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很久之前看过《我妻子的一切》这部电影，觉得妻子太过粘人，没有给丈夫空间，当然后期丈夫做的也很过分，近期再重新去看这部电影，不得不去思考，是什么原因导致两人的生活一团糟？
剧中的妻子和丈夫结婚7年，渐渐的成了老夫老妻，两个人的生活没有了边界，仿佛是一体人，最夸张的是丈夫在上厕所的时候，妻子就站在他身边要求他喝下一杯又一杯的果汁，这样的生活让丈夫无法忍受，最终两个人的婚姻走向了一条不归路。
这种事情在日常生活中也很常见：在人际交往关系中，越是亲近的人越容易失去分寸，比如说父母随便翻看孩子的日记；情侣随意翻看对方的手机；亲戚随意管别人家的事情，催婚催育……没有边界感的行为，总是伤人伤己，更容易让别人感到不适和恐慌。
每个人都有自己生活的边界，如果这个界限模糊，很大程度上我们就失去了独立的生活空间，没有独立空间的成年人是可悲的，因为他将一直生活在随时被别人入侵的恐惧中。
没有边界感会更加亲密吗？为了更亲近，不能有秘密哦明确自己边界感的人有一种天然的安全感。作为一个成年人，明确自己的边界在哪，会有一个相对私密独立的空间，你可以去做任何想做的事情，不用担心会有人突然闯入。
《我妻子的一切》中男主人公的妻子的一切，就是他。他们夫妻的生活没有边界，就像一体人，一个不断逼近、一个不断后退，很明显这关系长久不了。当然这绝对不是一个人的错，肯定是两个人的边界都模糊导致。
记得读初中的时候，在自己屋里写作业，父母总是会突然出现在身后，监督是否在写，这个时候的自己并没有觉得有什么不妥，无非是和在学校读书时感觉一样，父母像极了班主任，那个时候的自己因为还没有独立生活的能力，也没有选择的权利，所以也就没有反抗的想法。
但是随着年龄渐渐长大，我们长大成人了。平时还好，回家的次数有限，可是这次疫情却让我们在家住了很长的时间，可能会反锁自己的门，这样自己会比较舒适。
但是往往这会让父母纳闷，甚至会埋怨你，但是一旦不锁门，你就会一直处于一种紧张的状态，有些父母他们是不会敲门的。有一次我在办公，就被我爸妈吓到了，因为旁边突然出现一个人头，盯着我的电脑，那一瞬间我感觉我灵魂差点出窍。
这并不是个例问题，在知乎可以看到很多朋友都有同样的烦恼，我们和父母之间很难有自己的生活空间，这就让我们时刻处在紧张之中。
我有一朋友和其他人合租房间，是个两室一厅，她住一间房，另一个姑娘住一间房。之前一直相安无事，近期受疫情影响，两个人都没去上班，隔离在家，多了很多相处的时间，我这朋友习惯反锁自己的门，但是自从和这姑娘关系变好以后，这姑娘就经常来找她，而且她还说就咱们两个人为什么还锁门呢？
她觉得也不好，就不再锁门了，但是噩梦也就是从这个时候开始了。那姑娘一开始还是敲门，听到让进之后在进入，渐渐的敲完门直接进入，再后来不敲门直接进去，我朋友为此几乎快疯了，大半夜向我吐槽。
其实无论是我朋友遇到的事情，还是我经历的，都说明了一个问题，我们以为的可以更加亲密的形式，并没有起到真正的效果，反而还伤害了我们自己。说的俗气一些，就是我们害怕不这样做，就会伤害了对方，其实这是一种自我生活边界的模糊。
那什么是边界感呢？如果想要在这个世上好好的生活下去，每个人都需要物理空间与心理空间，也就是个人空间。个人空间与外界存在的界限，就是边界。这个边界，是自己和他人之间的分割，有边界的人会拒绝、会退后、会懂得尊重别人。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。很多感情产生冲突，都是因为边界感的模糊造成的。
我要我觉得，我不要你觉得！被绑架的为你好是模糊边界的关键再亲近的人也要有自己的私密空间，包括你自己。
在知乎上看到一个问题：你在上厕所时，会不会锁门？很多答案都是夫妻两人一般一个刷牙一个上厕所，不会锁门，这真的好吗？
我在家里没锁门被爸妈吓到之后，我想跟他们谈谈，爸妈反问我：你大白天锁什么门呀，你要好好工作还怕我们看吗？我们看看怎么了？我说至少你们敲下门，他们竟然说：为什么要敲门，敲门不就打扰你吗？好嘛，全是我的错。
边界感不清楚容易表现在两个方面：一方面不知道什么是边界感，很容易把自己的热情变成一场侵犯，却还是会问发生了什么？另一方面是不知道什么是边界感，无法守护自己的边界。这就会造成对方以爱和情之名侵犯你生活的时候，让你一忍再忍，最终忍无可忍，最后留下一个不知好歹的名声。
这种行为主要表现为以下两种：
1）控制：希望对方按照自己意愿行事。
《我妻子的一切》中妻子是一个没有边界感的人，丈夫在上厕所的时候她都能追过去，逼着丈夫喝下一杯又一杯她认为营养丰富的果汁，过多的控制欲，导致丈夫离她越来越远。
生活中，我不要你觉得，我要我觉得，这是为你好，这种日子真的很恐怖！妻子的行为就是边界模糊的表现，夫妻生活，彼此也要有一定的空间。
这种情况也存在父母和子女之间，尤其是孩子还小的时候，父母对于孩子有较强烈的控制欲望，如果你不听话，我就要怎样了，让孩子听从自己的话。
2）干涉：过度干涉别人的生活
我有一个做茶叶的朋友跟我吐槽，她说她总是邀请其他人一块喝茶，但进来常被邀请的那个人不来喝茶了，她太困惑了，问是不够热情吗？我说你是不是天天让他过来，每天都按点去找他，她说是，我说这就是你的问题了，每天品茶喝茶是你的生活习惯，不是人家的，你每天都让人家来，你已经侵犯了人家的生活了，这就是没有边界感造成的。
没有边界感的人还有鲁迅笔下的祥林嫂。我年少时读只觉祥林嫂命运太过凄惨，现在再去读却觉得造成祥林嫂悲剧的就是她的无边界感。她最后的被厌恶，被嫌弃都是因为她没有找到自己的边界，没有看到他人的厌恶。
祥林嫂的生活中，藏着社会和人性中最深的凉薄。若是祥林嫂想在这世间活得清醒、独立、有尊严，就必须要有边界感。如果她学会了谨言慎行、不那么多抱怨、不越矩也许她的结局将是另一番局面。
德国哲学家叔本华讲到一个寓言：刺猬的困境。故事说寒冷的冬天，一群刺猬挤到一起要相互取暖，但是他们身上的刺迫使它们必须马上分开；但是天气太冷了，它们又聚到一起，疼痛又让它们再次分开。
这样反复几次，它们终于找到了最佳距离，疼痛最小的情况下获得最多的温暖。心理上的边界，就是刺猬身上的刺。既保护了我们不被外界伤害，也可以让我们不伤害别人。
距离产生美，真的不是随口说说而已保持边界感的目的绝对不是阻断和父母、朋友、恋人的关系，而是为了更好的和他们相处。
在中国社会文化中，人际间的亲疏远比边界重要的多。很多人认为，如果关系足够真的亲密，就可以不关注边界。但我想说无论关系有多亲密，都必须尊重一个重要的前提：每个人都是独立的个体。
少去操心一些别人的事，做好自己的事，拿好分寸，既让自己舒服，也让别人舒服。以下3条是助力分清边界感的锦囊妙计：
1）认清自己的边界，分清楚什么是你自己的事情，什么是对方的事情
电视剧《安家》中海清夫妇吵架的情节我挺有感触的，这似乎是很多婚姻问题的缩影。作为新时代的夫妻，宫蓓蓓和老公是知识分子，拥有体面的工作。宫蓓蓓是一名妇产科医生，和老公都是博士。但现实的情况是，在上海打拼多年的他们也只是有一套60平米的老房子，一家几口人挤在一起。
为了赚钱，她作出了很多努力，上得厅堂下得厨房，在家中身兼数职，一边工作一边照顾孩子，尽管自己并不是全职太太……但这并没有让她生活的更加容易，反而让丈夫觉得她的付出是理所应当。
这就是一种没有边界感的体现，宫蓓蓓和老公都没有边界感，老公没有边界感，所以不懂体谅，一味让老婆付出。宫蓓蓓也没有边界感，家是两个人共同呵护的，累死自己也没有获得疼惜。
2）不要侵犯其他人的边界，再亲近的人也要留有空间
没有边界感，是大部分中国家庭冲突的主要来源。
在综艺《我家那小子》中，演员朱雨辰的妈妈谈到自己的儿子，说朱雨辰所有的事情必须都要经过她的同意才可以，可是他的儿子已经39岁了，不是9岁！但是作为母亲依然对儿子不放心。
她不允许他吃外卖，朱雨辰去哪里拍戏，她妈妈都会去给他做饭。他的每一段感情，妈妈都会去干扰，甚至女朋友的标准也必须按照她妈妈的想法。
作为父母，朱雨辰的妈妈就是一直在自我感动的付出中沉醉，总是站在自己的角度替孩子着想，把自己的想法强加给孩子，因为有了很多这样的妈妈，才培养出了一个又一个的巨婴。
为你好，我爱你，我们常常用这些话语去绑架控制对方，其实真正的爱，是懂得尊重，让你做自己，而不是以为你好之名绑架你。
3）及时提醒，把自己的不快明确说出来
这点我认为是最重要的，只有明确的让对方清楚你的边界在哪，那么你和他们的相处才会舒服。
在我妈进屋吓到我之后，我最终决定跟他们好好谈谈，我说以后我会反锁门，你们如果进去可以敲门，也可以叫我，但是不要突然进入，我真的会被吓到。当时我妈满脸的不高兴，口里说：谁想进你屋呀！但是从那我再没有被这件事困扰，家庭关系也没有变得僵化，反而之后都会舒服。
在《我妻子的一切》这部电影中，如果丈夫认识到了自己的边界，和妻子好好谈谈，多要一些自己的空间。我想这两个人的关系也不会最后发展到无可挽回的地步，妻子过度干涉是不对的，丈夫不清楚自己的边界，没有好好沟通，才是问题的根源所在。
再解决这个问题的过程中肯定会有矛盾，不理解，就像是刺猬身上的刺，但是只有划清了这个界限，这个刺才能不再伤害彼此。保持适度的距离，才是真正和谐的相处之道。
我们常说：“距离产生美”，这说的就是边界感。
当然边界感绝对不是让你疏离别人，不是拒他人于千里之外，而是替他人着想，对自我负责。怎么做，不是我要我觉得，而是你觉得应该怎么做。
边界感就像是排队时的那条黄线，不仅仅是尊重隐私，它更是成年人交往时不可或缺的距离，给人留有余地，才能更好的相处。
边界感意味着理性，尊重，不自以为。与人交往中，拿捏好分寸，才是最大的智慧。
写在最后，无论在什么样的关系中，时刻要认清自己的边界 ，不侵犯他人的边界，并且坚定的保持自己的边界不被他人 侵犯。彼此尊重，彼此体谅，才能拥有一段舒服的关系。
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