疯婆子。连和家里面的孩子说话都没有耐心，语无伦次的。
小玲最后和我说：Ada，我该不该原谅一个背叛过的人？
二、
婚姻就是一场渡劫。
两人联手对抗岁月，彼此珍惜，互相扶持，渡过去，就能到达莲花彼岸，海阔天空。
若是分了心走了神，渡劫失败，就会被伤得体无完肤，不死也得去掉半条命。
婚姻的劫难很多：物质之需，情感之坎，育儿之难，父母之累等，而出轨便是其中最大的劫难。
《三十而已》的顾佳说：“出轨就像一根刺扎进了我心里，拔出来就溅一身血，不拔，又会一直隐隐作痛。”
它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛，还会让被出轨的人否定自己，怀疑一切，丢失自尊、毁掉爱情信仰，甚至丧失掉人生目标，走上绝路等。
而在众多出轨中，如果男人一渣到底，那还好办，女人自然可以毫无留恋，直接一离了之，可若这个男人，曾经对你非常好，甚至宠你如命，那么，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你该如何抉择？所以“好男人出轨，真要命”。
一方面，他的美丽誓言还在你的耳边，那些温暖无法忘怀；另一方面他对你的伤害，却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。
离婚，你会舍不得，到哪里还能找到对自己这么好的男人呢？；不离，你会受不了，我原谅了他，会不会还有下一次呢？
离婚很难，原谅更难，对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。
如果说出轨是杀人诛心的罪行，那么原谅就是心灵的凌迟。
原谅出轨到底有多难？
1、出轨粉碎了自已心中对爱情的信仰
安琪，40岁，结婚15年
我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。
王菲和李亚鹏离婚，他们说：“只要安琪和陈武不离婚，我们就相信爱情。”
宋仲基和宋慧乔离婚，他们说：“安琪和陈武恩爱如初，我们继续相信爱情。”
的确，结婚十五年，我们仍然保持着浪漫和激情，老公是个“宠妻狂魔”，向来对我百依百顺。
平常，他会为我做饭、剪指甲、洗头发，特殊日子，他会给我准备礼物和惊喜。
我曾觉得自己是世界上最幸运的女人，直到我发现陈武竟然和别人有一条暧昧的短信。
我以为自己是他的唯一，结果却不是。
我以为自己是他最特殊的人，结果并不特殊。
爱是一种信仰，为了他，我不顾父母反对，裸婚嫁给他，可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。
就像把恐高的人拉去蹦极，把洁癖的人困进垃圾桶，把怕水的人扔进河里，这种濒死的感觉我实在受不了了。
失眠，头疼，浑浑噩噩，头发大把大把掉，无心工作，不想见人，变成了一具行尸走肉，在偌大的房子里面左右晃荡。
我最后走出来这段痛苦的历程，是靠着Ada陪我度过，最关键的是送我的一句话，“爱情是一种信仰，但是他却并不是爱情本身。”
以前的我，一直是把爱情当成我的信仰，否则我不会为了爱情而不顾所有，而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想，他和我能够在情感上相伴，精神上势均力敌。我以为，他就是我的爱情本身，殊不知，他只是爱情的一个化身。
没错，爱情永远都该是一种信仰，因为有了这个信仰，我们才能够继续相信能够碰到良人，能够构建幸福，而男人都只是一个个爱情的化身，当他们能够满足我们对爱情的期待时，他就是我们想要的爱情，反之，他就是一个可以替代的化身。
正是我最终确认了这样的认知，我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。我对他说：“我可以给你一次机会，如果你珍惜，我们就好好过，如果不珍惜，那我们就一拍两散。”
现在的我们，生活已经恢复了常态，我常常会反思自己，为什么当时我会如此不能接受他的“出轨”？
按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法：“在一段长久稳定的感情中，伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。双方共同认识这个世界，对方的认知将会成为你认知系统的补充。”
所以，当你被背叛，心里就会产生一种认知的不完整感，简单来说，就是你会觉得自己心里“缺了一块”，那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块，而是想着，这块坏了，能补好就用，不能补好就换一块，那么，你就没有那么痛苦了。
我庆幸，出轨没有粉碎我对爱情的宏伟信仰，它只是重建了我的信仰，爱情永远都是有的，只是它需要我们双方的努力，一起朝着这美好的方向挺进，他掉链子，大不了我换人。
2、出轨摧毁了信任感
吴小姐，37岁，结婚7年
我老公李栋是一枚钢铁直男，踏实，憨厚，不善言辞。
我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫，倒也浸透了人间烟火气，别有一种细水长流的温暖。
可我万万没想到，他并不像表面上那么老实，竟然出轨了。
我就像在布满荆棘的路上行走，一步一伤，血肉模糊，还是要咬紧牙根，吞下所有的痛苦和不甘。
考虑到孩子还小，父母身体不好，我接受了他的道歉，决定给他一次改正的机会。
我以为只要李栋好好表现，就算回不到从前，起码也能将就。
可我的脑海里，却总会想象他和小三的各种画面，他们如何约会，如何说情话，怎样偷欢……
带孩子去商场，他只是停下发个信息，我都会多想。
过去，他晚回家两小时，我不会打一个电话；现在，他晚回家两分钟，我会一打几十个索命连环call。
我研究他外遇的原因和细节，收集那些蛛丝马迹，他觉得我不可理喻，总是疑神疑鬼，像个疯婆子。
时间一长，他忘记了自己出过轨，开始怪我不信任他。
幸好，Ada发了一句话给我——记得有个心理学家说：“无法与他人亲密，其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。”
这话让我醍醐灌顶，不是他不可信，而是我太不自信，其实想想，他的那次婚外情应该是被诱惑所致，虽然他也脱不了干系，可是他已经斩断了和那个人的所有联系，也已经把钱都归我管，充分表达出了对我们这个家的回归之心，而我始终怀疑，不过是一种对自我实力的不确信。
心理学家约翰·伦佩尔说：“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素：1.可预测，2.可依赖，3.信念。”
我是信念不足，而不是他的诚心不够，所以归根结底是我无法相信自己，不信任自己的价值，也不相信自己的能力。
后来我重振旗鼓，在工作上锐意进取，在生活中选择了更多的兴趣爱好，把关注点放在提升自我上面，我发现，夫妻关系越来越好了，我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来，痛苦能够湮灭自我，更能够升华出一个全新的自我。
现在的我，对待老公的态度就是：用人不疑，疑人不用。他的确越来越好了，至少表面上是，这就够了，而我，从内心深处来说，并不害怕他再次背叛我，我想这就是最好的姿态吧。
3、出轨使我怀疑自已
陈小姐，40岁，结婚10年
我名校毕业，有事业，长相身材都不差，平时也很注重保养和健身，我关心老公，孝顺公婆，疼爱孩子，是标准的贤妻良母。
结婚十年，老公总感叹娶到我有福气。
可他竟然出轨了。 我感觉自己不认识自己了，完美都是假象，幸福都是欺骗，我开始怀疑和否定自己：
他为什么要出轨？
是我不够好吗？
我哪里不如小三？
我在他心里到底算什么？
我把自己的缺点无限放大，为年龄焦虑，皮肤焦虑，身材焦虑，变着法地折腾自己。
我打美容针，做抽脂手术，疯狂健身，后来又去垫鼻梁，开眼角，丰唇。
我对整容上了瘾，一次又一次，越陷越深。
就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样：“几年前的幻想，几年后的原谅，为一张脸去养一身伤，别讲想念我，我会受不了这样。”
直到他和Ada聊天，她对我说：“过度反思自我，是一种懦弱。”这话让我清醒。
出轨是他的错误，至少他要负百分之80的责任，可是为什么我要反思这么多？而他却可以像一个没事人一样清闲？这样的思路和做法不对。
我停下了所有，给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》，和他一起探讨他出轨的动因，他终于承认，“精虫上脑，鬼使神差”就是他当时全部心境。
好的，我没什么不好，小三也没什么好，不过是她比我新鲜，比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。
原来出轨并不是“一个巴掌拍不响”，责任在双方，有时候女人太爱反思自己，真的是因为我们骨子里太弱，总以为改变自己，才能重新吸引爱人，于是我们拼命捯饬自己，甚至削足适履，只为换来他的一丝青睐，这是讨好与跪舔，实际上并不能真正地去挽回。
那么该怎么办？
美国心理学大师萨提亚说：“当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我。我放下武器，敞开心。不再防卫，不再攻击，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。”
我停止了反思自己，我也停止了这次事件对我的伤害，我对他就是一副“你爱，我就在这里；你不爱，我就离开你”的态度，我佩服我自己的大度与宽容，但是也明确告诉他，绝对没有下一次，然后就此翻篇，让我们的婚姻开启下一个旅程。
先接受才能真正的放下，可接受不是用自我否定，戕害自我来挽回他，而是用大度和包容来感化他，当然，大度与包容要以自身的实力做基础，否则底气自然不足。
他曾经那么好，那都不是装的，而是真真切切地发生在我的身上，这样的好，我要学会去驾驭它，才能够拥有它。
三、
伴侣出轨了，是应该原谅他，继续和他在一起，还是分手，就此别过？你需要通过这 5个步骤审视你们的关系。
1、他是否是真性回归？
2、审视你们的关系：你还爱 Ta 吗？Ta 还爱你吗？
当初你们的开始，就是两个人的决定；现在要继续下去，也必须是两个人的决定。
真心地问问自己、也问问对方这个问题，如果对方很决绝地表示要分开，你单方面要坚持也是很难的。
但如果对方也有要重修旧好的意愿，那你就可以进入下一步了：
3、决定你是否要 “再信任 ta 一次”
你需要问问自己以下几个问题：
Ta是否有真诚地道歉和反省？
是Ta自己主动坦白告诉你的，还是被你捉到的？
Ta这次是初犯，还是再犯？
Ta的出轨行为，主要原因是什么？
我们听过这样一句话“出过轨的人，肯定还会再次出轨”，但心理学家发现未必是这样，是否会再次出轨，它主要取决于这个人的出轨原因。
如果 ta 出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因，比如某晚突然因为酒精的影响、有人主动勾引，那将来再犯的可能性较小；
但如果 ta 出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因，比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐，那将来再次出轨的可能性比较高。
思考完这几个问题，如果你觉得还有和 ta 谈谈的意愿、你们之间还有可能，那就要开始第四步：
4、和 ta 明确原则，设立界限，探索继续下去的可能
5、若破镜得以重圆，还要注意这样做
进一步地敞开心扉、加深心理和情感上的沟通，而不是生活中的琐事。
关注对方的 “需求”，让对方注意到你的关注和关心。
及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号，及时回归正轨。
定立 “惩罚机制”。再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚：如果 ta 真的再犯，要如何处理，包括分手、离婚等，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的东窗事发之后你采取行动时，不至于尴尬困扰。
有了惩罚机制，也要有奖励机制。对双方的任何小小的积极改变，我们都要心怀感激，哪怕这些小反馈就像是幼儿园的小红花那么 “幼稚”。
四、
有人说，爱很怪，它什么都介意，最后却又什么都原谅。那你凭什么原谅他呢？或许正是因为爱吧。
在看辩论的时候，我一直在想，我能不能选择跟对方一起面对危机？
可能我在说话的时候，说的很伟大，但真的有那天的时候，我对自己的本心，没有百分百的信心。
我做不到的事，也不要求别人，我接纳自己的自私，我也愿意去接纳他的懦弱。
电影《步履不停》里有这样一段情节：母亲的大儿子在年轻时因为救落水儿童身亡，此后的每年祭日，母亲都会邀请被救的落水儿童来家里做客。二儿子对母亲说，“不要再邀请他来了，他也很痛苦啊！”母亲说：“我知道，但是如果没有人可以恨的话，就只能自己承受痛苦了。”
原谅与否？其实是一念之间的事。一念天堂还是一念地狱，每个人都会有自己的选择。
而如果选择不原谅，我想终究也是为了自己心里好过一点吧。
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