我最爱的妈妈：
之所以用这种方式跟你沟通，是因为我想着，坦诚的告诉你真实的我以后，你可能会伤心、绝望，愤怒，担忧。我想象过无数的可能，但可以肯定的是，只通过口头沟通，我感觉表述不清自己的想法，所以还是想给你写封信。
在这次回家之前的一个月里，我几乎天天都失眠，一般都在凌晨三点睡觉。虽然我认识到自己与众不同已经有很多年了，甚至对于自我认知、自我接纳、他人接纳的过程，内心有着比较完整的规划，平时小心翼翼的隐藏秘密，自欺欺人的度过一天又一天，但随着时间慢慢临近，内心压力也越来越大。
妈妈，我想跟你说的是，别人我可以一直欺骗，我也可以不在乎，但是我希望，在你眼里的我，是最真实的自己。所以我想跟你好好聊一聊关于我对于自我认识、我的观点和经历，我的想法和打算，希望通过这封信，你还像以前一样爱我，也不会为我担心太多。
12岁那年，我就意识到自己喜欢男生
事实上，在我小学六年级就已经意识到了自己喜欢的是男生，那是1998年，我12岁。一开始意识到这个问题内心恐惧、刻意回避、常常感到困扰但不敢问别人。在那个时候我至少感觉到了我是个奇怪的少数，所以决定隐藏这个秘密，这个秘密一藏就是18年。
从小到大，你一直感觉我是个“省心”的娃，无论生活、学习、交友、工作，一切显得顺畅又自然，我按照所有人希望的那样一步步的往前走，你甚至经常提起，感觉我从没表现过青春期的“叛逆”或是“诡异”。是啊，由于我心里藏着这个可怕的秘密，我时时刻刻感到愧疚、抱歉，我希望自己在其他方面都表现的好一点，希望都能按照你想的那样往前走，也许这样才能弥补对你的伤害。
18年不是一个短的时间，这个秘密我从来没有跟任何人说过，但它带给我的痛苦和纠结难以形容，在最好的青春时光里，它一直纠缠着我，有时候想一想，今天，我依然保持积极乐观的心态，保持独立外向的性格，对我来说是一种幸运，也是因为你和我爸乐观的生活态度的影响。
我曾与女性接触，尝试改变自己
身为同志，我最怕因此受到伤害的就是你，为此，我曾经尝试过改变自己。我去看书、去网上查资料、去与女性朋友刻意亲近，但越是接触的多越会发现，原来同性恋不是一种病，只是一种少数族群。
看到这里，我想你有疑问，“我儿子是不是赶时髦故意这样？是不是被时代影响成了这样？是不是吃药还是变回来？”我想说，真的不是，这就像我是个“左撇子”一样，随着基因天生而来。
也许你还有另一种疑问“你没接触过女生，怎么知道自己不是异性恋？”，这个问题你可以想像一下，如果你和一个女生谈恋爱会是什么感觉？其实换位思考基本可以了解了。
还有还有一种疑问，“儿子是不是变态？”
其实在保守秘密的18年里，我听到过无数对于同性恋者的攻击，“变态”、“娘炮”……即使听了这些，我依然想要选择把最真实的自己呈现出来。并不是我有多勇敢，而是我清楚同性恋只是与众不同的少数人群，只要自重自爱、努力拼搏，依然可以做到善良且优秀。
我的人生过了3分之一，终于可以做自己
自从知道了自己是个同性恋者也就意味着，后面的人生会面临很多问题，其实在上大学的时候，我选择离开家乡也是这个原因。从个人的性格来说，我是个非常没有安全感，不喜欢改变的人，我其实挺希望自己是在家乡读大学，亲朋好友都围绕在身边。但是18岁的我，每当想到有一天我公开自己的身份，可能会众叛亲离，无法生存，那种恐惧感就让我很是痛苦，最终，我选择离家远远的……
上大学期间，同学们都在谈恋爱，我却在和自己“谈恋爱”，认识自己、接纳自己。去网吧偷偷地查相关的知识，躲在图书馆的角落看相关的书一看一上午，这也让我逐渐的变得不那么封闭、不那么自卑，开始知道，同性恋不是一件“丢人”的事，反而要更加成熟、冷静的面对。
大学毕业的时候我22岁，你和我爸问我啥时候找对象结婚，我说30岁吧。其实，你知道吗，妈，我就是不忍心伤害你。在我心里，我已经开始谋划自己的未来。我在想，30岁之前我要继续隐藏自己的秘密，在做到“自我认同足够强烈、内心足够强大、工作上个人价值足够高”之前，我不敢“出柜”。
为什么选择30岁？30岁之前，人生最美好的时间都已经过去，就算我福多命长，人生也过了三分之一，我在痛苦的自我挣扎中度过的三分之一。所以，30岁，是我决定做自己的年龄。我想在这个年龄，告诉身边关心我、在乎我的人，真实的我是什么样子。有时候，我也在想，以我磨磨唧唧的个性、不算出众的条件、逐渐变老的年纪，兴许我就这样单身一辈子，但即便如此，我也希望别人知道，我喜欢的是男生，这才是真实的我。
多么可悲啊，只是因为性倾向的不同，我被束缚在一个无形的“柜子”中，一待就是18年，我每天要谨小慎微的注意自己的言行举止、要察言观色别人的评价、要不断试探在乎的人对这件事的看法。
我不会去与异性结婚，伤害自己和她人
妈，你开明、善良、对我娇惯，每次提到谈恋爱、结婚、生孩子的问题时，总是旁敲侧击，生怕我不乐意。对我来说，这更让我心里难受，我努力的转移话题、忍着耐心微笑面对，但心里都在滴血。你说你看到别人家小孩，怕自己年纪大了没法给我带；你说你看到我装修的新房子，总觉得缺一个人；你说你不想催我结婚，只是希望有个人照顾我……亲爱的妈，我知道你在乎我，关心我才这么说。
其实，我何尝不羡慕别人成双成对，我怎么可能喜欢单身一个人到30岁，我也想要一个人一起相互照顾甚至，我为此做过努力和尝试，我曾想，不就是个性取向问题么，我为什么就克服不了，找个喜欢我的女生，稀里糊涂的过一辈子，你也开心但是，我自己呢？我怎么可能开心？
我尝试过与女生交往，甚至在自欺欺人的自我灌输中，有些恍惚的瞬间我都怀疑自己开始喜欢女生了，我甚至冲动的向女生表白过，也尝试过去相亲、去约会。但是，这种感觉只是在某一天、某一秒、某个瞬间，自己欺骗自己而已。回归理性之后，那些“被”我相亲、约会、表白的女生，往往是我欣赏和认可的，所以我更不忍心欺骗他们。这一点，我想你也能理解，假如我有个妹妹，你肯定也不希望她嫁给一个男同性恋者吧？
而且，对于我来说，也更是无法接受，一辈子藏着一个秘密，跟没有感情的人住在一起，每天装作有感情，我做不到……所以，亲爱的妈，对不起，这辈子我与“结婚”二字怕是无缘了。
我厌倦了隐藏的日子
长期以来，对于“情感”的控制对我来说已经是一种技能，有的时候甚至感觉自己理性的有点冷血。看电视上说，很多很多国外知名的画家、音乐家、雕塑家、服装设计师都是同性恋，我想这就是因为，同性恋者都经历过少年时期独自一人保守秘密、独自思考、独自感受这个世界的经历，他们敏感、多情、理性又复杂，这些情感交织在一起，反而催生了很多艺术的细胞。
2016年我要30岁了，从12岁到30岁，我用最好的年华去自我认知和自我接纳，30岁开始我打算为自己生活了，希望在2016年我可以告诉这个世界，真实的我是怎样的。我想，只有我勇敢的先迈一步，或有或无的那份“情感”才能看到、感知到。妈，我真诚的希望你能祝福我、理解我，对此，我有信心。
我还记得当年我叔刚来咱家的时候，你给我打电话，虽然强装淡定，但我依然能感受到你内心的忐忑，咱娘俩心灵相通。其实，我当时挺意外，你怎么会对我这么没有信心，爸爸去世后，我祝福你有新的人生，因为，我爱你，我希望你幸福。
所以关于我要“出柜”这件事，是我让自己更加幸福、舒服的一种方式，我多么希望你听到之后是平静、理解和祝福，我多么希望我这一刻的忐忑和不安都是多余的。
我不会隐藏这个不需要隐藏的秘密一辈子，但也不打算等到自己事业成功、财富充足的时候再去出柜。30岁是我的极限，我感觉自己自我认同坚定、心智足够成熟、工作经验足够丰富，即使我要面对巨大的社会压力、即使公司把我开除、即使所有人离我而去，我也有足够的力量和信心挺过去，也有足够的经验和资本养活自己。
所以，亲爱的妈，不要为我担心，我一定会不断努力，让自己过得更好。唯一让我不放心的还是你，我怕你因此伤心，也因此才有了这一封信。
所以接下来我想说说我未来的打算。您可能会为下面这些问题担忧。
1.关于“是不是丢人”
妈，其实生活有很多种选择，小时候我看电视看到有人变性了、有人整容变了个人、有人爱上亲戚了……本能的反映是“变态”，但其实，有的时候上帝是会犯“错误”的，他让有的人失去双脚、有人的头发秃顶、有的人双眼失明，就好像他让我喜欢男人一样，所以有的时候人的差异是不可避免的。
所以，我真的希望你能正确的看待我，也正确的看待这样一个不易的群体。同性恋不是一件长脸的事儿，但也不是一件丢人的事儿，它只是比较特殊，由于不是主流元素，所以会带来一些生活上的麻烦而已，但我没有选择的权利，所以我也会努力的克服。
2.关于“别人的歧视”
这是我最为难受和无力的事情，如果是我自己面对这个问题带来的歧视、偏见、讥笑、质疑，我一点也不怕。但我就怕你因此受到影响，所以我特别想这次回家能够跟姨妈、大姨、舅舅、小姨他们出柜，我希望他们能像你一样理解我，然后帮我一起安慰你、支持你。
3.关于“未来的养老”
妈，不知道我猜测的对不对，看了上面这么长的一段话，我想你应该是理解我的，但你一定会担心我的未来、我的生活、特别是我没有孩子的情况下，老了怎么办。
我想，我之所以30岁选择出柜，其实也是因为我自己心中还有梦想，我依然是充满正能量的面对生活，我相信我可以通过自己的努力，在阳光下找到一个属于自己的爱人，所以一定会有一个人陪你儿子度过余生的，要相信我的眼光，如果你乐意，也可以帮我把把关。
关于养老的问题，我其实也有考虑过，我一定会努力的工作、努力的挣钱，攒够足够的积蓄为未来做铺垫，到时候找个好的养老院，我想也不会过的太差吧。
4.关于“你怎么看我”
最后一个话题了，也是最重要的一个。这件事，对于我个人来说，由于有了18年的铺垫，我一点也不紧张、也不太忐忑，一切就像水到渠成，我也做好了面对一切的准备。
但我最最纠结的，还是你的感受，我希望得知这件事情之后，你还能像以前一样爱我，跟我相处。我设想着以后我们一起在山东，我照顾你和我叔叔，我们一起吃饭、一起看电视、一起出去逛逛、一起吵吵闹闹……妈，我还像从前一样爱你，希望你也是。
今天是七夕节，办公室就剩下了我一个人大半夜的给你写信，同事们或者跟自己的老公老婆一起享受家庭的快乐，或者跟男女朋友享受节日的浪漫，我依然是一个人。我很羡慕他们，他们喜欢的是异性，路要容易走一些；但我也不自卑，即使我天生害怕成为少数，但既然成为了，那就也要活出自己的精彩，只要够勇敢，我也会幸福！
明天早上就要回家了，又能见到你了，你说你要去机场接我，我知道你也想我了。但今天不一样，我心中既幸福又忐忑。
妈，希望你看到这里也变得轻松了，其实也就这么个事儿，让我写的还有点儿复杂了，但你一定要相信，我已经足够强大，可以保证自己轻松、快乐、自在的生活。妈，我一直都因为你是我妈而骄傲，我也希望你还是以我为你的骄傲！
爱你的儿子
2016年3月18日
（作者授权彩虹之音发布，转载请注明出处。彩虹之音，在这里听到同志的声音）
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