和闺蜜家暴(七夕家暴)(1)

打开朋友圈,满屏都是晒鲜花、晒礼物、晒红包、晒合照的。看着人家满满的幸福,觉得自己就像一只受伤的野兽,在这黑暗孤寂的夜里,独自一人舔舐伤口。

说是家暴,不如更确切地说是互殴。至于原因,婚姻之中,有何须什么具体明确的原因的?不过都是些鸡毛蒜皮的小事,瞬间爆发出来,让彼此发泄而已。

都说婚姻是爱情的坟墓。但何为爱情?是虚幻飘渺的的悸动?还是年少轻狂的冲动?什么情,什么爱,都会被婚后的柴米油盐打磨的粉碎稀落。

有人说,在这个率性洒脱的世界,过得不幸福为何不放手,彼此解脱。话虽如此,但在探讨离婚的话题时,就有人一针见血地指出:不要说爸妈不让我离婚;也不要说亲朋都劝我好好过日子;你就直接承认吧,你无法承担离婚带来的后果!

是的,面对现实,我承认我是一个懦夫。虽然假想过千万次,但面对现实,我不敢离婚。我上有老,下有小。作为子女,我不能再让年迈的父母操心。作为母亲,我不能让我的孩子变成单亲家庭,留有性格缺陷,受人歧视。

父亲在我上初中的时候就过世了,虽然缺乏父爱,但总觉得自己并没有什么明显的性格缺陷。直到上了大学,假期的时候,班主任把所有留校的同学都叫去她家吃饭。饭桌上,大家说起找对象的问题,她直言不讳:单亲家庭的孩子不能找,在这种不圆满的家庭长大的孩子,多多少少都有一定的性格缺陷。

当时,全场安静。第一次听说这种惊天言论的我,只能自我安慰:不主动对号入座就行。虽然这个观点我不苟同,但是这话却深深地印在我脑子里,久久挥之不去。

后来与前任暖男系男友分手,认识了现在的丈夫。两种截然不同的机遇。前任温柔、体贴,无微不至。丈夫霸道、粗心、不拘小节。

也许正如大学班主任所言,我的性格缺陷就在这时候体现出来了,即使我不承认,从小缺少父爱的孩子,更容易选择大男子主义的男人坐丈夫,弥补缺失的父爱。

婚前就有无数次的争吵,奶奶,母亲见到我跟他的相处模式,早早就提醒过。而我,却一直固执地认为两人斗嘴、拌嘴只是恋爱里的一点调味而已。

直到奶奶三年前猝然病逝,在ICU病房里,她拉着我的手,念叨着最放心不下的就是我。仅仅是因为我跟丈夫经常争吵。这一直成为我的一个心结,让我觉得,我自己过得不好,对不起奶奶,让她在弥留之际,也不能安心。

经过长期的磨合,该失望地也失望过,该绝望地次数也不少,想着自己应该就这样,平淡无求地过完此生。只要自己不抱希望,就不可能失望。

今天车上吵架时,我完全无法忍受在车内这种狭小密封空间里,相互飙着脏话质疑着、辱骂着对方,就像不是已经生儿育女的枕边人,而是前世投胎的仇人。我毅然决然在等红绿灯的时候下车了。

他开车追上来,停在路边,使劲拉拽着我,企图把我甩回车里。而他不分力道地拉拽,让我身体被拉痛的同时,也控制不住重心,东倒西歪,跌跌撞撞,倒在地上。我更加生气,巨大的身高差,让我知道我连她一只手都打不赢。但我不能任凭他拿捏,我使劲掐他,抓他,他吃痛,更加用力拉扯我,我瘫坐在地上,他竟然用脚踢向我。瞬间,我绝望了,我死心了,我崩溃了,我疯狂了,满脑子都是:他竟敢踢我!我不顾一切,一边使劲抓、掐回去,一边使劲挣脱他的控制。

我哭喊起来:我要报警,你凭什么打我,我爹妈都舍不得打我,你跟我有什么关系,你敢打我呢?

结婚前就曾约法:一不能家暴,不想过了,好好说,离婚即可,好聚好散。二不要随便说离婚,真不想过了,想好了又说,随时说出来伤人。

而如今,这场闹剧到底算什么。最终,我妥协了,在他把我甩进副驾座位时,我不挣扎了。我心如死灰,却冷静而理智。离婚,离婚,离婚,一百个年头在我脑海盘旋。他扶我坐好的时候,我看到他双手的手臂,大大小小的抓痕和坑洼,有些渗透的血迹。我知道是我的杰作。瞬间又觉得心软了,顿时把这场闹剧由“家暴”降格为“互殴”。

车上,他说让我不要一生气就不管不顾地要下车。而且虽然闹了一场,他就跟没还手一样,否则,我这小身板,还不够他一拳呢。

我流泪看着窗外,他说的是不可否认的事实,我知他没有下重力气。但手臂被他拉扯的酸痛,膝盖、小腿也磕碰地隐隐作痛,定然是淤青了。还有他踢我那一脚,虽然没踢在实处,但本质就是踢了,我自己过不了我自己心里这坎。

也想原谅,但何谓原谅。原不原谅地有何意义。既然没有离婚的勇气,日子还不是要照过。这一页即使再难,还不是得翻篇。

晚上洗澡时,检查着身上的淤青,不知道是心里的痛还是身上的痛,一身子酸软。想打开手机,看最爱的电视剧,却丝毫没了兴致。

本想在沙发挺尸到睡觉的点,却听到外面喧闹,换了衣服,出去走了一圈,看着形形色色的往来人,更觉自己孤苦。

想找人倾诉,告诉亲人?他们会为你担心,连累他们也烦恼。找朋友诉说?算了,害怕第二天看到她们一道道同情的目光。

所有的路都是自己选的,所有的累自己受着,所有的苦自己吞回去。

有时候,也会在想,都是怪自己弄丢了那个一心一意爱你,满眼满心都是你的男孩,活该过得如此。但转念一想,你又怎么知道,人家是实心实意的只爱你一人,爱你的同时,并不影响他爱别人。否则,又何至旧爱还在,新欢已有。

苦吗?苦的日子真的是苦。光是苦吗?也不是,谁的日子还没有点阳光呢。但是,伤心的时候是真的伤心,开心的时候也是真的开心过。

未来的路怎么走?以后的日子怎么过?心中无期冀,女子当自强。多想儿与女,随缘度余生。相信,这就是大多数女子的宿命!

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