#搞笑一刻#
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老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是重点来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。
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今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我纳闷“为什么这么说？”老婆着急地说“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以不住我的腰。”难道就不能是你胖了？
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一天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问“胖蛋，又干啥坏事了？”他说“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。”我“你拿弹弓打玻璃了？”他“还没做成呢。”我对老板说“孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？”老板浑身发抖，咬着牙说“他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。”
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上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
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上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的。” 所有人都看着我！老子从来没吃过屎啊！！
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学生问“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生“当然是直接跑过去捡了！”老师“连狗都知道的问题你还问？”
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空姐向乘客广播”女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
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一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”他太太十分生气地说“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件衣服。”
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和媳妇认识是在一次偶然，我看到她被三个男生围住时，义无反顾的冲了上去，结果被他们暴打一顿，但意外收获了爱情。结婚后我才知道，媳妇跆拳道黑带那天，三个男生是她的陪练。现在我在家里，家务全包不说，连大气都不敢喘一下，悔不当初呀。
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网购一条长及脚踝的仙女裙，到了试穿后才发现，裙子长度才到腿肚子…… 于是气冲冲的质问客服“为何与图片不符？” 客服委屈的说“别的顾客没出现过这种情况啊，是不是您的腿太长了？” 哼！明明是她错了还找理由，气得我当时就给了她一条五星好评！
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一日，语文老师让一同学用“八九不离十”造句，该同学想了想，答道“数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子，大家猜得八九不离十了吧。”
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哪一首歌的第一句就出现了3个人？
答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
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