后台网友留言,男朋友愿意当上门女婿,她还要彩礼,她做的过分吗?
从你的问题陈述中,
我看出了你俩对待爱情婚姻的,
一个重要的不同心境和分歧点。
你用经商者的心态对待爱情,他用一颗爱你的心对待爱情。
你并不很爱他,可他是很爱你的。
切莫因为得到25万,而丢掉一个真心爱你的人。
你拥有共360平的楼房,家开副食品商店,财源永远不会断。
可谓小康之家已绰绰有余。
他家的楼房在按揭,家里赚钱困难且有外债,
他近年来父母身体不好有病及各种因素纠结,
家里比较困难,而且他是长子还有个妹妹。
你俩家境相比之下,他比你困难的多。
即使他现在的条件:工作稳定,有楼房在按揭。
他若不爱你,也可以不会坚定来你身边工作。
可他身为长子一人,仅一妹妹的情况下,
又加父母有病且欠外债等的情况下,依然选择奔你身边,做上门女婿。
这样结婚后,他就离你和父母近了,
离他的父母亲人远了,照顾你父母方便多了,
而无力常回去照顾自己有病的父母了。
这里虽有他的无奈,但更不乏他对你有真爱。
如果他不爱你,完全不做上门女婿也能过。
尽管二十一世纪了,人们对上门女婿的偏见有了与时俱进的新观念。
但在一些思想守旧的年长人眼里,
偏见仍然存在,觉得丢人没面子,
有的上门女婿,婚后还受到女方父母家人的歧视对待甚至虐待。
古代的上门女婿,社会地位比较低下,
成为上门女婿的原因多是家境贫寒,
古人云:家贫无有聘财,以身为质也”。
其意明显是,家里过于贫穷,
只能把自己当成抵押品,成为女方的女婿,
既然被称为抵押品,可想当时的地位有多低下。
现在新时代下的上门女婿,
观念有了新转变,年轻恋人为爱情而不顾他人冷眼,
勇敢奔向所爱的女人身边,
甘愿舍弃父母为所爱的人照顾老人养老送终。
尽管新时代了,还是需要有为爱而付出的勇气和担当的。
再说上门女婿还有一层含义:男方以男身“嫁”给了女方,
女方以女身“娶”了男方,其嫁与娶的重要标志,
体现在是谁对谁的父母进行了更方便更有利的照顾到终老。
话再说回来,你的男朋友家庭困难也好,他真的是对你很爱也好,
但你男朋友坚定做上门女婿已经体现了上面说的重要标志。
那作为家境较好的你,是不是不管从哪个角度层面来说,
都不应该再向他索要这25万彩礼钱了呢。
你的本意也是可以理解的,为的婚后的小日子过得更宽裕。
其实你太多虑太物质了,就凭你们俩的目前各方面条件状况,
他上门女婿后,你们的小日子还愁过不好吗?
你们条件互补,他又爱你,常伴你和家人身边,
你要多试着去爱他,而不是光想着在他身上算经济账。
女人在爱情上不要太自私,要学会对爱你的老公多包容投入爱,
并不是光会用经商者的眼光心态去经营爱情。
那样即使会得到爱情,也可能是短暂不会长久的。
经营爱情一定是要用心、用换位思考之心,对待彼此,
才会让两颗心更暖更热,炽爱到永久。
从你和你朋友相比来看,
你缺得就是对爱的暖和热,更少有对你男朋友的真,
因为你出身于经商之家,难免会有经商的经营思维,
但且记用经商思维来经营爱情。
你男朋友都坚定做上门女婿了,他家里情况那样比你困难了,
父母有病需照顾,他长子一人,
家庭还欠债……
可他依然因为爱上你而义无反顾,
对他家父母来说算是有不孝之嫌了。
这个时候了,你怎么能再忍心去逼索那25万元呢?
是留得他的那颗暖心永不冷来永久暖你好呢?
还是逼他心渐冷和你长相伴好呢?
道理就好比你是求得他给你一渔塘呢?
还是求他给你几百条鱼呢?
这个道理相信你会转过弯来的。
尽管他因为爱你不想舍弃你,选择了对他父母家庭的舍弃来爱你,
你就应该多为他的身体有病的父母想一想,
多尽一些关心孝敬他的父母的善心和行为,
毕竟你俩结婚后是夫妻,
新时代了,双方父母都是需要尽爱心的人,
你可不要太过小气地去担心他的父母连累你,
你如果心存这种心理是很不应该的。
只有结婚后,放弃用经商思维来经营爱情,
真诚用真心去经营爱情才会爱的更长久。
至于,分孙心理,好理解也简单。
生俩也好,仨也好,心平气和地商议好了,
哪一个孩子跟爸姓,哪一个孩子跟妈姓。
并非难事。双方的孩子都跟你俩的父母叫爷爷奶奶好了,
这样双方都合理也舒坦。
我是小猫不爱吃蛋糕 一个理性且热爱的情感分析家
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