文/张宏涛
有不少人觉得《大卫不可以》这本书不好，三观不正，一直在禁止孩子做这做那，他们甚至开玩笑说“大卫，你可以！”
我来换个角度解读下这本书。首先，书中前面部分，都是“不可以”的部分，这些也基本都是普通家长都不能忍的事情，比如孩子一身污泥穿过客厅，想往卧室去。比如在客厅打棒球，比如光着身子往马路上跑……
妈妈并不是什么都不让孩子做，而是在孩子的行为超出她的底线时，试图给予制止。没有打，没有骂，只是试图制止孩子所做的某些妈妈难忍的行为而已。
这实际上是在描述一种常见的社会现象，它普遍存在。不能因为存在这个现象，作者描述了出来，就说作者不好，说这个绘本是垃圾。就像鲁迅描述了旧社会的一些现实的小说，我们就说鲁迅三观不正……
所以即便绘本在描述妈妈打骂孩子，我们也不能说作者垃圾，作者三观不正，因为作者只是在描述现象，而不是在宣扬这种价值观，更何况作者描述的是99%的父母都会制止的事情。
虽然不少人都在说《大卫不可以》不好，但我不信有多少父母真遇到这种情况会不去制止。
下面是我的话题讨论群群友的讨论摘录：
禾暖逐西风
就是孩子的自由，在于父母的承受范围。
Lily香
真正的爱与自由，李雪说了，要有自我，也就是自我界限，不是沦为孩子的自体客体
张宏涛（心理、亲子咨询师）
其次，我认为这个绘本的重点是在最后三页，就是在孩子闯祸后，他很内疚自责。但此时妈妈对孩子张开怀抱，拥抱了孩子，并说“我爱你”，闯祸的大卫在妈妈的怀抱里睡着了。
我觉得这个才是重点。
前面部分，是普遍存在于每个家庭的现实，几乎每个家庭都会存在这样的现象，大家都是凡人，都在这样做（只有极少数人会给孩子更大的资源）。而最后这个结尾，却是很少有父母能做到的。
可有这么说吧，我猜测最多有十分之一的父母可以像大卫的妈妈这样，在孩子闯祸后，不仅没有打骂，还拥抱他，并说“我爱你”。大部分情况，都是父母会情绪失控，狠狠地惩罚孩子，不会去拥抱孩子，并对孩子说“我爱你”。
所以，我认为这个绘本是对父母有很大的教育意义的，可以让他们在孩子犯错后，向绘本学习，拥抱安抚孩子。
至于说，都是“不可以”，那是因为绘本很短，而且一个绘本只能一个主题，不可能描述很全面。
这个绘本，让妈妈认识到孩子错了，也可以拥抱安慰，也值得爱。让孩子知道错了，也可以得到妈妈的爱。孩子犯错的时候，还可以对发怒的妈妈说：我希望你像大卫的妈妈那样，拥抱我，说爱我！
我老婆喜欢对孩子说“可以”、“什么都可以”，但是她却会对孩子发火。我会对孩子说某些行为“不可以”（比如不可以打我的头），但我没对晴儿发过火。
我可以平静温和地向晴儿表达我不希望她做的行为。但老婆觉得不能拒绝孩子，要给孩子自由，但是等她耐心用尽的时候，就会对晴儿嗷嗷叫了……
所以，我觉得还不如我这样，别勉强自己。不爽了，就表达出来。别认为给孩子爱与自由，就勉强自己去接受自己不想接受的事情。
晴儿在我面前，也更有安全感，她知道我偶尔会制止她，但不会对她发火，尤其不会突然对她发火。
妈妈虽然平时什么都允许，但却可能突然就对她发火。
禾暖逐西风
我以前脑子里只有道理没有感受的时候。就是冷不丁就会嗷嗷叫。搞得孩子莫名其妙的。现在家里很舒服了。反倒是我老公把握不住火候，不是他跳脚，就是孩子跳脚。
我刚践行爱与自由那会儿，每次都忍。结果忍到第二天，必整个大爆发出来。恨不得把家里东西都砸了那种。脑袋里一冒出忍的念头，越发恨。后来不忍了，叫大宝走开，我自己发脾气。反正我是要做自己的。我每次跟大宝生气，就跟他说：妈妈只是个人，是个平凡的人。妈妈有自己的感受。妈妈还得顾自己。
张宏涛（心理、亲子咨询师）
我相信，孩子宁愿要一个有不少缺点，但真实的妈妈，也不要一个完美却不真实的妈妈。父母太完美，给孩子的压力也很大。
我过去是让老婆在情绪崩溃前，把孩子交给我。现在是鼓励她及时对孩子表达不满和拒绝，而不要憋到最后发大招。
在能量足的时候，尽量去理解孩子言行背后的感受和需求，并表达你的感受和需求，可以拒绝孩子，但别攻击孩子。
其实相比一个绘本，幼儿园的限制，那才叫一个多。小学也是免不了的。整个社会都是如此。爱与自由的孩子，其实没那么脆弱，不会因为父母或老师的制止和拒绝，就崩溃的。
关于《大卫不可以》的舞台剧，我的想法是，好不容易有个给孩子看的当代儿童剧，而且主要情节，晴儿了解，即便有瑕疵或问题，也可以看一下。真有问题，我可以再和晴儿交流。因为我们都还没看过舞台剧。所以就想看这个，也顺便推荐一下。
大家有兴趣可以带孩子看看，然后一起讨论。
【作者：张宏涛，心理咨询师/家庭教育指导师/亲子关系·育儿日记班创办者/自传写作班创办人(河南省作家协会会员），今日头条优质育儿领域创作者。】
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