昨天,我总算把我在浙江的课程结束了。
其实,我认为我的水平还不是很好。但学员对我的评价很好!
有些人听到我还没有结婚,甚至还是单身。那些人说是要帮我介绍女朋友!
而现在的我并没有整理好心情再次走入恋情,我拒绝了!
我说现在还没有钱,而我的学员说浙江里面的金华和宁波两个城市很奇怪!
因为这里的人很有钱,而且基本上都是独生子女!
所以在这两个地方,女方家里如果有钱的话,那么根本不会用男方出钱。
当然了,男方也是要出一点彩礼的!我说自己连彩礼钱都没有!
我的意思是说,我不想走入恋情,但我不想把自己真实的心里暴露出来!
但是,我没有想到宁波这边父母心也太大了!
只要我娶了他们的女儿,我第一个孩子随他们的姓氏,而我第二个孩子随我的姓氏!
这样就行了。我这样又不是当上门女婿,而女方那边又可以传承下去!一边一个,公平合理!
说实话,当我知道这个消息的时候,我瞬间有了把自己嫁到浙江的心思!
嗨,可能现在的我还正常一点,我没有做偏激的事情,我拒绝了学员这个提议!
但我架不住多啊,以往我是不愿意加学员微信的,因为我怕麻烦,我只是讲师。
如果我加了学员,我后续就有很大的麻烦!
结果,昨天有人打着帮我介绍女朋友的名义加我微信,我同意了!
我不知道我昨天的心里是什么意思?
嗨,既然不懂,我还是不要知道了!
不过,我毕竟还是个男人,我还是想努力努力一点!
因为我期望我未来的那个人是个美女,我希望我未来的那个人是个优秀的人。
可是,那些美女为什么都嫁给别人了,那是因为别人比现在的我努力!
只要我努力,我继续在这条道路上前进,我应该还是有可能得到美女的!
嘿嘿,但这只是现在的我的心思!
说不定,哪一天我一放弃,我可能真得把自己嫁出去!
之前,我来到日照出差的时候,那里的客户说,只要我有一个房子,那么日照的美女给把我的房子塞满的!
而现在,我已经有房子了。那我是不是可以找个日照美女!
嗨,我还是正常一点吧!别胡思乱想了!
不知道为什么,我到任何一个地方,总是有人给我介绍对象!
但可能是我比较忙,也可能是我比较懒,我没有去参加过相亲!
比起相亲那么不靠谱的东西,我更愿意拥有一个感觉!
如果老天爷注定了我一辈子单身,那我也没有办法啊!我一直遇不见那个人!
但现在,我不是和她有一个六年之约吗?虽然她已经是一个有夫之妇了,这样的我是不是正常的!
我也不是很清楚,我只能继续往前走,现在的我决定不了未来的我!
昨天,我接到了一个电话,这是一个陌生号码,但我看着电话的归属地,我心里明白这个人是谁!
我接了电话,结果我第一句话就让我的朋友生气了!
我说你好,朋友说我干嘛这么生疏!
生疏,我不觉得啊,我只是认为自己在正常说话而已!
当然了,这可能在朋友眼里是生疏的表现,但谁让这个朋友有点特殊呢?
这个朋友曾经是我暗恋的对象,虽然我们没有走到一起,但我们之间一直是很好的朋友!
直到我遇见了她,我才断绝了和朋友的联系!
那个时候,她问我,她是不是我的初恋,我说是啊!但她问我之前有没有暗恋过别的女生!
这个问题的标准答案是我没有暗恋对象,她是第一个让我产生爱意的女人。
但那个时候的我有点奇怪,因为她让我不要骗她,如果她之后知道我曾经暗恋过一个女人,她会不会生气,她指责我骗她怎么办?我担心这个!
我实话实说了,然后她果然生气了!我花费了好多力气,我才解决了这个事情。
之后,我突然想到,如果她知道我还是和我暗恋的对象有联系,她会不会生气?
我不敢担保这个,那我就直接把我曾经暗恋的那个朋友的联系方式删了,我断绝了我和那个朋友的联系。
曾经,我身边有一个女性朋友让她吃错了,我不知道自己的做法对不对。
我虽然没有删除那个朋友的联系方式,但在她吃醋之后,我和那个朋友已经三年没有联系了!
直到最近,那个朋友找我帮忙,我们才通了一次电话!而那个时候,我已经是单身了!
我不知道自己这样对不对,我做得是不是有点偏激。但我认为这是对的!
当我拥有她的时候,我认为我应该做的就是跟身边的异性保持距离,我认为这不光是对她的尊重,更是对自己感情负责任的表现。
可能我有点偏激,我认为男女之间应该都是彼此独一无二的存在,所以我不喜欢她和别的男人暧昧!
可我是男人啊,我要求她,我也必须对她忠诚,所以我让她先成为了我的独一无二的存在。
不过,我可能在她心里不是那个独一无二的存在。
有时候,她指责我,她怎么了?她没有和别的男人搞暧昧啊!
但如果在外人眼里,男人也好,女人也罢,她都是在搞暧昧!
可能她确实没有搞暧昧,但在大多数人眼里,她就是在搞暧昧!
那些事情,她可不可以不要去做,如果她真得担心我的心情的话!
我想纠正她这个问题,但很可惜,我们之间没有那个沟通的渠道!
我的嘴被她封住了,那我就只能用我的行为去告诉她,我对待我身边那些暧昧女性是怎么处理!
我承认当我发现那些暧昧信息的时候,我确实应该相信她,可我不是圣人啊。
起码给我一点相信的理由吧,不要每次都让我为她的错误找理由!
可能只是因为她只是有点无聊,可能只是因为她只是在开玩笑,我不应该大惊小怪!
但她能不能给我一点相信的东西,哪怕只是一句话,请我相信她!
可能我还是有一点偏激,可能我比女人还有“占有欲”!
其实,我很奇怪,当她因为我身边的女性一句话而生气,那我为什么不能因为她手机里面的暧昧短信而生气。
难道我是男人,我就必须豁达到这种程度。
可能我有点偏激,我对她的要求有一点严格!
不过,我没有让她和我一样直接把那些人删除啊,我说她可以拥有异性朋友,但她不能和那些异性朋友有暧昧信息!
对不起,她所谓的普通朋友让我心里添堵了!她是不是应该照顾我的心情一下!
我承认我们之间的分开是有我偏激的地方,但有时候一件事往往可以用正常心看待的时候。
往往因为一些巧合,因为一些事情,那么我可能就会做一些偏激的事情。
那个时候,我用分手逼迫她不能去做一些事情,只是因为我感觉自己有极大的可能戴绿帽子!
当她后来告诉我,她没有做对不起我的事情,我心里是很高兴的!
可后来我接到我父母的电话,我的父母对于我们之间的结合并不是很赞同!
而我的手机又提醒我一件事情。
因为那一天是我对她的承诺,如果我在那一天之前没有做到娶她的承诺,我就放她走!
这样,因为种种的巧合,当我对她提出分手的时候,我没有去哄她!
当这件事情在她心里留下了很大的伤痕!
因为她心里的伤痕,我后来做了很多的事情,我想弥补!
可日后发生的事情,她让我的人生观发生了转变。
原来,她可能只是不想自己说出分手的事情,所以当我提出分手的时候,她直接同意了!
其实,我那个时候只是用分手逼迫她不要去做一件事情而已,因为我感觉她可能会做出轨的事情!
我对她说,我让她自己选择,如果她去做了那件事情,我们就分手,如果她没有去做那件事情,我们就继续!
然后,她选择了她去做那件事情,我明明已经说清楚了,她去了做了那件事情,我们就分手!
既然,那是她选择的结果!
我承认,我用分手来逼迫女朋友不去做一件事情,我身为男人,我确实不应该!
但我没有逼迫她分手啊!
分手,那是我提出的。但分手是她选择的!
这样,我们是不是都有错误!
而且,那件事情如果真是我小题大做,那她之前的暧昧信息,我不去小题大做,而只是她帮自己朋友一个忙,我就用分手这么严重的事情来逼迫她?
不好意思,在我眼里,她是在一件可能出轨的事情,在大多数人眼里,她是在做一件可能出轨的事情。
至于,她日后说为自己活一天,她想当我一天的老婆。她把自己的出轨叫做为自己活一天。
她不知道自己已经领证了吗?
她领证了,她还可以这么轻描淡写的说为自己活一天!
我把她扒光了衣服,但没有进行下一步,那个时候的我认为我是爱她的!
所以,我不能让她出轨,我标榜自己是那个受伤的人,但其实,我还有一个理由!
那就是我嫌弃她脏了,不是因为她现在和她老公上床,我认为她脏了!
而是我曾经的猜测,是不是都可能是真得!
在她没有遇见她现在的老公的时候,她是不是就有可能背叛过我,我不确定了!
她只是寂寞了,她确实找了别人的男人。
她确实出轨了,但她还是爱我的!
不好意思,我对于这个说话,我不接受!
所以,现在的我可以祝福她,但我不会原谅她!
我承认我心里还有她,但我已经没有办法再去相信她了!
曾经,我认为我们之间的分开是我偏激之下的产物,但可能那才是正常的吧!
不过,这只是我的心情,我是偏激,我还是正常,我并不确定。
说实话, 现在的我想找一个女人,当我没有收入的时候,那个女人可以对我说:“我想你啊!”
当我结婚的时候,我未来的丈母娘可以说,“我不要彩礼,你对我女儿好,就可以了。”
当我失败的时候,未来那个女人笑着说:“你想哭就哭啊,来,给你一个抱抱。”
不过,未来的那个人不用担心,因为当我遇见未来那个人的时候,我肯定不是现在的我。
因为我的骄傲,我做不到裸婚这件事情。
曾经,我答应她,如果我和她结婚,她什么事情都不用管,只用我说:“我一切都准备好了,你直接过来结婚就好!”
曾经的我做到了这件事情,那未来的我也肯定可以做到这件事情。
只不过,曾经的我认为我不需要被她爱,我不需要她对我温柔,我不需要她努力,只要她在我身边就好!
而现在的我希望找一个可以和我彼此支撑的女人,未来的那个人可以让我休息一下,让我体会一下家庭的温暖!
曾经的我,一个人支撑两个人的未来,我太累了!
而我的身体疲惫,而我的心也因她疲惫。
所以,即便现在我们还在一起,那我们也会再次走散的!只不过不是她离开我,而是我离开她而已!
时间过得越久,我认为一生中学到的最伟大的事情就是去爱,同时被爱。
现在的我并不是缺乏去爱的能力,我只是缺乏那个被爱的能力!
所以,现在的我不是偏激到极点,我被她伤透了心。而是因为我心里有我自认为正常的爱情观。
如果不是爱情,我不会结婚,毕竟我一个人就可以把自己照顾好!
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