一、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”
二、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
三、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
四、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
五、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”
六、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！
七、昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒裕”果断的上去把她K了一顿，吓死我了。
八、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”
九、A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！
十、 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……（捂脸逃....）
十一、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
十二、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：安静，要不要给你开台机啊？
十三、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
十四、从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……
十五、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
十六、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
十七、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
十八、一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
十九、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
二十、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！接着双方枪声大作，血肉横飞……
