总有人问我：陈曼老师，要是你自己被出轨，你会怎么做？
我会严格按照顺序做以下3件事：爆哭、面对、继续。
1.爆哭：离开“案发地”，安排好必须安排的事情然后大哭爆哭一场，一场不够就两场、三场……
除了哭就是吃、睡，等哭够了、哭到哭不出了，这一步才算做完。
2.面对：重要的事情说三遍：没哭够就不处理问题！没哭够就不处理问题！没哭够就不处理问题！
很多人长久承受着被出轨的情绪煎熬、迟迟走不出来，正是因为急着面对，忽略了“哭”的部分！
哭好了、哭爽了，再具体问题具体分析、具体应对。
3.继续：被出轨对于任何人来说都是极大的挫折，但时间不会为任何人停止，生活总会继续。
只要被出轨的人不逃避问题、直面挑战，最终总会得出自己心底真正的答案，要么决然离婚，要么修复裂痕。
我在心理咨询工作中见过太多因出轨而生、漫长绵延的痛苦，都是因为被出轨方没有按照正确顺序完成这3件事。
这3件事其实对应的是应对出轨创伤的三个重要策略：排解情绪、处理问题和“心理复健”。
作为一个经手过太多太多出轨案例的心理咨询师，我可以负责任地告诉你：
健康有效地排解自身情绪，是处理出轨问题的重中之重，也是头一件要做的事情！
当出轨如一颗惊雷砸在头上，许多人会急冲冲地“行动起来”，认定最重要的是马上用最正确有效的方法解决眼前这一婚姻难题！
但我必须告诉你：步骤二才是“解决问题”！
正是因为很多人忙着跳过第一步的“排解情绪”，才让很多出轨问题愈演愈烈，往越来越糟糕的方向发展！
遭遇出轨，会让哪怕最坚强的人也备受打击。被伤害的一方情绪仿佛搭上过山车，陷入焦虑、冲动，失去理智和决策能力，甚至无法自控。
在这样的状态下，你怎么可能处理好问题？
而且，情绪应激本身只会让人更容易做出错误的决策：
很多人正是因为对抗不了这股情绪冲动，要么选择逃避问题，装作什么都没发生，在婚姻中长期隐忍、承受慢性折磨；
要么硬扛着强烈情绪波动和出轨爱人立刻对质，被情绪牵着走，不仅闹不出有益自身的结果，还把自己逼到大崩溃。
所以，不要轻视情绪的杀伤力。面对出轨第一步（也是最重要的一步），是先处理自己的感受。
每个人情况不同，关于疏解情绪我在这里给出几个较为通用的建议：
1.不要急着对质，不要急着做决定，有条件最好先离开“案发场景”，切断“刺激源”。
条件允许的话，整理打包一些必须用品，从家里搬出去。和爱人物理隔离，从熟悉的环境抽离出来，有助于头脑的清醒。
告知爱人你需要自己独处一段时间，具体不知道需要多久，任何问题押后再议。此时不要纠缠、不可恋战！
为什么很多人克制不住自己急着解决问题的冲动？因为人会触景生情！
当你回到家里面对那个出轨的爱人、当ta不断联系你、求你原谅，或是逼你谈离婚……感受混乱的你根本扛不住这样的压力，也无力应对具体事项，很容易云里雾里就做出让自己后悔的决定。
就像受伤的动物为了避免进一步的伤害，都会先找个安全的洞穴躲起来。此时的你先给自己制造条件，在一定程度上隔绝痛苦、屏蔽更多信息。
2. 安排必要事项
理智安排生计相关的必要事项，才有足够的空间给你处理情绪。
每个人的痛苦耐受力不同，有人遭遇出轨会出现生理反应，头痛、失眠、无法集中注意力……不要强撑、不要因为状态不佳丢了工作，最后只会让自己的生活越发被动。
如果感受到自己崩溃在即，先告病请假，把工作暂停、做好交代，也好过犯错挨批评甚至被辞退。
也不要突然玩消失，最后自我舔伤也得不到安宁。
知会平日会联系、关心你的亲友你可能要“断联”一段时间，不用担心你，尽可能不要打扰你。
（此时最好不要过多解释，甚至可以找一些其它理由“搪塞”过去，避免自己已经够糟糕了还要应对亲友盘问的状况。处理情绪时最好避免一切“拉长战线”的行为！）
3. 用适合你的方式，接纳自己的情绪、尽可能宣泄情绪。
做完上面两点之后，你就终于能安静地自处了。
你不用逃避，也不要害怕情绪，诚实地面对自己或好或坏的情绪。
试着感受自己此刻的心绪，是愤怒？是悲伤？是不解？不要急着让情绪消失，也不要立刻跳起来去找爱人问个明白、大战300回合……而是带着慈悲心体会自己各种情绪的升起，路过，离开，再回来。
你不必再强撑，你可以放下防备，尽情地让悲痛的情绪流动。
你可能会害怕自己此时内心升起的恨意与恶意，你一想起出轨爱人，就情不自禁想责问ta、羞辱ta、伤害ta甚至想自己也出轨报复ta。
没关系，这并不代表你变成了坏人、从此无可救药，这些都是正常的情绪反应。
你只需要静静聆听自己头脑里的种种想法、身体的反应，不对它们做出评判。
像对你最爱的那个朋友那样，沉默地陪伴它们，对自己的感受说一句：“我在这里”、“我看到你了”、“我会陪着你”。
切忌不要压抑情绪，很多人因为害怕体验消极情绪而否认自己的感觉、按捺自己的感受，这样做才是让痛苦情绪反复无常、迟迟无法消退的根本原因！
人的情绪有自限性，不论正面或负面的情绪只要被“看到”、被意识到并被你“从身体里呼出”，它们就会淡化、消失、“过去”。
排遣情绪的方式每个人不同，你可以每种都试试：
有人用大哭的方式宣泄情绪，哭一次不够就多哭几次；
有人喜欢和朋友一遍遍倾诉，直到得到能安抚ta的回应；
有人借助专业咨询，用咨访关系疗愈自己和情绪的关系。
……
这些方法没有好坏，找到最适合你自己的就行。
“丑媳妇总要见公婆”，排解好了情绪，也总要解决问题。
这里我必须叮嘱一句，第一步关于照顾自己情绪的部分你一定要做到位，不要操之过急！
一定要给自己较充足的缓冲时间，就当作给自己充电，你才更有心理能量处理种种有关出轨的现实问题！
当然也不要对自己过于苛责，即便是前期已经正确疏导过自己的情绪了，真正处理起问题、两人闹起矛盾来，你会经常感受到情绪反复也是再正常不过的事情。
面对出轨，谁都没法心平气和，所谓的冷静理智也仅仅需要保持在一定水平，足够帮你保护自己、妥善应对问题就行。
出轨问题千人千面，具体策略我就不多讲了，怕大家错用出现反效果，讲一些比较基础的思路吧：
1.关于忠诚协议
其实很多被出轨方，尤其是女性，在发现爱人出轨后首要动作便是对爱人实施“经济制裁”——签订忠诚协议，要求出轨方财产更名、收入上交。
忠诚协议究竟要不要签，只能说具体问题具体分析。
一则法律细则建议咨询律师，不要最后两人自己鼓捣出一份没有效用的协议；
二则要根据夫妻双方的情绪个性、关系紧密与否、情感亲密程度、婚姻地位以及财力实力等等个人情况决定。
感情基础深厚和彼此生疏冷漠的夫妻，签不签协议的难度能一样吗？
经济困难和条件优渥的家庭相比，签协议的严肃性怎可一概而论？
对方死守婚姻和对方本就想离婚，哪个需要你有更强的博弈能力？
抠门的爱人和个性大大咧咧的配偶，谁更有签协议的意义？
……
现实点说，协议肯定是能签则签，但要有效执行、注意策略，切勿本末倒置、顾此失彼。
不要你本想修复关系却让对方以为你只是想榨干钱财，伤了感情；真想争取经济利益的又扭捏作态，吃亏伤财。
2. 奖惩制度分明
经常有人问我，为什么自己的伴侣惯性背叛、屡教不改，出轨了一次又一次？
简单来说，这就是因为他们和伴侣在真正面对出轨问题、解决出轨问题的时候没有建立“婚姻新规”，没有建立防范二次出轨的奖惩制度。
当然，很多时候是因为被出轨方拒绝面对情绪，连安抚自己的第一步都没有做到，于是缺乏心理能量解决问题、害怕跟对方在现实层面“痴缠”（讲清楚要付出什么代价、今后该怎样处理关系……）在浑浑噩噩之中就让出轨翻篇，听对方几句辩解、几次表忠心就把背叛一事抛在脑后，回避冲突。
如果对方根本没在出轨这事上栽个跟头、吃个教训，ta有什么动力做出补偿、去改过呢？
那么又有人会问了，我该建立怎样的规矩，应该让对方付出什么代价才合适呢？
我只能说你是婚姻的当事人，你自己应该是自己的专家，你自己最了解爱人……
ta最爱什么、最怕什么，你才是最清楚的那个人，不是吗？
退一步说，大部分普通人也很难通过所谓掌握对方经济命脉、生育权限、社会评价来制衡爱人，对方在婚姻中最大的“财富”，其实是和你的感情。
如果有幸拥有一段美满的婚姻，一个懂自己、理解自己、自己也愿意付出愿意理解的伴侣，绝大多数人从一开始就不想给自己找麻烦，做出出轨这样的事情。
面对出轨问题，实用性最高的“策略”，永远是搞好你们的感情，让对方越来越依恋你、越来越离不开这个家。
人只会忌惮自己真正在乎的爱人与关系，当背叛你的ta对你的感情越来越深，这份对你的爱才是牵制ta不再出轨、不敢出轨、不愿出轨的最大杀器！
而且当你真能做到这一点，你才真正拥有选择权——
你可以选择原谅，重新开启彼此的关系；
也可以选择离开，但更舍不得、更后悔的人已经不是你。
出轨就像让你们的婚姻经历了一次粉碎性骨折，疏解情绪是止痛、做手术，解决问题是打石膏、上钢钉、让骨头长好，但想重新站起来、甚至比从前还要健步如飞，就一定不能跳过“心理复健”。
即便是夫妻俩修复了感情，出轨问题已经告一段落，也不代表婚姻的“彻底康复”。
你也许丢失了你的天真、对爱情的信念感，每每看到爱人时心里总会升腾起和从前不一样的感觉。
因为遭遇背叛会伤害我们的自尊、剥夺我们的自身价值感，是因为我们不再相信自己，所以越发难以相信爱人、相信真情。
你也许不再相信自己的判断力，觉得自己是不是眼光有问题，才会选中一个会伤害自己的爱侣；
你不再确定自己的魅力，不知道你在ta眼里是不是毫无吸引力，ta才会和第三者扯上关系；
你怀疑自己留住ta的能力，不知道会不会哪天ta又变了心……
所以在解决出轨问题以后，更重要的是你需要找回对自己的信心，找回那份无论如何都爱着自己、认可自己的笃定感。
能帮你做到这一点的，唯有爱与时间。
坚定不移的去爱自己、接纳自己或好或坏的情绪，去变得更好，用实力破除自己对自己的怀疑；
去试着接受对方的爱，给他时间和空间再次为你付出，亲眼见证这份爱的延续。
让一个更好的自己陪伴自己成长，允许一个犯过错的爱人改正、补偿，你的生活就一定能再次被幸福照亮。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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