这么多妹子和我打招呼，我的心都快跳出来了
这车真是浪费了，大材小用
小伙子，你走路别玩手机了
早就看你不顺眼了
上得厅堂，下得厨房的好姑娘不多了
二哈破坏程度，我感觉要给狗买上保险，第三物险。
姐姐啊，你擦了多少粉啊，掉粉里了 啊。
生完孩子后，这些姐妹们成了我的好友。
理发店新来的洗头师傅，可不可爱？
野外切割绳子的方法，Get了！
爷，给个面子吃一口吧
要是有这辆车还缺女朋友吗
很多朋友喜欢钓鱼，就是老钓不到的时候容易打瞌睡。
爸爸，我是你的孩子啊
大哥你是遭遇了什么，要不我找个人陪你聊聊
想骑马？上来自己动！
终于娶媳妇了 开心到尬舞
我对嘟嘴的女生真没啥抵抗力
什么兰博基尼，法拉利的，在这个眼前都是渣渣
吃货妹子就是与众不同，只有脸皮厚才能吃得多
太不结实了，摔惨了我
牛：想我牛魔王驰骋仙界数年，没想到被凡人骑在胯下
大爷就是你大爷，遛狗都这么吸引人
这是什么玩偶啊，弄得我不知道怎么加油了
我有特殊的回头技巧
大姐，我只是按了个喇叭而已，你别这么紧张好不好
这条鳄鱼不仅胃口大，口气也不小~
后排真的是人才聚集地
如果生孩子不是为了玩，那将毫无意义！
这导演，你给我出来解释一下这算什么
等老娘下完这个腰就来撕你
宾利新款车型，可预订
选择朋友，一定要慎重！
老爸，我真的是你亲生的吗？
看这样子，得到了食堂大妈的真传，三勺瞬间绝望
2b青年死法多
小伙伴
看着就疼，智商不在线的青铜玩家……
此时如果点上一把火，会不会很刺激
我有点眼晕了
1.第一次带老公回老家见亲戚，老公请家族所有人吃饭。席间，我带着老公逐一介绍和敬酒，敬到表哥那里，表哥握着我老公的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊。我觉得不对劲就问：我怎么就是颗白菜了？表哥转头看着我爸爸：你们回来之前姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸赶紧走过来圆场：我说的可是一颗珍珠！老公在旁边马上学了一声猪叫说：没事没事，真猪也是猪。
2.点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，于是我提着外卖靠在门口看……忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱……然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中……
3.刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
4.第一次跟女友回家，她妈妈的一个朋友刚好在。那位阿姨跟我聊得甚是投缘，吃饭的时对我说：她有个闺女，跟我年纪相仿，要不要给我介绍认识？女友这时候放下筷子对那阿姨的说：“阿姨，这是我男友，你公然挖墙脚不好。”
5.上小学的时候。有一次放暑假，我和同桌商量好，暑假作业一人做一半，然后互相抄。我的做好了之后，同桌就来找我要，我二话没说就交给了他。过了一个星期，同桌把作业还给了我，我问：抄个作业还用这么久？同桌生气的说：你作业到处都是错的，我整整给你改了五天，这才放心的抄。
6.话说大学时，学校附近开了个自助，10元一位，同学寝室集体出去聚餐，有个哥们吃了6-7个鸡腿、若干鸡翅和其他肉类、素菜之后，大嚷：太撑了！太撑了！ 但说话间又不由自主的去拿了两个鸡腿、俩个鸡翅…… 老板实在看不下去了，跑过去跟他说，同学，我们也是小本生意……
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