小李约了女友吃饭，可女友边吃饭边看手机，根本顾不上和小李说话。小李很郁闷，便想了想，婉转地对女友说：为啥老外吃饭时，边吃边看手机的人不多呢？
谁知女友眼都不抬一下，说：因为吃西餐时两只手都要用来拿餐具，而吃中餐只用一只手呗！
为您着想一天晚上，汤姆偷穿父亲的衣服准备出门，不料被父亲叫住，父亲恼火地说：你系的领带是我的吧？汤姆回答：是的，爸爸，是您的。
父亲又问：怎么，你还扎着我的皮带？
是的，爸爸。汤姆提了提裤子，说，您应该不希望您的裤子掉下来吧？
素食的好处一次讲座上，营养学家倡导日常生活要多吃素食，还列举了素食的好处：使皮肤白嫩有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。
有人听完就问：说得这么好，世上有这样的人吗？
营养学家笑着说：有啊，你知道唐僧吗？
晚自习时，班主任不在，教室里挺吵的，小明还在声情并茂地给同桌讲悬疑故事。
忽然，从教室后门传来班主任的声音：大家不要讲话了！
同学们吓得立马闭嘴。班主任顿了顿，说：你们安静点，听小明把故事讲完。
插队阿华排队买早点，见一个姑娘插队。阿华提醒道：这么多人都排着队呢！你插队，对吗？
姑娘白了阿华一眼，说：你一个大男人，说话竟然卖萌，还插队队呢……
细节打败爱情有个男人几次相亲都不成功，只好向朋友请教原因。
朋友意味深长地说：打败爱情的往往都是细节。
男人问：怎么说？
朋友说：试想一下，假如你的腿再长那么十几厘米，腰围哪怕只小上两圈……更关键的是，存款数额的小数点能稍微往后挪那么一两位，结果是不是就会完全不同了呢？
小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！
这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：该你了，去找个媳妇配个娃！
停薪留职老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。
老公不高兴地问：这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了？
老婆笑着说：没有忘记，你做的家务我不满意，给你扣了。
老公很不服气：不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩？
没想到老婆理直气壮地说：这叫停薪留职……
如此取名有个女孩名叫冠雄。一次，她爸爸带她到公司去，遇到同事，就介绍说：这是我女儿冠雄。
同事上上下下打量着女孩，不禁大笑起来，说：原来真的是女儿啊，我一直以为冠雄是个男的，哈哈哈哈……
女孩很不高兴，就问她爸：这个叔叔是谁？
她爸爸说：这就是我常跟你说的丁香。
放完假回到公司上班，一个男同事见了小丽，调侃道：哎呦，放完假你的脸又大了一圈！
小丽白了男同事一眼，说：因为长得太漂亮了，所以放大了给你看啊。
解酒妙方一天，小王在外应酬喝多了酒，新婚妻子急了，打电话给婆婆问有没有什么解酒的办法。
婆婆说：咱家祖上传下来的解酒秘方终于传到你这一辈了，你记好了，酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄，要对症下药哦！
妻子看了一眼旁边正不停吵闹的丈夫，问婆婆：如果是酒后耍酒疯呢？
婆婆回道：擀面杖、笤帚、大嘴巴子……
明智决定记者采访一个富翁：请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？
富翁沉默良久，记者追问道：是你去年吞并其他公司的举动吗？这让你的资产增长了三倍。
富翁摇了摇头道：我做的最明智的决定，是前不久和三个儿子做了亲子鉴定。
记者问：为什么这么说？
富翁答道：还好做了鉴定，差点把财产分给三个外人。
阿健来工地的第三天，就被开除了，他离开工地时，正好遇上了经理，经理说：你说说看，我开除你的原因是什么？
阿健说：还不是因为我骂了你！原来，阿健把骂经理的一句话，写在刚完工的混凝土表面上，后来准备擦掉时，水泥却已经凝固了。
经理瞪了阿健一眼，说：错，我开除你不是因为你骂了我，而是因为你业务不熟练，连水泥凝固的时间都不知道！
