这么多妹子和我打招呼,我的心都快跳出来了

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这车真是浪费了,大材小用

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小伙子,你走路别玩手机了

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早就看你不顺眼了

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上得厅堂,下得厨房的好姑娘不多了

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二哈破坏程度,我感觉要给狗买上保险,第三物险。

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姐姐啊,你擦了多少粉啊,掉粉里了 啊。

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生完孩子后,这些姐妹们成了我的好友。

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理发店新来的洗头师傅,可不可爱?

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野外切割绳子的方法,Get了!

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爷,给个面子吃一口吧

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要是有这辆车还缺女朋友吗

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很多朋友喜欢钓鱼,就是老钓不到的时候容易打瞌睡。

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爸爸,我是你的孩子啊

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大哥你是遭遇了什么,要不我找个人陪你聊聊

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想骑马?上来自己动!

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终于娶媳妇了 开心到尬舞

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我对嘟嘴的女生真没啥抵抗力

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什么兰博基尼,法拉利的,在这个眼前都是渣渣

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吃货妹子就是与众不同,只有脸皮厚才能吃得多

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太不结实了,摔惨了我

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牛:想我牛魔王驰骋仙界数年,没想到被凡人骑在胯下

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大爷就是你大爷,遛狗都这么吸引人

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这是什么玩偶啊,弄得我不知道怎么加油了

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我有特殊的回头技巧

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大姐,我只是按了个喇叭而已,你别这么紧张好不好

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这条鳄鱼不仅胃口大,口气也不小~

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后排真的是人才聚集地

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如果生孩子不是为了玩,那将毫无意义!

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这导演,你给我出来解释一下这算什么

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等老娘下完这个腰就来撕你

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宾利新款车型,可预订

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选择朋友,一定要慎重!

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老爸,我真的是你亲生的吗?

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看这样子,得到了食堂大妈的真传,三勺瞬间绝望

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2b青年死法多

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小伙伴

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看着就疼,智商不在线的青铜玩家……

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此时如果点上一把火,会不会很刺激

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我有点眼晕了

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1.第一次带老公回老家见亲戚,老公请家族所有人吃饭。席间,我带着老公逐一介绍和敬酒,敬到表哥那里,表哥握着我老公的手说:以后对我们家这棵白菜好一点,要不然宰了你吃肉啊。我觉得不对劲就问:我怎么就是颗白菜了?表哥转头看着我爸爸:你们回来之前姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸赶紧走过来圆场:我说的可是一颗珍珠!老公在旁边马上学了一声猪叫说:没事没事,真猪也是猪。

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2.点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,于是我提着外卖靠在门口看……忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱……然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!我目瞪口呆中……

3.刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

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4.第一次跟女友回家,她妈妈的一个朋友刚好在。那位阿姨跟我聊得甚是投缘,吃饭的时对我说:她有个闺女,跟我年纪相仿,要不要给我介绍认识?女友这时候放下筷子对那阿姨的说:“阿姨,这是我男友,你公然挖墙脚不好。”

5.上小学的时候。有一次放暑假,我和同桌商量好,暑假作业一人做一半,然后互相抄。我的做好了之后,同桌就来找我要,我二话没说就交给了他。过了一个星期,同桌把作业还给了我,我问:抄个作业还用这么久?同桌生气的说:你作业到处都是错的,我整整给你改了五天,这才放心的抄。

6.话说大学时,学校附近开了个自助,10元一位,同学寝室集体出去聚餐,有个哥们吃了6-7个鸡腿、若干鸡翅和其他肉类、素菜之后,大嚷:太撑了!太撑了! 但说话间又不由自主的去拿了两个鸡腿、俩个鸡翅…… 老板实在看不下去了,跑过去跟他说,同学,我们也是小本生意……

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