Balthus 《The Cardgame》
爱是人类的原始冲动和本能。
一对男女因荷尔蒙相互吸引，因彼此欣赏爱慕相恋，因三观契合恒久的忍耐和付出相伴相守。
恋爱之初，似乎随心做自己就好，不需要章法，不需要理性，甚至不需要思考，一切就都是可爱的、新鲜的、美好的！
而持久的爱情，愈发深厚的爱情，富有生命力的爱情，却一刻也离不开理性、包容、体谅，妥协，以及忍耐。
爱是关照需求
天后有一首很著名的歌《你快乐所以我快乐》。
爱情中，能够用心感受、关照对方的需求，把满足对方的需求（前提是正当的）当做自己的责任和快乐，自然就有了行动的指引。
她害怕考不好，就带她去自习教室，陪她学习，而不是自顾游戏；
她想要考证想换工作，就鼓励她、帮她找资料、投简历，而不是泼冷水；
她想留大城市想买房子，就努力奋斗、努力赚钱，而不是怪她物质……
他想买手办玩具，就主动买给他，温柔地照拂他内心的小男孩，而不是嘲笑；
他想拼一拼事业，就全力支持他，让他没有后顾之忧，而不是怪他没时间陪你；
他偶尔想要点空间，就给他空间，安心去做自己的事，而不是怀疑逼问……
在这样的满足和被满足中，她快乐了，你快乐了，感情更好了，你们也更好了！
但总有人在问，为什么要我满足他啊，凭什么让她高兴啊？
她高兴了你不高兴吗，她更好了你没更好吗？如果两个人的需求都要对立起来，变成零和博弈，你好我就不好我就不高兴，那还是爱情吗？
爱是恒久忍耐
一生很漫长，爱情给了生活色彩和温度，生活也给了爱情琐碎和寡淡。
据说最幸福的婚姻，也有200多次想离婚和50多次想掐死对方的冲动。
我理解的忍耐，是建立在自信互信基础上的自我克制，向内消化焦虑、怀疑、愤怒、痛苦，而不是毫无节制、变本加厉地施加到爱人身上。
小A和男友吵架时，有气一定要发出来，哪句难听、哪句伤人说哪句，明知男友不是那个意思，也故意曲解，一定要论个对错输赢，男友不百般道歉认错决不罢休，动辄就分手威胁；
小B工作忙压力大，白天对领导同事和颜悦色，回到家怎么看爱人都不爽，盐多盐少，看电视敷面膜都是错，一定要发一通脾气才行……
忍耐度低，耐受力差，不能自我开解消化，反复消耗折磨爱人，这不是爱，这是阶级敌人。
再生气也忍着不说狠话，再争吵时也忍着不提分手，心情再不好也忍着不乱发脾气，好奇心再重也忍着不看对方手机，工作再不顺也忍着不转嫁压力，再想赖床也忍着爬起来做早餐，上班再累也忍着挽起袖子刷碗……
忍耐着，忍耐着……
你成熟了，你的爱就成熟了。
爱是共同成长
成长和爱一样永不停息。
恋爱之初，两人多是在差不多的起点，步入社会或婚姻几年，差距则慢慢大起来。
如果是事业上的差距，女强男弱多半不会大团圆，男强女弱则要看运气和男人的道德水平。
如果是精神和认知上的差距，你要听交响乐，我想听PGONE，你要看《悬崖》，我想看《一起打鬼子》，你想买扫地机器人和洗碗机，我说那都是给懒人用的，你想学书法，我说那不是老年人的爱好吗？
纵使仍在一起，相爱也似受刑，得不到自由和解脱。
与爱人相伴的一生，应该像登山一样，相互扶持一路爬上去，并肩站在山顶看风景。而不是一个在山腰，一个在山顶，你喊的我听不到，我看到的你想象不出来。
爱是铭记与善忘
记着他爱你，就少了许多自寻烦恼；记着她的付出，就心生感激和眷恋；
记着热恋时的热烈和不顾一切，就能抵御岁月的平淡；记得青春时饱满的脸庞，就能接受慢慢增多的皱纹。
忘了冲动时脱口而出的狠话，就能很快和好如初；忘了说好原谅的一切，就能放下重负轻松前行；忘了不切实际的幻想，就能少了不满和不快；忘了前任前前任，就能更好地珍惜眼前人。
记住重要的，忘记不重要的，剩下的就是幸福。
爱是不受干扰的定力
杨绛和钱钟书的爱情很美，可你不是杨绛，给你一个埋头故纸堆的甩手掌柜钱钟书，你也未必能快乐幸福。
闺蜜收到的花比你的漂亮，同学晒得红包比你的大，他给你买的口红不是同事收到的杨树林。
可是，那又怎样？
爱情，是最冷暖自知的。
你不幸福，你闺蜜同学同事网友微友再觉得你幸福、再羡慕嫉妒你，你还是不幸福。
反之也一样。
适合你的，就是最好的。不是最好的，就一起努力变成最好。左顾右盼，比来比去，除了自寻烦恼、伤害爱人，真的没有一点好处。
毕竟辽宁舰都脱单了，你也不想明年自己个儿过520，对吧。
最后，贴一段圣经里的话：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
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