前几天，收到一位读者的来信。
她在信中说，自己是一个有两个孩子的双职工家庭。
她每天会早起锻炼，丈夫则每天晚上加班。
所以，他们两个的时间刚好错过，成了“最熟悉的陌生人”。
没有互动，彼此只剩下无休止的争吵。
丈夫指责她没时间陪自己，她觉得丈夫没有好好陪孩子。
她理解彼此上有老、下有小，压力都很大，但最后还是没忍住心里积攒的委屈。
她想跟丈夫在难得的空闲时间分享一周的安排，丈夫却躺在沙发上只顾玩手机，连看都没有看她一眼！
“我好累，更感觉自己不被理解，不被人爱。
“我好希望我们两个人能调整好状态，不乱发脾气，可以好好沟通。”
是啊，一边是生活的压力，一边是育儿的责任。
独自承担的委屈加上渐行渐远的亲密关系，任何一件小事都可能成为情绪决堤的导火索。
职场妈妈，只能小心翼翼地维持着平衡。
日剧《坡道上的家》讲述了这样一个故事：
女主角被选为一桩母亲虐女案的陪审员，刚开始的时候，她极力谴责这个母亲的残忍，完全不能容忍这样的行为。
但在一次次的出庭中，当她听了这位母亲的丈夫、婆婆，甚至生母的说法后，她渐渐改变了自己的想法，甚至开始同情对方。
身为家庭主妇，她好像从这位母亲身上看见了自己的挣扎。
在宣判的时候，她说道：
“我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会如她一样直直地坠入深渊。”
事实似乎也正是如此。
一线城市、二胎、职场妈妈、上有老下有小、丧偶式育儿……
叠加在这些词汇下的中年职场女性，谁不曾经历过类似的崩溃和绝望呢？
为什么工作与家庭的冲突
一定要职场妈妈来承担
《向前一步》中写道：
“对于女性来说，最粗鲁的问题不是‘你体重多少’，也不是‘你今年多大了’，而是‘你是如何兼顾生活与工作的’。”
是的，职场妈妈们的“工作”永远不会停下。
因为她们下班回家之后，马上就要开始第二轮“工作”——
既需要在工作上投入足够多的时间，又要承担起绝大部分的育儿和家务职责。
可男性从来不会被问到“生活与工作的平衡问题”。
因为他们根本不需要兼顾——很多父亲既不分担家务，也不帮忙照顾孩子。
凯特琳·柯林斯在《职场妈妈生存报告》中写道：
“妈妈们需要的，不是被空洞地赞美承担照顾工作多么伟大、重要、光荣。”
这个世界本应更加友善、更加平等、更加公平地对待职场妈妈。
但遗憾的是，这样的友善目前尚未到来：
老板不会主动为女员工怀孕而高兴；
HR不会放下对候选人是否有“生育风险”的考量；
丈夫们不会为分担妻子的家务而主动放弃手机、球赛和游戏；
......
我们必须承认，女性在家庭和社会中承受的压力，远远超乎我们的想象。
那与其被动地等待改变发生，不如自己先做出改变。
妈妈不是全能的“神”
记得我刚生完大宝时，恨不得24小时围着她转。
连上厕所都是把婴儿车推进卫生间，亲自看护，生怕有所闪失。
一个周六下午，我迫切需要剪个头发，于是把娃哄睡着之后让爸爸看着，自己出门了。
不到1小时，我剪完头发还没走到家，就看见娃她爸抱着娃在小区门口等我。
娃哇哇大哭，脑袋上还顶着一个大包。
原来，娃她爸自个儿睡着了，娃一翻身就从床上跌了下来。
发生这么危险的事情，我立马感到特别后悔和自责：
我怎么能把孩子交给这么粗心的爸爸呢？
我为什么非要离开呢，难道头发就非剪不可吗？
当时我只有一个强烈的信念：
作为孩子的妈妈，只要孩子出问题，都是我的错。
后来，我接触过很多父母，我发现在职场妈妈这个群体里，“我应该”和“不得不”的想法并不少见。
比如：
既照顾好家庭，又做好自己的工作，是我应该做的；
如果孩子学习不好，那就是我的失败；
我不得不亲自来做，因为爸爸不靠谱、爷爷奶奶很溺爱、阿姨不会真正关心孩子；
别人都能做到，我为什么做不到？
一项对双职工家庭的深度访谈，也揭示了这样的情况：
母亲常常会因为工作对家庭造成了影响而倍感自责，但父亲通常不会。
职场妈妈们就这样不由自主地把所有的责任扛在肩上，把自己压得喘不过气。
这些“应该”和“谴责”就像一个无形的枷锁，给她们带来巨大的压力。
这些压力又让她们陷入另一种自我怀疑：
“当初为什么要结婚？”
“为什么一定要生孩子？”
“要是没养孩子，我是不是会过得更好？”
......
渐渐地，这些压在心底的“为什么”就会转化成坏脾气，发泄给周围人。
怨天尤人，时间一久，身边连愿意跟自己说句贴心话的朋友都没有了。
所以，解决职场妈妈压力过大的第一步便是：
“停止谴责自己，我不需要为所有的事情负责。”
爸爸不是无能的“摆设”
自从娃她爸犯了这种不靠谱的错误后，我更不放心把孩子交给他。
像很多家庭一样，他变成了吉祥物般的存在。
但后来看纪录片《父亲的生物学意义》，我才意识到，爸爸带娃也有不一样的好处。
比如：
父亲比母亲更放得开，更能鼓励孩子勇敢探索、不畏艰险，父亲的严肃也会让孩子更趋于独立和讲规则。
所以从父亲的角度看，他们只是在用自己的方式带孩子。
而这些方式，在母亲眼里被解读成了“不靠谱”和“不着调”。
如果家里有一群老人和女人围着孩子转，父亲自然而然地会被推开，因为“他不擅长”。
总是被嫌弃、批评和打击的爸爸们，只能变成躺在沙发上玩手机的工具人。
这时候，妈妈们就会在心里抱怨说：“看，爸爸就会玩手机！”
所以有些时候，不是爸爸不擅长，是他不擅长用你的方式去做；也不是爸爸做不到，而是妈妈担心爸爸做不到。
就像谢丽尔·桑德伯格说的：
“如果希望另一半变成真正的人生拍档，首先得把对方看成与自己地位平等（也同样有能力）的好伙伴。”
这就意味着，妈妈们不能做承担额外责任的抱怨者，而是要允许另一半按照自己的方式来承担带孩子的责任。
这不仅是为了解放自己，也是为了在家庭中形成更好的合作伙伴关系。
当然，任何关系都是动态的。
要和另一半维护好这种伙伴关系，需要不停地沟通，保持坦诚和宽容。
夫妻之间
应该有一座沟通的桥
夫妻间很容易产生误会，越觉得自己了解对方，越容易用固有的思维看待对方。
就比如，周末是孩子们难得的户外活动时间，但我一般不太想出门。
因为我和孩子们在平时已经相处很长时间了，所以我想在周末拥有属于自己的时间和空间。
但是，我老公会极力劝说我跟他们一起出去——
“辛苦一周了，一起出去嘛”；
“孩子们也很想让你一起出去”；
......
我觉得，这是在对我进行道德绑架——
明明是他搞不定孩子，才会找一些冠冕堂皇的理由拉我去干活。
所以，我郑重地跟他表达了我的需求：
“我很需要属于自己的时间和空间，喘息一下。”
他还半信半疑地问我：
“你是真的不想去呀？我只是觉得我们在外面happy，把你一个人扔在家，你会觉得不公平。”
在确定我是真的不想去之后，他开心地带着孩子们出去了，我便安静地在家享受独处时光。
我一直觉得，妈妈是家庭中的晴雨表。
妈妈开心，家里才会洋溢开心的氛围。
所以，想要有一个“常晴天”，很重要的一点就是，妈妈要学会关注并表达自己的真实需求，不揣摩别人，也不让别人去猜。
不要以为另一半是你肚子里的蛔虫，你想什么他都能或者应该猜到。
如果你想要对方帮你，就请直接告诉他。
不要用眼神、情绪、冷暴力表达你的不满，因为这样的表达他根本看不出来。
沟通是一座双向互动的桥，何必把它变成一面猜声辨位的墙呢？
写在最后
都说人到中年，上有老、下有小是人生中最无力和最艰难的时刻。
正是因为无力，才需要停止谴责自己，正视自己的需求，重新找回与自己的连接。
正是因为艰难，才需要寻求亲密且值得信任的支持，执子之手，相濡以沫。
每个人有自己想要的家的样子。
当我们真正开始思考并为之行动，我们才能更好地忠于自己，继续生活。
作者：Mia教练。本文经授权转载自有意思教练（ID： EmpowerLeaders），图源：《坡道上的家》，二次转载请联系原作者授权。
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