作者：胡慎之
向日葵心理咨询中心创办人
国家二级心理咨询师
知名关系亲子专家
很多女孩子最讨厌的一种男人叫“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责。
这样的男性到最后，基本都会被纳入“渣男”的行列里。
这样的“三不”男人，违背了男女之间追逐和相处的基本价值观，当然会被诟病甚至声讨。
不主动，意味着没有及时肯定对方的价值。
当然，不主动也许也是由于自己的自卑，害怕被拒绝；
不拒绝，表示没有自己的选择，剥夺他人的唯一性和独特性。
这样的人无法给他人“非我莫属”的存在感觉，让对方感觉随时有可能被边缘化。
因此，“三不”男人让人有种不安全感；
而最后的不负责，就太开玩笑了！
对自己的事情不负责的人，怎么可以称为成年人呢？
胡慎之心理
如果用一个形象的画面去描述，这个画面可以是这样的：
一个妈妈，带着孩子去吃饭。
妈妈问孩子吃什么，孩子看着自己的手机说随便。
等妈妈点好，要孩子吃桌面上的各种食物时，孩子也吃，但是会说那些食物不好吃。
并且很大声责怪妈妈：“都是你点的，我不喜欢吃，不吃了!”
画面定格在那个无奈的、愧疚的、压抑着愤怒的妈妈和一个拒绝吃饭、充满责怪和愤怒的孩子。
“三不”男人在关系中不是真实地与他人建立一种链接关系，而只是把他人“工具化”了。
这会毁了男女之间的情感。
许多年前，我有个男同事小L，个性很强。
每次上司给他任务的时候，他总会在那里嘀咕：凭什么？！
这几乎成为他的口头禅。
有一天，上司请他离开，他又说凭什么。
上司恼了，回答他说：“就凭我是你上司，滚蛋。”
当时我还年轻，显然对上司的做法不能理解，觉得上司太过于严厉了，甚至有些不讲人情。
随着年龄增长和阅历增多，我对很多人和事的理解也开始更深入些，也就能理解上司当时的决定和愤怒了。
小L对自己和他人的不接受，是他的硬伤，也可以说是他情商的死穴。
万事都有规律和规则，如果我们无法接受这些规律和规则，将寸步难行。
除非我们是一直生活在有“妈妈”的怀抱里的婴儿。
人的成长中有一项功能，叫做社会化。
所谓社会化，就是从自然人进化到社会人的过程。
社会化(socialization)是个体在特定的社会文化环境中，学习和掌握知识、技能、语言、规范、价值观等社会行为方式和人格特征，适应社会并积极作用于社会、创造新文化的过程。
很显然，小L的社会化功能不良，不愿意接受社会规则。
同时他也在抗拒着从一个需要他人保护的孩子状态，进入到一个自给自足的成人状态。
生老病死，自然状态。讳疾忌医，就是无法接受自己会生病的事实。
恋爱失恋，也是生活中的常事儿。
可是因为无法接受失恋的悲伤，便愤怒杀人，或带着仇恨生活，这是无法接受分离。
因为分离意味着自己“被抛弃”，被抛弃会被自己归因为“我很糟糕”。
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有人问我：心理咨询真的能帮助人吗？
他举了个例子：如果我一条腿瘸了，难道你能让它长出来？
心理咨询自然是没有那么大的作用。
不过，可以通过努力，接受腿瘸的事实。同时学会如何在腿瘸状态下更好地生活。
催眠治疗大师埃里克森从小患小儿麻痹，但他接受了这样的现实。
同时，他用激发内心潜力的方式，最后能够站立和走路，并且成为点亮他人生命的心理治疗师。
林黛玉是个悲剧人物。
之所以悲剧，是因为她一直认同自己是一个苦命的人。
她无法接受自己家道中落，总认为自己寄人篱下，无法接受新环境中的生活。
她尖酸刻薄，纵有贾宝玉的无限宠爱，也无法接受他人对自己的好，最终成了一个冤魂。
古语有云：“识时务者为俊杰”，这是接受现实；“好汉不提当年勇”是接受现实；“天要下雨娘要嫁”也是接受现实。
接受，是一种生命状态。
当我们接受自己的不完美，接受这个世界的不完美，我们才能真正悦纳自己，才可以真正理解和接受别人。
如果关系中无法接受，那关系也就不复存在。
抑郁，也是悲伤不能。
有位朋友李雪，许多年与抑郁斗争，最后从黑洞中爬出来，就是接受自己生命的最初过程。
几天里躺着，什么都不做，尝试与内心的恐惧共处，恐惧到极点，最后慢慢爬起来。
她通过自己的经历，写了一本书《当我遇见一个人》。
接受才是包容的开始，也是爱的最初状态。
同学老王（以前是小王）是一个什么事情都要和别人争辩的人，并且绝对不能输。
在中学的时候他就是这样，认为自己是在坚持真理。
若干年后再次遇见，他还是如此。
同学聚会的时候，又一次与别人发生争执。
后来，对方已经放弃了争论，他还是那样不依不饶。
聚会也因为这个不和谐的音符，大家都无法尽兴。
最后，那位和他争执的同学说，也许以后再也不会和他有争论了，说的时候蛮伤感的。
而这个时候的老王，还在说：有谁不服气，再来！
看着老王面红耳赤，又一头白发，身上灰土的衣服意味着其生活中有很多不如意，我不免唏嘘。
老王是一个不懂得妥协的人。
起码，是无法与情景妥协。
怨天尤人，这是一个精准描述不妥协的成语。
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国庆假期，高速塞车。有人遛狗，有人在路上打起羽毛球，当然也有人走高速的生命通道。
有人路怒，有人抱怨。
我见过彼时最怡然自得的人：拿个茶杯，在路边看书。
这是一个懂得妥协的人。
不妥协，有时可以与偏执相提并论。
偏执的背后，有一个“无所不能”的自己。
偏执之人是为了维护“假自我”的完整性，所以创造出来的“阿Q”。
任何事情，都可以给自己合理的解释。
允许自己试错，需要在内心中有一个“允许孩子失误的父母”存在。
在我们成长的过程中，也许是趋利避害的本能，加之“苛刻严厉”的父母，我们根本不被允许有任何失误的机会。
在这样的环境中，我们学会了讨好与取悦，同时也学会了对立地看待关系。
黑白对错的世界中，如果我们错了，那是会受到严厉惩罚的。
所以，我们绝对不能错，要是有错，也是别人的。
于是我们成为一名斗士。
在对错的战争中，我们一定要赢，要不然我们什么都不是。
我们也无法和环境和现实妥协。
哪怕塞车，也是别人的错。
又或者像老王一样，生命就是一场战争和争论。
萨提亚把沟通分为三个部分：自己、他人和情景。
和谐的沟通是关注到三个元素：自己的感受，他人的感受，以及当下情景。
而不妥协，就是只关注自己的当时的情绪，眼睛里是没有别人和情景的。
萨提亚把这样的沟通姿态称为“指责型”。
同学聚会中，大多数人愿意在一起回忆过往美好的情景下，彼此表达自己的感受。
老王为了证明自己对，完全忽略了当时许多人的意愿，就是在当场找不痛快。
这或许就是他大半生不如意的原因吧。
当然，我们对待他人的方式，就是曾经被对待的方式。
前两年，我遇人不淑。
当时拿了一大笔钱投资一个人，让他做一个蛮有前途的生意。
当时说得很好，我出钱，他出力，收益对半分。
当我把钱转过去后，我发现自己似乎进入了一个“骗局”。
那哥们不开会，不汇报销售数据，大多时候都找不到人影。
最后，因为我觉得太过于离谱，就按照约定的退出机制，让他承担一半的损失。
可是，那哥们直接换了手机号码，根本找不到了。
后来诉诸法律，连他家人都找不到他。
后来，我通过朋友找到他时，他已经在一个做同类生意的公司里做销售经理了。
在压力和无奈之下他答应还一小部分钱，其他钱分期一年，钱还是向新公司老板借的。
还了一次（很少一部分）后，他又开始找各种借口逃跑，最离谱的借口竟然是患了“尿毒症”。
新公司老板对他越来越失望，最后让他离开。
那个新公司老板辞退他时，居然还打了他一顿，那是有多么愤怒啊。
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最后，我只能承担我遇人不淑的代价，钱就是“投资失败”。
纵然有失落，但就是这样。
他，从来没有想过关于承担的问题。
所以，再多人教，他也无法学会一个成年人需要为自己的事情承担结果。
在婚姻咨询中，我经常会问夫妻双方一个问题：现在这样的状况，你认为你在这中间做了些什么？
意思就是，我们需要承担怎样的责任。这里没有对错，只是造就现状的责任。
有很大一部分人，无法回答这个问题。
更多的是对对方的指责，认为现在我的痛苦，都是别人造成的。
我的婚姻之所以不幸福，也是因为别人。
最后，我的人生痛苦，也都是别人造成的。
不承担，那就归罪和推责。
夫妻争吵中，基本说“对不起”的一方，是更在乎婚姻和对方的一方。
为什么我们不敢承担？
一、成长经历中过于被保护，无法承受挫折感；
二、把后果放大到让我们无法承受的恐惧状态；
三、无法处理感觉“伤害”别人的“愧疚感”；
四、过于自恋，承担结果意味着自己“坏”了。
现代有一句流行语：不作死就不会死。
所谓作的人生，就是三不人生：不接受，不妥协，不承担。
这一切是成长中的创伤性经历造就的。
但当我们尝试接受我们自己的过去，同时学会与自己、他人和情景妥协，在承担结果后，重新选择尝试新的方式面对自己和这个世界，就是在告别过去，疗愈自己。
这亦是对自己温柔相待。
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作者介绍
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）
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