我们经常说,关系是需要经营的。

因为两个人想要相处融洽,仅凭对另一半的浓浓爱意和满腔热情是不够的。

不然这个世界也不需要那么多情感指导机构,提供各种方法论。

经营这两个字,看似简单,内里学问却非常大,如何经营一段关系,可以说是伴随我们一辈子的课题。

与此同时,建立亲密关系也是最容易产生矛盾的。

首先,两个不一样的人,一旦相处的距离拉近,就无法避免一些磨合与拉扯。

其次,拉近距离的过程会发生摩擦,常见的行为有:在外对陌生人友好客气,在内对亲密的人态度很差。

在广东本土短剧《外来媳妇本地郎》里,最新播出的剧情,以一种戏谑又滑稽的方式,来说明对亲密的屋内人“说好话”的重要性。

一大家子整装待发,想要开开心心地去露营,结果康祈祖在网购帐篷时,因为疏忽下错单,买成了毛毯,导致全家人没有帐篷可用。

于是大家开始七嘴八舌地责怪阿祖小事办不好、没有责任心,阿祖也情绪上头,为自己辩驳,回怼怪罪他的人。

就这样,家里吵得乱成一锅,还气得表哥炳夫妇对阿祖留下一句“不靠谱”,就走了。

一个本来可以和平解决的出游活动,就这样不欢而散。

这出闹剧还让阿祖的儿子保罗想要“重整家风”,挂上横幅提醒康家的人时刻记得“说好话,做好事”。

这个例子看似和爱情无关,但我认为无论是情侣同居,还是两个人结婚组成家庭,都要懂得经营关系。

成为亲密的人生活在同一屋檐下,肯定难免磕碰和吵架,衍生出不同的处理方式。

而基于情绪发泄去攻击对方,就有机会演变成问题没有解决,最后不欢而散的结果。

有人可能会仗着亲密的人会了解自己,懂自己,所以对伴侣肆无忌惮。

问题是日积月累的肆无忌惮、有恃无恐,总有一天,双方的心理天平会失衡。

所以,如何经营一段亲密关系,确实是有着科学的思路。

毕竟无论什么事,都要有个“度”,亲密关系也不例外。

正因为有“度”,有些事情无论两个人关系多亲密,都是最好不要做的。

女人遇到这三种男人不能再爱他 男人再爱一个女人(1)

01

对另一半的偏爱有恃无恐

我一直觉得,被偏爱的人都挺幸福的,因为内心有一种对方不会离开自己的安全感,少了一些患得患失。

但相处时间一长,稍不注意,我们对待这些偏爱的心态就会变得理所应当,甚至开始不断“侵略”伴侣的包容和妥协。

这种相处状态,在条件悬殊的情侣当中挺常见,比如女神配矮矬穷,家庭条件好的女方配凤凰男。

在网上见过一个挺戏剧性的例子,女方父母是国企领导,老公农村出身,是凤凰男。

所以女方仗着自己家庭条件好,从恋爱到结婚,一直作天作地且不求上进,老公一直在忍耐她、包容她。

前期是男方委屈和吃亏,到后来男方获得了女方家庭的人脉和资源,上位了,开始嫌弃女方,还提了离婚。

这样的例子是极端了一些,生活中更常见的大概是女生心情不好就拿男朋友当出气筒,或者随意变更约会计划,不管对方的感受等等。

被长期偏爱惯了的人,他们内心的安全感会令其忽略一个道理:三十年河东,三十年河西。

当然,我相信还是有正常人可选的,这些人的人格完整性、自身道德素养还可以,不会容易做偏激的事情。

但是,好比上文中凤凰男拿到女方的资源后就马上离婚,且不说女方懂不懂人性,至少可以说明:

即使是亲密的人,也不代表有谁对你好是理所当然的,因为你无法排除对方是否别有用心。

哪怕对方是真心爱你的,也不是你肆无忌惮,任性妄为的资本。

感情终究还是脆弱的,容易被琐事,尤其是一次又一次的攻击和伤害,消磨掉。

假如你的伴侣能够很大限度地包容你的任性和脾气,或许你的身上确实有他欣赏的地方,缺点也只是瑕不掩瑜。

但你始终要记得,他对你有强大的包容性,是他的厉害之处,不是你的。

所以,哪怕是再亲密的两个人也要明白:善待对方就是善待未来的自己。

女人遇到这三种男人不能再爱他 男人再爱一个女人(2)

02

对另一半的心理依赖过重

这里的心理依赖是指什么?

不仅指当个巨婴,习惯对方生活上的照顾,更指有的人一旦谈恋爱结婚了,就觉得自己在亲密关系中应该毫无保留。

这样的人是非常善良的,一旦遇人不淑,就很容易受伤。

有个已婚的朋友,她和老公的日常相处时有小磕绊,但两人一个比较识趣,懂得看脸色,一个知道见好就收,婚姻总体没有大问题,日子能过下去。

她曾这样说:“就算对方是你的老公,你的父母,关系再亲密,也不能彻底依赖对方。

起码你得有笔只有自己知道的钱,如果有个万一,能依靠的终究还是自己。”

到了这里,不知道是否会有读者产生异议,认为亲密关系中最重要的是信任,这么不信任还叫啥亲密关系呢?还找伴结婚干啥呢?

往远了说,杭州保姆纵火案中的朱小贞会葬身火海,就是因为很善良,对丈夫无条件信任。

往近了说,身边也有人用自己的身份证帮对象贷款,或者把自己的大部分积蓄借给对象创业,结果让自己进了债务的坑。

以上这些,也是基于对伴侣的信任。

既然说,亲密关系也是有个“度”的,这里的度,可以理解为为自己而建的一条护城河。

毕竟现在的社会,对婚育的观念和父母辈的太不一样了,晚婚、恐婚的年轻男女挺多。

除去高房价高物价的影响,身边越来越多的负面新闻,强化了不少人觉得会遇人不淑的担忧。

对于想结婚的人来说,除了提升自我魅力,探究恋爱相处之道,最重要的就是懂得如何保护自己,为自己留一手。

谈到这,其实和建立亲密关系并不矛盾。

关键在于一段良好的亲密关系里,两个人都会是独立而完整的人。

接纳对方进入自己人生的同时,也能保留属于自己的空间,而不是过于纠缠、不分你我的共生关系。

女人遇到这三种男人不能再爱他 男人再爱一个女人(3)

03

对另一半刀子嘴豆腐心

有的人会认为在伴侣面前说真实的话,表现真实的自己,是关系亲密的表现,客客气气的态度显得太生分,老不自在。

无论是真实还是客气,都是很主观化、差异化的相处方式,两人舒服就好了。

问题在于有时说话难听、不经大脑的行为,有时也会被一些人当做“亲密”。

朋友小芳有一回在我们的共同好友的朋友圈底下,看到了凌晨时候男友的留言。

本着开玩笑的初衷,她回复男友:臭男人,三更半夜刷朋友圈不回我消息?

结果,私聊的时候,男友说自己生气了,原因就是她骂他,还是在朋友圈评论区。

小芳觉得自己只是开个玩笑,她对男友这生气的理由感到有点无语,不过男友坚持要她道歉,小芳只好服软撒娇,这个矛盾才算过去了。

这件小事挺能体现对亲密的人也要客气的重要性。

一句无心的话,一句开玩笑的话,说出来后自己爽了,但是对面的人感到不适也是事实。

这种情况下,就不是一句“开玩笑而已”就能化解的,这是一种否定对方感受的表现。

对另一半刀子嘴豆腐心,说话难听的人,某种意义上也是种傲慢的体现。

认为自己的感受更重要,而对方的感受不重要,并且对方包容自己是“应该”的,我认为这已经是一种不平等。

再说得极端一点,一句难听的、戳到对方痛处的话,很可能会激化对方做出后果无法挽回的事情。

对亲密的人客气,并不是像对外一样适时客套,保持距离怕得罪人。

至少是有需求就直说,有事情就好好说,少一点阴阳怪气,少一点人身攻击。

尽管两个人相处久了,确实没有一开始那么有吸引力了,甚至可能会慢慢互相嫌弃。

但只要好好说话,两人相处就有机会更舒适、更愉悦,形成一种良性氛围,何乐而不为?

说到底,亲密关系也是人际关系的一种,和对外的为人处世一样重要。

这个需要把握的“度”,归根到底就是:提防人性,保护好自己。

作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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