好的婚姻 / 是两个人一起修行
作者：海鸰
很多女性在伴侣提出离婚的时候，都会面临对方的指责。
比如：“你不够温柔、不够体贴。”或者：“你能力不够强，你哪里哪里做得不好。”
当你听到这些否定的话语，会认为对方在攻击你、打压你。
他把离婚的“错”都推到你身上，好像这段关系之所以要破裂，都是因为“你不够好”。
一方面你不能接受对方离开你，另一方面，你更不能接受对方离开你之前，还要把错误都推到你身上。
一般这个时候，我们很容易采取几种做法：
一：和对方“踢皮球”，你可能会反过来指责对方，是他“没有责任感；对家庭付出太少……”
二：拼命为自己辩解，我之所以这样做，是因为什么，因为什么……
三：一个劲地道歉认错，发誓自己以后都会改。
这几种做法依然是站在自己的角度去看待问题，你们又一次错过了好好谈话，挽回婚姻的好机会。
其实，在谈离婚的时候，对方情绪激动，甚至指责你，恰恰说明你们的关系有很大修复的希望。
因为指责，代表着对方还在向你表达“需求”，对你还有期待，那么这段关系还有救。
但是我们应该用正确的方式去处理。
那么具体该如何处理呢？先来看一个学员案例。
如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。
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一
“你一点都不关心我，你不爱我！”
在老公提出离婚的时候，苏苏一开始并没有放在心上，因为每年老公都要提一两次，她都习惯了。
可是这一次，老公不仅和她谈起了抚养费的问题，还收拾东西，要从家里搬出去，她才知道老公这次真的要离婚。
她又着急又困惑，忍不住质问老公：“为什么要和我离婚？”
结果老公说：“你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！”
她感到很奇怪：“你为什么这么说，我不爱你，我为什么要和你结婚？！”
老公说：“你说你爱我，其实你一点都不尊重我的意见，我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听；
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏感到很愤怒，但是这一次，她看老公似乎是下定决心要离婚，内心里也有一点害怕。
于是她选择忍住怒火，没有立刻和他争吵。
苏苏解释道：“我知道你想让家里干净一点，可是你妈又不愿意过来带孩子，你工作又忙，我一个人带孩子，哪里有精力收拾干净。
上一次你生病了，也是一会说我这个，一会说我那个，我一生气，当然就不愿意管你了。”
结果老公火更大了：“你提我妈干啥，我妈小时候也一个人带我，家里也没这么乱！”
苏苏也压不住火了：“天天你妈你妈，你妈最优秀，你和你妈过日子去吧！”
两人大吵了一架，随后，老公直接给她发了一份离婚协议书，让她快请假去民政局，两人把婚离了。
苏苏彻底崩溃了……
苏苏的处境多少女性朋友都能感同身受。
一位妈妈每天带孩子已经筋疲力尽了，老公又诸多要求，苏苏的心里当然非常愤懑委屈。
但是苏苏不想让家庭破碎，老公又一个劲指责她，似乎真的要离婚。
面对这种指责，苏苏先是忍耐后和老公争吵，这也是我们常常踏入的误区。
为什么这种方式对关系的修复无济于事？下面我们和大家好好分析下。
二
互相指责，让对方再一次验证“这个婚姻没救了”
苏苏的老公说：“你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！”
看起来他在指责苏苏，把离婚的错误推到苏苏的身上。
但这种指责也是一种期待：“我希望你关心我，我希望你能看见我的需求，我希望你能好好爱我。”
而苏苏觉得老公在“无理取闹”，于是说：“我不爱你，我为什么要和你结婚。”
她想用“我和你结婚”作为一个证据，证明“我是爱你的”，想让对方扭转他的想法，放弃要离婚的决定。
而苏苏的老公此时心中已经累压了太多不满，情绪很激动。
他只会觉得这种解释很苍白，“有那么多细节证明你不爱我了，你还在这里狡辩。”
甚至他还会觉得：“你嘴里说爱我，但是你的心里想的都是你自己，你压根不尊重我的意见。”
于是他用细节来反驳苏苏：“我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听。
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏听到这些话，内心很委屈，一个人带孩子已经很累了，还要面对老公的各种指责。
她想要反击，又不敢直接和老公吵，于是她沿着老公的话继续解释。
苏苏说：“你妈又不愿意过来带孩子，你工作又忙；你一会说我这个，一会说我那个，我一生气，当然就不愿意管你了。”
苏苏的潜台词是：“都是你妈帮不了我，你也没有承担起自己的责任，你总是批评我，都是你自找的。”
这里面有很多暗暗的指责与攻击。
苏苏的老公捕捉到了这些指责，认为苏苏又把责任推给了他和他的妈妈，怒火更甚。
最后两个人又吵了一架，老公再一次验证了“我说什么你都不懂，我的感受你不在乎。”
好像两个人之间有一堵墙，苏苏没办法看见老公，老公也没办法看见苏苏。
两个人在争吵中、指责中渐行渐远。
他们没有办法好好坐下来，看清对方的期待，化解积怨，让关系进入良性循环。
如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。
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三
看清指责后隐藏的“期待”，让对方重燃对关系的希望
那么，具体该怎么做呢？
其实，夫妻走到离婚这一步，已经累积了太多的问题。
在面对伴侣指责时，如何去谈？今天我们先给大家提供3个思路，这会给你们关系的良性循环打开一个出口。
同时，谈话方式只能起到辅助的作用，后期的行为调整、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要，如果要系统解决这个问题，欢迎来私信我们。
在面对对方指责时，我们可以尝试这样去做：
首先，我们要和对方共情，帮助对方清理他的情绪。
在对方要离婚的时候，内心一定有很多“不满”，要想改变他离婚的念头，首先要让对方感到“被尊重、被认可、被倾听。”
只有他心里舒服了，才会听得进你的话。
比如苏苏可以这么说：“你有这样的感觉，肯定是有原因的。我想要多听一些，到底是怎么样，不然不会累积到你一定要离婚。”
不是挑“到底是谁的错”，也不是一个劲解释，而是去共情，去搞清楚对方的需求。
这就是良性沟通一个很好的开口。
其次，和对方确认他的需求。
一个人为什么会指责？恰恰是因为内心有期待。
比如，苏苏的老公说：“我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听；
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏可以和对方去确认：“我们每次吵架，你都会跟我提到这个事情，以前我没有那么重视，你今天再谈，我忽然觉得那是不是你内心真正渴望的一段婚姻?
你希望家是温馨的港湾，能在疲惫的时候好好休息一下，你希望在你最脆弱的时候，有一个人可以很温柔的照顾你。
这会让你感觉到你是被珍惜的，这个才是你真正要的。”
说这些话的时候，语速可以放慢，语调可以很平和，那么这些话将会更能进入到对方的心里。
对方会燃起一点希望，会觉得：“你终于看到我的期待了，这就是我想要的。”
但是同时，他也会怀疑：“你真的能做到吗？也许是我要离婚了，你才会说好听的话。”
这时候，他会很矛盾，一边觉得你终于看到了他，一边又觉得你不值得他相信。
所以他可能会说：“我们关系没希望了，你不用白费力气了。”
这时候，你可能会感到泄气，没有关系，这是一个正常的状态。
很多夫妻在离婚的时候，总会在希望与绝望之间来回摇摆。
我们要做的，就是不断调整自己，去看见对方的需求，让对方一点点增加希望感，去对抗他内心的绝望感。
最后，留一个开放式的结尾。
什么是开放式的结尾？
比如，苏苏了解他的期待，马上说：“我知道你的期待是这个了，我马上去做。”
这会让对方觉得：“你太轻易做出承诺，我不信任你。”
所以，苏苏可以说：“我现在知道你的期待是这个了，我需要好好去想一想，看看我是不是真的能做到。
虽然我现在特别想把你留下来，可是我不希望把你留在一段没有感情，没有温度的婚姻里。
如果我不能保证真正能做到，我不会轻易地给承诺。”
这就是开放式的出口——我既没有明确告诉你，我一定能做到，我也没有拒绝你，说我一定做不到。
等第二天的下午，苏苏可以继续和他聊：“昨天晚上我一夜都没睡着，我反反复复去想，你说的那些期待，这些年我都错过了多少。
以前我为什么没有做到，以后我是不是真的能做到，其实我想了很多很多……”
这时候对方会感觉：“你是认真的，你是慎重在考虑的，你真的准备去做这些事情。也许我现在不会马上就信任你，但是我可以去观察。”
这就给婚姻留下了一段观察期，你可以在这个观察期去持续关注对方真正的需求，让对方感觉到：“你真的改变了。”
经营婚姻真的不是一件简单的事。
有很多案主在面对对方指责的时候，会委屈也会很愤怒。
她们和我说：“老师，我是不够完美，但是他也没有做得很好啊！”
其实，会指责往往代表着这段婚姻还有救。
指责的反面是“期待”，但因为不善于直接表达，或反复表达依然被忽视，所以他会采用比较激烈的方式——指责，去让对方看到自己的需要。
这时候，你的做法很关键，你是否能暂时放下自己的需求，跳出自己的角色，去抓住对方背后隐藏的“期待”。
不找各种理由解释，也不去踢皮球，去找“到底是谁的错？”
只要我们用正确的方式认真对待每一句话，这个关系会绝处逢生，越来越有希望。
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