你有没有这样的疑惑？
“为什么结婚后，他没有之前那么爱我了，感情变了味。”
“为什么总是我付出得多，TA却没有那么在乎我！”
“有了孩子后，以为更能留住TA的心，但没想到我们感情变淡了。”
“TA越来越忙了，没有空理我，是不是不爱了？”
“亲密关系该如何维护才能幸福、成功？”
从恋爱到结婚，伴侣双方的定位在家庭系统排列顺序中发生了变化，两个人要找到互相的亲密链接点，抵挡住现实中繁杂的困难，对于维护高质量的亲密关系来说都是巨大挑战。
问：我们该如何维持好一段亲密关系，让我们的感情浓度提高一些？
首先我们需要知道影响建立亲密关系的因素：
1.情感忽视“潜入”亲密关系
美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼博士研究发现，能够维持良好的亲密关系在于伴侣之间能够满足彼此情感联系需求的频率。
情感忽视会将对方拒之千里之外，即使夫妻两人天天待在一起，也感到孤独。
可能双方或者其中一方在情感忽视的环境中长大，缺失被爱与关爱的能量，造成的无意识创伤。因此情感忽视也会延伸到伴侣身上，对自己、对他人的情感视而不见，很难注意和回应伴侣的感受，从而增加维系良好亲密关系的难度。
2.竞争性关系
伴侣之间维持亲密关系的核心是需要对彼此感受的回应、尊重、重视和共情。
但现实生活总被很多鸡毛蒜皮的小事和无尽的困难层层覆盖，不断挑战亲密关系的和谐。为了自我保护而启动防御模式，潜意识让两个人不断竞争站在优势位置，争取比对方更好。
伴侣的相处模式仿佛变成了永无止境的角斗场，无论双方谁输谁赢，都会不断消磨对彼此的爱与尊重，亲密关系走向病态共生。
3.关系无法“同频共振”
伴侣之间对待这段关系的理解不一致，彼此之间缺乏共识。
当处于缺乏解释的状态时，伴侣之间会对这段关系的理解完全不同，也没办法通过沟通来平衡双方的想法。所以两个人往往会产生不同的想法，做出不同的行为举动，无法“同频共振”，情感链接越来越少，亲密关系越来越恶劣。
4.缺失安全感，捆绑关系
如果双方或者一方在早年的生活中，与养育者建立不安全的依恋相处模式，那么在亲密关系中，有的人会过分焦虑，担心失去对方，担心被抛弃与忽视，进而捆绑这段关系，过度依赖和道德绑架对方，让双方都感到窒息。缺乏安全感，会让亲密关系持续向不良的方向发展。
基于这些影响因素，伴侣经营亲密关系的过程难免会产生冲突。
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心理学家Rahim将冲突处理方式归纳为以下五种类型：
①支配型：通过竞争处理冲突，有表达自我、支配的欲望；
②回避型：逃避冲突，不想面对矛盾；
③妥协型：通过给予、采纳意见来解决冲突；
④顺从型：默默接受、服从，愿意牺牲自我来满足他人的要求；
⑤整合型：以解决问题为导向，能理解双方的分歧点，通过沟通协调找到双方认同的解决方法。
在现实中，每个人每次处理冲突的方式并不完全相同，需要我们不断留意自己在平时大部分时间的表现和特点，思考亲密关系的问题所在。
维护亲密关系是一个动态的过程，伴侣之间想阻止关系走向分裂，试试用这4个小tips来维系高质量的亲密关系。
1.重新认识自己
切勿陷入亲密关系中产生的失望感，失望感会转化为愤怒、自卑、自怨自艾等负面情绪，甚至为了消除这种负面情绪，对伴侣批评、责骂、道德绑架等。走出负面的情绪，尝试去直面问题，寻找维系高质量亲密关系的捷径就是重新认识自己。认识自己的成长优势及盲点，包括自己处理冲突问题及建立关系的模式。
2.接纳不完美的自己
在充分认识与了解自己的基础上接纳自己的全部，只有接纳自己才能进一步疗愈伤痛，以更加积极的情绪状态去面对人际关系及生活，重新调整在伴侣相处过程的感知方式，看到双方的亮点，增强对亲密关系的期待弹性。
3.养成调整情绪的习惯
学会在冲突出现时调整情绪，养成调整情绪的习惯，才能主动管理自己的情绪而自动修复情绪。同时加强换位思考的能力，学会站在异性的角度思考问题，从而增强自身的独立性力量，让伴侣在现有的条件下，也能与自己相处得更加快乐、自在。
4.学会表达爱意，寻求情感支持
学习新的沟通方式，与其沉浸在自己爱的幻想和感动中，不如用“爱”的语言表达爱，让亲密关系重获新生，在关系里活出美好的自己。
在生活中，向伴侣寻求情感支持，或在快乐、悲伤或痛苦的时候学会互相分享，消除关系中无形的阻碍，一步步治愈彼此。
写在最后
高质量的亲密关系犹如一面镜子，它可以让我们更清晰地看见自己，如愿成为自己，双方都能获得对外塑造和向内自我探索的能量。
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